Адрес для входа в РФ: exler.world
Звезда, у которой есть всё
Российский актер театра и кино Александр Ясень, якутский Ди Каприо
Ну что ж, хорошие новости. Ди Каприо ехал за премией "Оскар", но ошибся станцией и вышел на Алтае. Бывает, да.
Ну и вообще это хорошая идея - создать картину о том, как простой народ в Сибири может изменить жизнь американской звезды, у которой есть все. Что должна сделать звезда, у которой есть всё? Приехать в Сибирь, и вот тогда у нее не будет ничего. Гениально!
Фильм «Лео, у нас сибирские обстоятельства!» снимается сейчас в селе Старая Ажинка Солтонского района. По сюжету американский актер Леонардо Ди Каприо ехал за премией «Оскар», но ошибся станцией и вышел на Алтае. В алтайском селе звезда встретил любовь и захотел увезти ее с собой домой, но отец девушки ее не отпускает.
Главную роль играет Александр Ясень - его также называют "якутским Ди Каприо".
Авторы фильма отмечают, что хотят создать картину о том, как простой народ в Сибири может изменить жизнь американской звезды, у которой есть все.
Хорошо сказал об этом Веллер
По этой аналогии пошел языковой процесс и в отношении иностранных автомобилей. Наши – «москвичи», «запорожцы», «волги», «жигули», «чайки». Разница между ними понятна. Из них и состоит весь «„наш“ автопарк». Не наших – море: десятки марок и сотни моделей из многих стран. Замучишься знать все разницы, да и незачем. Их, всех скопом, очень мало, и никакой роли в нашей жизни они не играют. Экзотика, престиж, дороговизна, морока. Какая ни проедь, главное – что «иномарка».
Это слово – один из штрихов психосоциологии «железного занавеса», отраженных живым языком.
И вот, однако, сменилась эпоха. Рухнул проржавевший занавес. Миллиарды сделаны на ввозе автомобилей. Рынок открылся. Дороги запестрели машинами всех видов и цен. А слово «иномарка» осталось!
....
Владелец «мерседеса» или джипа «гранд чероки» не скажет, что ездит на иномарке, а свою марку назовет. Она принципиально отлична от «шкоды» или «дейву». Автомобильный мир разнообразен на все вкусы, возможности и потребности.
Мы – не автомобильная держава. Правительство ездит на чужих лимузинах – в отличие от всех развитых стран, имеющих вес. Наши машины остались ближе к обочине в собственной стране.
Слово «иномарка» в общем сохранила одно значение: не «жигули». .... От слова запахло нафталиновой ветхостью. А – живет!
За этой инерцией называния агонизирует инерция миропредставления – «мы» и «не мы». Но автомобили всего мира – уже «наши». А «жигули» – лишь одна из бедных персон этого нового мира, в котором мы живем. Идиотская полубессознательная попытка противопоставить «на равных» свое ничтожество мировой автомобильной мощи.
За этим словом – рудимент лингвистической ксенофобии, палочка от букв эпохального слогана «Два мира – две системы». Автомобилист давно не отождествляет себя с владельцем исключительно отечественной машины. А народ, носитель языка, все еще видит в воздухе след ниточки, на которой были повешены красные флажки.
Зыбкое марево и забытый запах над этим словечком: помесь туземной дикости и великодержавной спеси, тень пограничных решеток и убежденность нищеты в собственной нормальности.
Практически все машины в мире – для нас «иномарки». Пусть арфа сломана – аккорд еще рыдает.
Вообще сюжет конечно оригинальный, никто такого ведь не снимал, когда некто из мира бомонда оказывается в глухих э..., черт, мат- то и запрещен ведь... В общем в глухой глубинке.
И там у него, не поверите, начинаются проблемы и приключения, свойственные этой глубинке.
И он с ними в итоге справляется, но не так, как помышлял искушенный зритель. Потому что его ценности там не котируются, а на поверку-то оказывается, что местные куда лучше, веселее, а главное - душевнее, потому что местные. А уж если еще и русские - сливай воду, туши свет и запасай водку: свадьба будет - загляденье!
***
Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
***
Это КАК надо умудриться перепутать станцию (Ж/Д видимо?) чтобы оказаться в Старой Анжинке.
Ибо ближайшая "железка" - в Бийске, в 80 км от той самой Анжинки.
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!
Сняли бы документалку, как он Лыхны и Топоры
Мотальщицы-вязальщицы опять же.
...Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко...
Репортаж с первомайской демонстрации:
"-...И вот на площадь выходит праздничная колонна тружеников Севера. Они несут плакаты. "Мир! Труд! Май!" "Июнь!" "Июль!"... "Август"... Нет, товарищи, это всё-таки чукчи!"
Тогда было ещё можно шутить надо всем и всеми. Чукчи, хохлы, русские вовочки, французы, мастера спорта Чингачгуки Семёны Моисеевичи, все от этого страдали, особенно от армянского радио.
это мелодрама
А теперь представьте что я бы отвечал на ваш комментарий про украинское кино - "порно есть - разворачиваю тряпицу с салом", меня же бы за такую шутку порвали бы как Тузик грелку, но вот вас отчего то не минусуют, интересный психологический феномен.
не муж?
Но Слово Божье нам говорит, что
Они обычно в принципе соглашаются с этим обвинением, но источником инфекции называют Калифорнию. Калифорнийцы же упрямо твердят, что своей плохой репутацией они обязаны исключительно жителям округа Лос-Анджелес. Те, в свою очередь, когда им приходится обороняться от таких нападок, начинают поспешно объяснять: "Это все Голливуд. Мы не виноваты - мы не просили, чтобы его здесь построили, он сам вырос".
- В Париже.
- Надо же, так далеко от Бердичева, а так хорошо шьют!"©
- Да полноте, Лизанька!
- Ну вот ещё! Всенепременно пойдёмте все на Волгу!
- Так ведь семьсот вёрст...
— А это далеко от Москвы?
— девять тысяч семьсот километров.
— Господи, ну и дыра!
Болгары восхитились.
Круто. Это откуда и куда ж он ехал, чтобы ошибиться так?
Совершенно.
"Следующая станция - Копенгаген. Не держите двери, товарищи, не задерживайте отправление поезда. Не держите двери, товарищи!"
Чуть выше bblu поделился ссылкой на статью на эту тему.
В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует:
- Гони в Копенгаген!
- Ты что, это же метро, а не самолет.
- Кому сказал - гони! Застрелю!
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
В Бельдяжки.
В купе выпил, закусил. Открывает окно, там станция – 'Оскар'.
Ну и...
"Встречаются ещё семейки, где наше хают и бранят, ..."
Фотографию с шуточной подписью «Хммм, что люди обычно кладут на полки? Соус для барбекю звучит как отличная идея» обсудили пользователи популярного интернет-форума Reddit.
«Не так просто рептилоиду выглядеть как человек даже с самыми лучшими в мире пластиковыми хирургами. Он сделал все, что мог, но это все, что он мог сделать», — пошутил один из комментаторов.
«Я всегда знал, что ящеры любят соусы для барбекю!», — сообщил еще один пользователь.
«Посмотрите на меня, я могу быть как человек», — язвительно подшутил над миллиардером AllWeb90.
Другие юзеры предположили, что идею с соусом он украл у бывшей Первой леди США Хиллари Клинтон, которая в интервью однажды заявила, что всегда берет с собой острый соус в сумочке.
В 2016 году Марк Цукерберг во время прямой трансляции отказался признавать, что он — рептилоид.
Хотя достаточно увидеть хотя бы разок его лицо и колени 😄