Сергей Вильянов заполучил Galaxy S8 и уже написал колонку о первых впечатлениях.

В общем, хвалит, но отмечает, что каких-то прорывов по сравнению с шикарно сбалансированным Galaxy S7 edge - нет.

А вот что физическую кнопку убрали - лично меня это печалит. Мне страшно нравилась традиционная кнопка. А вместо нее оставили экранную. И сканер пальца перетащили назад. В принципе, сканер на задней крышке, если это просто сканер, а не кнопка питания, как у LG - это не страшно. Но он там установлен очень близко к объективу камеры и этот объектив конкретно заляпывается. Что как раз уже неприятно.

Я пока не знаю, буду ли я пытаться доставать в ближайшее время S8 или нет. Учитывая некоторые моменты, меня он не настолько сильно интересует. Я пока играюсь LG V20, который, в общем, мне очень нравится и я его использую в качестве основного смартфона. Да, минусы небольшие у него есть, но плюсы эти минусы перевешивают.

Кроме того, в 2017 году иметь смартфон с двумя симками, картой памяти и сменным аккумулятором - ДА ЭТО ЖЕ ТЕПЛЫЙ ЛАМПОВЫЙ СМАРТФОН!

А вот кнопка питания вместе со сканером на заднице - это неудобно. Включать-то можно постукиванием по экрану - терпимо. А вот выключить, когда смартфон в крэдле в машине - фига. Раздражает.

Любопытная заметка по поводу вчерашней омерзительной выходки Веллера, который повел себя как законченный истерик и моральный урод. Впрочем, истериком он был всегда, но, по крайней мере, не позволял себе швырять тяжелые кружки в лицо ведущей. У замечательной Ольги Бычкой выдержка, конечно, просто железобетонная.

Кто не в курсе, что там произошло - вот вся передача, смотреть где-то с 9-й минуты.

В заметке вспоминаются и другие случаи, цитирую:

Многое видела на своем веку 14-ая студия Эха. Почти 10 лет назад EchoNews уже сообщал о первом боевом крещении этой студии — вода выплескивалась из кружек в «Клинче» Кургиняна с Доброхотовым. Дальнейшие инциденты обходились без метаний тяжелых предметов и опустошений кружек, хотя искры и сверкали. Нетрезвый Михаил Леонтьев в гостях у Матвея Ганапольского, колоритная Евгения Марковна - «Вон из профессии!» - Альбац с острыми наставлениями про «умение контролировать лицо» в адрес Эвелины Геворкян, суровый Михаил Барщевский с болезненной реакцией («Щас от Венедиктова получишь») на вопрос про мигалки от Тони Самсоновой - всё это пограничные ситуации разных эфиров «Особого мнения», когда казалось, что передача вот-вот сорвется и у гостя окончательно срежет резьбу. Но каждый раз как-то обходилось.

Upd: Реакция Венедиктова. Реакция ожидаемая и, на мой взгляд, совершенно корректная. Кстати, вся передача с ним была очень интересная - говорили о расследованиях авиакатастрофы Ту-154 и сбития малазийского Боинга.

Upd2: Оказывается, это Веллер требует извинений. Совсем больной стал на всю голову, значит.

Мой вчерашний пост про борьбу с маньяной ожидаемо вызвал священную войну "ручечников" против "автоматчиков" - поклонников ручной коробки передач против поклонников автоматической коробки.

Я сам вожу машины с любыми коробками: на ручке откатался десять лет, а потом как в Штатах сел в машину с автоматом, так сразу понял, насколько неправильно я жил все это время. Также в Сочи, совершив под сотню вояжей из Лазаревки в аэропорт Адлера и обратно, как-то сел в машинку с автоматом - и снова понял, как неправильно я жил все это время.

С тех пор я покупаю машины только с автоматом и с ручкой авто и бесплатно брать не буду. При этом, конечно, когда ручка попадается в прокатах и в тест-драйвах - ну вожу, никаких проблем, однако моя машина должна быть только с автоматом и это даже обсуждаться не будет.

