Адрес для входа в РФ: exler.world
Звезда, у которой есть всё
Российский актер театра и кино Александр Ясень, якутский Ди Каприо
Ну что ж, хорошие новости. Ди Каприо ехал за премией "Оскар", но ошибся станцией и вышел на Алтае. Бывает, да.
Ну и вообще это хорошая идея - создать картину о том, как простой народ в Сибири может изменить жизнь американской звезды, у которой есть все. Что должна сделать звезда, у которой есть всё? Приехать в Сибирь, и вот тогда у нее не будет ничего. Гениально!
Фильм «Лео, у нас сибирские обстоятельства!» снимается сейчас в селе Старая Ажинка Солтонского района. По сюжету американский актер Леонардо Ди Каприо ехал за премией «Оскар», но ошибся станцией и вышел на Алтае. В алтайском селе звезда встретил любовь и захотел увезти ее с собой домой, но отец девушки ее не отпускает.
Главную роль играет Александр Ясень - его также называют "якутским Ди Каприо".
Авторы фильма отмечают, что хотят создать картину о том, как простой народ в Сибири может изменить жизнь американской звезды, у которой есть все.
Хорошо сказал об этом Веллер
По этой аналогии пошел языковой процесс и в отношении иностранных автомобилей. Наши – «москвичи», «запорожцы», «волги», «жигули», «чайки». Разница между ними понятна. Из них и состоит весь «„наш“ автопарк». Не наших – море: десятки марок и сотни моделей из многих стран. Замучишься знать все разницы, да и незачем. Их, всех скопом, очень мало, и никакой роли в нашей жизни они не играют. Экзотика, престиж, дороговизна, морока. Какая ни проедь, главное – что «иномарка».
Это слово – один из штрихов психосоциологии «железного занавеса», отраженных живым языком.
И вот, однако, сменилась эпоха. Рухнул проржавевший занавес. Миллиарды сделаны на ввозе автомобилей. Рынок открылся. Дороги запестрели машинами всех видов и цен. А слово «иномарка» осталось!
....
Владелец «мерседеса» или джипа «гранд чероки» не скажет, что ездит на иномарке, а свою марку назовет. Она принципиально отлична от «шкоды» или «дейву». Автомобильный мир разнообразен на все вкусы, возможности и потребности.
Мы – не автомобильная держава. Правительство ездит на чужих лимузинах – в отличие от всех развитых стран, имеющих вес. Наши машины остались ближе к обочине в собственной стране.
Слово «иномарка» в общем сохранила одно значение: не «жигули». .... От слова запахло нафталиновой ветхостью. А – живет!
За этой инерцией называния агонизирует инерция миропредставления – «мы» и «не мы». Но автомобили всего мира – уже «наши». А «жигули» – лишь одна из бедных персон этого нового мира, в котором мы живем. Идиотская полубессознательная попытка противопоставить «на равных» свое ничтожество мировой автомобильной мощи.
За этим словом – рудимент лингвистической ксенофобии, палочка от букв эпохального слогана «Два мира – две системы». Автомобилист давно не отождествляет себя с владельцем исключительно отечественной машины. А народ, носитель языка, все еще видит в воздухе след ниточки, на которой были повешены красные флажки.
Зыбкое марево и забытый запах над этим словечком: помесь туземной дикости и великодержавной спеси, тень пограничных решеток и убежденность нищеты в собственной нормальности.
Практически все машины в мире – для нас «иномарки». Пусть арфа сломана – аккорд еще рыдает.
Вообще сюжет конечно оригинальный, никто такого ведь не снимал, когда некто из мира бомонда оказывается в глухих э..., черт, мат- то и запрещен ведь... В общем в глухой глубинке.
И там у него, не поверите, начинаются проблемы и приключения, свойственные этой глубинке.
И он с ними в итоге справляется, но не так, как помышлял искушенный зритель. Потому что его ценности там не котируются, а на поверку-то оказывается, что местные куда лучше, веселее, а главное - душевнее, потому что местные. А уж если еще и русские - сливай воду, туши свет и запасай водку: свадьба будет - загляденье!
***
Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
***
Это КАК надо умудриться перепутать станцию (Ж/Д видимо?) чтобы оказаться в Старой Анжинке.
Ибо ближайшая "железка" - в Бийске, в 80 км от той самой Анжинки.
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!
Сняли бы документалку, как он Лыхны и Топоры
Мотальщицы-вязальщицы опять же.
...Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко...
А теперь представьте что я бы отвечал на ваш комментарий про украинское кино - "порно есть - разворачиваю тряпицу с салом", меня же бы за такую шутку порвали бы как Тузик грелку, но вот вас отчего то не минусуют, интересный психологический феномен.
это мелодрама
Тогда было ещё можно шутить надо всем и всеми. Чукчи, хохлы, русские вовочки, французы, мастера спорта Чингачгуки Семёны Моисеевичи, все от этого страдали, особенно от армянского радио.
Репортаж с первомайской демонстрации:
"-...И вот на площадь выходит праздничная колонна тружеников Севера. Они несут плакаты. "Мир! Труд! Май!" "Июнь!" "Июль!"... "Август"... Нет, товарищи, это всё-таки чукчи!"
— А это далеко от Москвы?
— девять тысяч семьсот километров.
— Господи, ну и дыра!
- Да полноте, Лизанька!
- Ну вот ещё! Всенепременно пойдёмте все на Волгу!
- Так ведь семьсот вёрст...
- В Париже.
- Надо же, так далеко от Бердичева, а так хорошо шьют!"©
Они обычно в принципе соглашаются с этим обвинением, но источником инфекции называют Калифорнию. Калифорнийцы же упрямо твердят, что своей плохой репутацией они обязаны исключительно жителям округа Лос-Анджелес. Те, в свою очередь, когда им приходится обороняться от таких нападок, начинают поспешно объяснять: "Это все Голливуд. Мы не виноваты - мы не просили, чтобы его здесь построили, он сам вырос".
не муж?
Но Слово Божье нам говорит, что
Болгары восхитились.
Круто. Это откуда и куда ж он ехал, чтобы ошибиться так?
В купе выпил, закусил. Открывает окно, там станция – 'Оскар'.
Ну и...
В Бельдяжки.
В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует:
- Гони в Копенгаген!
- Ты что, это же метро, а не самолет.
- Кому сказал - гони! Застрелю!
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
Чуть выше bblu поделился ссылкой на статью на эту тему.
"Следующая станция - Копенгаген. Не держите двери, товарищи, не задерживайте отправление поезда. Не держите двери, товарищи!"
Совершенно.
"Встречаются ещё семейки, где наше хают и бранят, ..."
Фотографию с шуточной подписью «Хммм, что люди обычно кладут на полки? Соус для барбекю звучит как отличная идея» обсудили пользователи популярного интернет-форума Reddit.
«Не так просто рептилоиду выглядеть как человек даже с самыми лучшими в мире пластиковыми хирургами. Он сделал все, что мог, но это все, что он мог сделать», — пошутил один из комментаторов.
«Я всегда знал, что ящеры любят соусы для барбекю!», — сообщил еще один пользователь.
«Посмотрите на меня, я могу быть как человек», — язвительно подшутил над миллиардером AllWeb90.
Другие юзеры предположили, что идею с соусом он украл у бывшей Первой леди США Хиллари Клинтон, которая в интервью однажды заявила, что всегда берет с собой острый соус в сумочке.
В 2016 году Марк Цукерберг во время прямой трансляции отказался признавать, что он — рептилоид.
Хотя достаточно увидеть хотя бы разок его лицо и колени 😄