Адрес для входа в РФ: exler.world
Приятно было увидеть по турецкому телевидению "наш" сериал "Саша и Маша". Только у них он называется что-то типа "Карен и Анен", но в остальном - все то же самое, только с местным колоритом.
Кстати, все в курсе, что "Саша и Маша" - вовсе не наш сериал, а покупной бренд, создание которого у нас тщательно контролируют разработчики? Почти в каждой стране сейчас есть такой сериал...
А еще было очень приятно посмотреть "Титаник" на турецком. Сплошная укатайка. Вот только рыдать не особо получается, когда в сцене с замерзающим Лео Кейт говорит: "Джон, гиреин биджай кундышлык акмендур", а Лео ей отвечает: "Манатюр курмеин адагашлык биндюр кирдык"...
Гид вчера рассказала... 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые - хоккеисты.
Обязательный элемент шоу - водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немцами и русскими хоккеистами...
В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики "За победу" и "За родину", после чего хоккеисты ринулись в бой... Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника...
Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздовали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов.
Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали "Гитлер капут", поэтому пострадали только с точки зрения печени - их здорово напоили.
Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались дру с другом, но без членовредительства.
В общем, немцы выжили...
Отдельный писк - одежда отдыхающих. Отель довольно пафосный, поэтому приходить в ресторан в пляжном варианте - запрещено, и об этом специально предупреждают.
На одного мужчину (кстати, турка) это произвело такое сильное впечатление, что он на завтрак пришел в довольно пафосном костюме, и смотрелся как человек в смокинге посреди деревенской дискотеки. Он и сам это понял, потому что на следующий день заявился на завтрак в запрещенных трусах и майке - как бы в знак компенсации.
Но больше всех отель развлекала одна довольно странная немецкая парочка: солидный мужина лет шестидесяти и его супруга - дама лет пятидесяти. В первый день они заявились на ужин в следующей комбинации... Мужчина - в ярко-малиновых брюках и шикарном бляйзере (клубном пиджаке) с золотистыми пуговицами. Дама была одета в ярко-розовое вечернее платье с большим количеством украшений. Вдвоем они смотрелись просто демонически. Официанты, завидев эту парочку, так обалдели, что постелили им на стол малиновую скатерть вместо белой. Кстати, ансамбль получился классный.
На следующий день дама на обед пришла в чем-то умопомрачительно-зеленом, а импозантный кавалер расстался с клубным пиджаком, но надел парадную белую рубашку и... СВЕТЛО-ЗЕЛЕНЫЕ СПОРТИВНЫЕ ТРУСЫ, которые, не скрою, весьма гармонировали с нарядом его супруги. Смотрелись они еще более демонически, чем накануне. Причем впоследствии каждый день они радовали новыми комбинациями. В них влюбился весь отель.
Еще здесь очень модна следующая хохма у дам с весом в обществе. Они надевают белые накидки, на спине которых нарисован силуэт изящной дамы со спины в супер-откровенном бикини. Когда смотришь на этих теток сзади - картина совершенно психоделическая.
Кабинка для переодевания на пляже представляет собой маленький квадратный домик с дверцей. Дверца снабжена ручкой, но замка никакого нет, да и закрывается дверца крайне неплотно. Теоретически можно выяснить, занята кабинка или нет - по ногам, видневшимся в прорези внизу, но сделать это достаточно затруднительно. Этим и воспользовался один слегка озабоченный и явно расслабившийся мужичок весьма неказистой наружности.
Мужичок прогуливался неподалеку от кабинки и ждал, когда туда зайдет представительница если не прекрасной, то хотя бы просто женской половины человечества. Когда щель внизу сигнализировала, что с посетительницы упали последние трусы, мужичок быстро подбегал к кабинке, сжимая в руках заранее приготовленные трузейро - мол, он тоже переодеваться, - и резко открывал дверь, почти одновременно выкрикивая: "Ой, блин, а шо, тут хтой-то есть? Извиняйте тогда..."
Из кабинки доносилось взвизгивание (иногда, впрочем, не сильно энергичное), после чего мужичок закрывал дверь и ретировался, крайне довольный открывшимися ему видами.