Чего этих "ручечников" так плющит на "автоматах"? Да черт их знает. Может, никогда не сидели в машинах с автоматом, может, сидели в какой-нибудь дешевке с убогим автоматом - я не знаю. Но аргументация обычно смехотворная. Из серии "Автомат - для баб", "Кто не умеет водить ручку - тот не водитель", ну и прочий милый бред различного уровня идиотичности.

Да что там говорить, если даже в статьях на автосайтах приводятся аргументы из серии, цитирую:

в споре механика-автомат на обычных авто почти всегда побеждает «ручка», которая при правильном обращении сбрасывает в среднем несколько десятых секунды в спурте до сотни. А значит, краснеть на светофоре придётся реже.

Да и вес самого водителя она вполне сможет снизить — работать руками и ногами приходится не в пример чаще. А зарядка, как известно, полезна!

Автомобиль с механикой можно брать на буксир и дотягивать до дома или сервиса при самых экстремальных обстоятельствах. Всё это автомату недоступно.

Механика не позволяет водителю расслабиться и помогает сохранить концентрацию за рулём. Именно этого качества сегодня не хватает большинству обычных водителей.

Если в вашем распоряжении не многомиллионный спорткар с табуном лошадей под капотом, а обычный гражданский недорогой автомобиль, только на механике вы сможете хорошенько «дать угла», вдоволь набуксоваться в непролазной грязи и получить настоящий кайф от единения со своей машиной.

Поржали? Да, смешно, действительно. Но во вчерашних комментах были и не такие шедевры. Позволю себе процитировать особо сочные.

продолжение здесь

Как бороться с прокрастинацией? Оторвать жопу от
кресла и выяснить, что это слово вообще означает.
Избранные мысли кота Бублика

Знаменитая испанская маньяна, которая в Испании является образом жизни и состоянием души, в рассказах выглядит довольно забавно, но когда с этим постоянно сталкиваешься в повседневной жизни - оно уже слегка достает. Потому что ты понимаешь, что если как-то сам не будешь влиять на ситуацию, то с этой маньяной тебе вообще никогда ничего не сделают, даже если ты за это заплатил немало денег.

Но есть способ бороться с этой вечной маньяной. Способ описывается испанским глаголом molestar - беспокоить, раздражать, задалбывать, анноить. Тебя маньянят, а ты молестарь - гласит старинная испанская пословица.

Пример. Жена без единой ошибки сдала теоретический экзамен на права. О том, что такое теоретический экзамен на права в Испании - можно слагать легенды, но об этом как-нибудь потом. Важен сам факт - сдала.

Теперь перед экзаменом по вождению нужно обязательно пройти обучение с инструктором: машину-то жена водит десяток лет, но это вообще ни о чем не говорит: если инструктор тебя не натаскает на сдачу вождения - фиг ты это вождение сдашь.

Ну и так как жена училась водить машину с автоматом, водит машину с автоматом и не собирается водить машину с ручкой - ей нужно пройти обучение на машине с автоматом, чтобы сдавать на машине с автоматом (об этом в правах будет специальная пометка).

А тут же - Европа. У европейцев есть очень смешной пунтктик: они до сих пор не знают, что машина с автоматом - на порядок удобнее и комфортнее машины с ручкой. И они до сих пор считают, что машина с ручкой - экономичнее, чем машина с автоматом. Они говорят, что машина с автоматом - дороже, чем машина с ручкой. Это правда, где-то на тысячу-полторы дороже, однако комфорт, на мой взгляд, все искупает. Они говорят, что машина с автоматом ест больше топлива. Это неправда: современные автоматы интеллектуальные и экономичные, топлива они иногда едят меньше, чем машины с ручкой, а не больше. И вообще расход топлива прежде всего зависит от манеры езды, а не от ручной или автоматической коробки.

Они говорят, что автомат дороже ремонтировать - да, это правда, однако если речь идет о новой машине, а не о раздолбанной десятилетней таратайке, но на эту тему можно не париться.