Правда, пару раз особо изящные девушки ухитрились успеть юркнуть за открывающуюся дверь, после чего мужичок стал выбирать дам в теле...
Но недолго музыка играла. Как-то раз в кабинку зашла немка весьма внушительной комплекции. Мужичок облизнулся, дождался, когда на пол упадут трусы шестидесятого размера, открыл дверь и... Мгновенно получил прямо по физиономии мокрым лифчиком с восьмого размера бюста. Сочный шлепок был слышен на весь пляж. От неожиданности мужичок упал. Дверь тут же захлопнулась и оттуда послышалось торжествующее: "Шайсе!"
Больше мужичок так не развлекался. Эта негодяйка отбила у него всю тягу к прекрасному.
Как страшно жить!
Познакомился с пацанами, которые взяли сьют и президентский люкс. Сьют стоит 3000 в неделю и представляет собой номер метров в сто с большим телевизором, баром с напитками и всем необходимым, включая бритвенные принадлежности.
В президентском люксе - холл, гостиная, спальня, балкон (все огромное), бездна дорогой выпивки, домашний кинотеатр, музыкальный центр, корзины с цветами. Стоит он 1200 в сутки.
Одно огорчает пацанов. Когда они выходят в ресторан или на пляж, по ним ни фига не видно, что пацаны - из президентского люкса. Они считают, что со стороны отеля - это большое упущение. Могли бы что-нибудь придумать. Пока пацаны выходят на пляж в белоснежных халатах, которые прилагаются к дорогим номерам, но окружающие могут подумать, что халаты привезены из дома...
Наконец-то разобрался с местными симками. Значит, система такая...
Местную карту можно купить в магазинах или у гидов (если у фирмы есть контракт с Turkcell). Симка стоит примерно $27, и в стоимость входит 100 единиц разговоров. У меня эти 100 единиц улетели довольно быстро на пару коротких разговоров с москвой, несколько местных бесед (в основном, по поводу включения gprs) и на примерно 3 мега gprs. Таким образом, и разговоры, и gprs обошлись в весьма солидные деньги. (я посчитал, что gprs стоил долларов 7 мег.)
Но когда я пошел класть деньги на эту симку, выяснилось, что 250 единиц стоят $25, а 500 - $35. То есть при этом звонок на домашний телефон в Москве обходится где-то 30 центов минута, а gprs (очень качественный, кстати) - примерно доллар мег, что вполне пристойно.
Вывод. Покупая симку, сразу дополнительно приобретайте 250 или 500 единиц. Тогда все будет действительно дешево.
Что хорошо в недешевом отеле - контингент все-таки приличный. Немцев здесь примерно половина, а среди наших соотечественников раздражащие персоны попадаются довольно редко, в отличие от дешевых отелей.
Красномордого алкоголиста, в 11 утра победно заказывающего двойной вискарь, я увидел вообще один раз, хотя обычно в отелях "all inclusive" они ходят просто косяками.
Тетки-хабалки, обсуждающие на пляже свои интимные проблемы с такой громкостью, что их слышно даже в Анталии, - также попались всего один раз, что не может не радовать...
Одна из этих хабалок на ужине из красивейшего торта вырезала середину с рисунком, изуродовав это произведение кулинарного искусства, притащила кусок к своему столу, за которым сидело человек 10, и стала каждому похваляться своей доблестью. Мы сидели рядом и прослушали эту волнующую историю раз семь. Интересно, ей поможет лоботомия, или же это уже не лечится?..
Охранник на пляже - самое главное лицо. Солидный мужчина необъятных размеров. Он сидит на крохотном стульчике недалеко от пляжного душа и наблюдает немок-топлес. Когда на него попадают капли воды от душа, охранник страдальчески морщится, но пост не покидает. Периодически он, вероятно засыпает, потому что взгляд его стекленеет, и даже зрелище топлесирующих немок уже не вызывает никаких эмоций.
Пару раз в день на пляже появляется суровая дама-менеджер с трубным и очень неприятным голосом. Она бесшумно возникает рядом со спящиим охранником и рявкает ему что-то на ухо, отчего тот пугается всем телом, как лошадь. Пугается он так сильно, что если бы у него был пистолет, то не миновать бы самопроизвольного выстрела, но именно по этой причине пистолеты им не выдают.
Проснувшись, охранник невероятным усилием втягивает живот так, что у него раздуваются щеки, и отправляется на обход вверенного ему пляжа. Заметив непорядок - немку с верхней частью купальника, - охранник подходит к ней и затевает длинную беседу на турецком, периодически хрипло и заливисто хохоча. Немка в ответ вежливо, хотя и слегка растерянно улыбается, но в состояние топлес себя так и не приводит, после чего охранник, безнадежно махнув рукой,возвращается на свой боевой пост и там мирно засыпает.
Один раз охранник пресек БЕЗОБРАЗИЕ - мальчик лет десяти ломал шезлонг. Охранник отобрал шезлонг, навалился на него всем телом, сломав пополам, и оттащил остатки отмучившегося шезлонга за сарай.
В самолете стюардесса проявила жуткую бестактность. Перед взлетом она подошла ко мне, долго и нудно поизучала мои джинсы, а потом спросила:"Скажите, вы пристегнулись?" И тут я понял, что пузо у меня действительно большое...
А еще в салоне дурили три пацана, которые с утреца основательно загрузились в баре. Перед взлетом им было скучно, но они нашли, чем себя развлечь... Пацаны взяли у стюардессы три рвотных пакетика, и когда в салоне появился жеманный стюард, которого они сразу невзлюбили, пацаны дружно сделали вид, что их тошнит в пакетики. Юморок тот еще, но было смешно...
Поснимал еще немного на территории.
Это внутренний дворик отеля.
Вид на бассейн с террасы лобби-бара.
Розовая пляжная сумка - это всегда смешно.
Вид на бассейн с террасы лобби-бара.
Розовая пляжная сумка - это всегда смешно.
Тестирую выкладывание картинки из мобилы. Снято только что на пляже. Разрешение специально поставил низкое.
Проверил GPRS-роуминг. Все пашет, причем без проблем. Эти посты в ЖЖ пишу с пляжа. Перед отъездом написал заявление, чтобы включили, а в турции просто врубил gprs, ничего не перестраивая - все заработало. Но он очень дорогой - 10 баксов мег, поэтому проще тут купить местную симку, с которой и звонить на порядок дешевле, и gprs должен стоить копейки. Я ее сегодня куплю и напишу, сколько стоит.
Докладываю. В Турции - красотища. 30 градусов, не жарко, в море купаются - где-то 21 градус.
Мы в отеле Zeugma Papilon, Белек. Отель классный, но денег это стоило вполне конкретно, так что неудивительно. Я просто пару лет назад понял, что на Турции тоже нет смысла экономить. Например, за те же деньги на Кипре мы бы получили 3 звезды с паршивым завтраком, а на еду бы потратили долларов 800, если особо не выпивать.
Здесь же - отличные пять звезд, прорва классной еды круглосуточно и любая выпивка, причем европейская. Чуть больше 1000 на человека. Чуть позже кину фотки, если получится их заресайзить на КПК.
Встретил вот здесь странное название: "Прессовая служба Казанского вокзала". Был уверен, что это какой-то специальный отдел, который то ли груз прессует, то ли бомжей... Спросил. Оказалось, что они так называют пресс-службу. То есть все серьезно и по-взрослому: вывески, бланки, печати...
продолжение здесь
Тестирую отправку сообщений с мобильника.
Все круто!
Просьба не отвечать. А то Бублика натравлю.
Я тут планирую на пару неделек уехать в Турцию, поэтому изучаю вопрос работы с ЖЖ через e-mail. Я уже сделал GPRS-роуминг, и в таких случаях, учитывая мой мобильничек MDA-III, намного удобнее пользоваться почтой, нежели SMS или WAP.
Делать посты сюда через e-mail - отлично получается с помощью данного гейта. Получать комменты на e-mail - это умеет сам LJ.
А вот отвечать на комменты через почтового клиента - пока не получается, хотя на Mail2lj.nichego.net такая услуга вроде предоставляется. Но не работает. Я сделал все, как там описано - не приходят сообщения. Причем если отправляешь тестовое письмо на адрес вида ljreply-exler..exler.ru@mail2lj.nichego.net - все приходит мгновенно. Отправляешь туда коммент - уходит как в болото.