Но речь не об этом. Нужно найти автошколу с инструктором и машиной с автоматом. А так как тут очень мало кто ездит на автоматах, такую машину фиг где найдешь. Звоним в одну автошколу - нет машины с автоматом. Звоним в другую - нет машины с автоматом. Звоним в третью - нет машины с автоматом. А у нас ведь не Барселона, тут не двести пятьдесят автошкол.

Наконец в очередной автошколе сказали, что - да, у их сети автошкол есть одна машина для обучения с автоматом. В Тордере. Это где-то полчаса езды от нас, но машина с инструктором, сказали в автошколе, будет приезжать к вам. Вы только нам денег заплатите - за теоретический экзамен и за практический - все будет.

К теоретическому экзамену жена готовилась самостоятельно, но мы знали, что автошколе в любом случае придется платить за все - по-другому не получится.

Ну, хорошо, заплатили. Жена сдала теоретический экзамен. Пришла в автошколу и спросила, когда начнется подготовка к практическому экзамену. Скоро, сказали в автошколе, буквально завтра. Вы ждите, мы вам позвоним. В течение двух недель.

Прошли две недели, три недели. Жена снова зашла в автошколу (школа тут рядом) и спросила, когда начнутся занятия. Ей ответили, что скоро, вот буквально завтра. Но пока машина занята на сдаче экзаменов. Вы сюда больше, сказали в автошколе, не заходите. И не звоните. Мы сами позвоним.

Прошли еще две недели. Все тихо. Мы звоним, спрашиваем, как и что. Пока машина занята на сдаче экзаменов, отвечают нам. Звонить не надо, мы сами позвоним. А когда машина освободится, спрашиваем мы. Когда освободится, тогда мы сразу и позвоним, отвечают в автошколе.

С того момента прошло месяца два. Приходит как-то помощница-каталанка, мы у нее спрашиваем, что вообще с этим делать - в суд подавать, что ли? Как бороться-то с этой вашей чертовой маньяной?!!

Маньяна, отвечает каталанка, важная часть нашей культуры. Это не к вам персонально такое отношение, меня бы точно так же динамили бы в этой ситуации. Однако в нашей культуре кроме маньяны есть еще одна важная часть - молестиа. Тебя маньянят, сказала каталанка, а ты их молестарь. Заходи туда, звони туда, тереби их по-всякому. Тогда они напрягутся и сделают. А если не молестарить - эта маньяна будет вечной, мадре миа.

И мы стали молестарить. Жена туда зашла еще пару раз и потребовала сказать, когда закончатся экзамены и когда она сможет начать заниматься, ну и звонить стали каждый день, причем в автошколе искусно подсовывали всяких разных чикос и чикас, которым нашу печальную историю каждый раз надо было рассказывать заново, но мы по этому поводу не переживали - рассказывали со всеми подробностями. На третий заход в автошколу они перестали просить больше к ним не заходить - поняли, что бесполезно. На пятый звонок в автошколу они перестали говорить, что звонить не надо, они сами перезвонят.

Вчера случилось чудо. Позвонили из автошколы. Сказали, что с машиной все решили, на этой неделе уже начнете заниматься. Оно пока не произошло, но мы же их молестарить-то не перестанем, они это понимают.

Так что и на маньяну есть своя управа, вот что я вам скажу. Это, конечно, муторно и геморройно, но иначе с вечнозеленой маньяной - не справиться!

Постепенно выкристализовывается наша рубрика кулинарной школы имени кота Бублика. Читатель lofa высказал прекрасную мысль о том, что раз передача С МАКаревичем называется СМАК, передача С ПЕЛьшем называется СПЕЛ, то почему бы не назвать мою передачу С ЭКСлером - СЭКС? Также так как в ней обязательно присутствует вино, то можно добавить СВИН, а идейный вдохновитель всего этого безобразия - кот Бублик, а значит БУБС.

Но СЭКС СВИН БУБС - это длинновато, поэтому пусть будет просто СЭКС БУБС: на мой взгляд, звучит мило и незаезженно.

В сегодняшнем выпуске мы научимся готовить спаржу. Это очень сложное дело, требующее большой внимательности и концентрации, рецепт передается из поколения в поколение.

Итак, спаржа по мальграт-де-марски под названием "Спаржинг-партнер".