Кто подскажет, как можно отвечать прямо в почтовом клиенте на приходящие в почту комменты - буду весьма благодарен.
Upd: Все выяснил, спасибо...
Если честно, это ПЕСНЯ! В полном смысле слова! Попрыгунчик Газманов разродился. На этот раз это просто шедевр! Он наверняка сам не понимает, какой кайф сотворил!
Вы только вчитайтесь в слова...
«Новая заря»
музыка и слова Олега Газманова
А как мы сможем победить,
Если нас легко купить...
Как мы сможем побеждать,
Если нас легко продать...
Широка же наша Родина - мать,
Высоко же Президент – наш отец,
Можно было б тыщу лет воровать,
Но когда-то наступает...
Эх, наступает новая заря,
Жить, ребята, хочется не зря...
Ну и послушайте. Я просто плакал весь...
Очень актуально. И злободневно. И очень нелицеприятная критика в адрес Гаранта. Хотя Газманов, как пэвэц придворный, этого наверняка не хотел. Он просто с бодуна писал, видать...
Upd: Родились величественные строки: "Поэтом можешь ты не быть, но с бодуна писать - обязан"!
Вы гляньте, что, гады, нынче продают...
Total DVD, на мой взгляд, становится лучше. Одно время я даже хотел отказаться от подписки (выписываю его несколько лет), но после нескольких последних номеров эта мысль испарилась. Сейчас там довольно четкая структура: несколько больших развернутых статей по наиболее заметным новинкам, какая-то тематическая статья по нескольким фильмам одного направления, традиционный комплект обзоров лицензионных DVD.
Обзоры DVD - штука в любом случае полезная, но мне больше всего нравятся развернутые статьи о новинках. Хорошо сделано, информативно. Кроме того, порадовала идея рядом с рассказом о какой-то новинке выкладывать целую статью о главной звезде фильма. Статьи (в основном, Бориса Иванова, насколько я помню) тоже вполне хороши.
А вот не так давно появившийся Total Film (это совсем другой издатель), выписанный в порядке эксперимента, пока не радует. Обзоры DVD там заметно хуже, чем в Total DVD, информации, на мой взгляд, очень мало. Основной упор делается на картинки - ну так я картинки в кино посмотрю. Тем более что они там двигаются. Нечастые авторские рецензии в Total Film - тоже пока не впечатляют. Создается впечатление, что авторы пишут исключительно для того, чтобы показать себя, любимых. А на фиг они, любимые, там сдались? Мне бы о фильме узнать... Пара авторов по стилю даже слегка напомнили Романа Волобуева из моей "любимой" "Афиши". А это уже вообще за пределами бобра и козла... Ну и язык. Я понимаю, что журнал делается не для такого полного хлама, как я, но язык этот кошмарно-разухабистый - полный ужас... На мой взгляд, разумеется.
Кстати, если кто-то может порекомендовать хорошие и информативные киножурналы (чем серьезнее, тем лучше) - буду очень благодарен. Мне не глянец важен, а информация.
Знакомый знакомого приобрел скромный мобильничек дочерной компании Nokia под названием Vertu. Мобильник, в общем, недешевый - 25 тысяч евро. В золотом корпусе.
Владелец говорит, что барахло жуткое. Во-первых, золото - металл мягкий, поэтому очень легко царапается. Во-вторых, от этого телефона нередко отлетают какие-то мелкие золотые части, и их нужно заказывать у производителя, а потом ждать от нескольких недель до нескольких месяцев. Ну и в-третьих, возможности у телефона довольно убогие. Так, просто позвонить и ответить на звонок. Портов почти никаких нет, всяких сервисов - тем более: мол, крутым калькуляторы не нужны. По начинке телефон напоминает какой-нибудь стобаксовый "Сименс".
В общем, он недоволен. Но обратно в ларек не сдает. Носит и мучается. Смотрим мы на его страдания, и прям слезы на глаза наворачиваются от сочувствия. Жалко человека.
Теги
Информация