Ингредиенты:

• бутылка дешевого испанского красного вина Enuc Priorat - в бутылках;
• пучок толстой зеленой спаржи - в пучках;
• веник, чтобы отгонять кота Бублика - в вениках.

Приготовление

Берем пучок толстой зеленой спаржи. Толщина должна быть не менее 0,7-1,2 см. - возьмите в магазин штангенциркуль и как следует заштангенциркулируйте это дело.

У толстой зеленой спаржи одним чохом отрезаем примерно 2-2,5 сантиметра от низа - там твердый стебель, он остается жестким и даже кот Бублик его доедать отказывается, несмотря на угрозу получить веником.

Спаржа моется мягкими поглаживающими движениями. Потом промакивается бумажным полотенцем, иначе на сковородке будет шипеть и плеваться, как кот Бублик.

Теперь настало время принять первые полбокала дешевого испанского красного вина. Пейте вино медленно, постарайтесь в полной мере ощутить все оттенки ягод, черноплодной рябины и запах трав региона Приорат, что в Каталунии.

Берем сковородку соответствующего размера, наливаем туда немного оливкового масла: я использую специальный сосудик со съемной мерной трубочкой.

Разогреваем сковородку, выкладываем ровно спаржу и сверху ее сбрызгиваем маслом.

Я обычно жарю где-то пять минут на одной стороне и пять минут на другой. Можно также прожарить с торцов, но смотрите, чтобы не пережарить - спаржа тогда станет мяклая и невкуслая.

После первых пяти минут жарки следует выпить вторые полбокала дешевого испанского красного вина.

По достижении готовности спаржа выкладывается на тарелку, солится и перчится.

Употребляется с двумя полбокалами дешевого испанского красного вина.

После этого можно спросить жену: "А у нас на ужин пожрать-то что-нибудь вообще есть"?

Наблюдения при готовке и выводы

Спаржу следует жарить на большом огне, но внимательно контролировать процесс. Вино следует использовать только комнатной температуры - пониженная температура Приорат заметно портит. Ну и обязательно аэрировать перед употреблением не менее получаса либо же прогнать вино через специальный аэратор.

Приятного аппетита, до следующих встреч. Спасибо, что смотрите наши мастерклассы "СЭКС БУБС".

Французский актер Пьер Ришар приехал в Киев пообщаться с ценителями его вина – он уже давно увлекается виноделием. Актер пришел на встречу с поклонниками в сером костюме с голубой рубашкой и в очках в красной оправе, и ответил на вопросы журналистов.

– Сколько вам нужно алкоголя, чтоб напиться?

– Четыре бокала с утра я могу себе еще позволить.

– С кем вы любите коротать время за бокалом вина?

– Это 2-3 моих близких друга, они не знаменитые. Из знаменитостей – Жерар Депардье, но с ним меньше 10 бокалов не бывает. (Отсюда.)

Ну, четыре бокала с утра - весь день свободен, это понятно. Но сколько тогда бокалов вечером?

И на Депардье он что-то наговаривает. Десять бокалов - это полторы бутылки. А Жерар Ренеивич бутылочки четыре за один присест запросто уговаривает, как свидетельствуют очевидцы. Ну и он сам говорил, что обычно принимает где-то пять-шесть бутылок в день. Это когда ему вообще не хочется выпить. А вот когда хочется выпить - ну тогда уже другое дело.

Помните года три назад по Сети гуляла хохма с так называемым "проекционным браслетом", где некий браслет проецировал изображение со смартфона на руку и это изображение было сенсорным, то есть вы могли пользоваться проекцией как экраном смартфона?

Там демонстрировались вот такие картиночки плюс фейковое видео, которое к тому же было очень небрежно смонтировано.

Пообсуждали, пришли к выводу, что такую штуку сделать невозможно по нескольким причинам, наплевали и забыли.

Тем не менее сайт этих жуликов до сих пор существует (ссылку давать не буду) и они до сих пор собирают деньги - типа если сейчас заплатишь, то позже получишь скидку при покупке. То есть, заметьте, что авторы "идеи" браслет не продают, а только собирают деньги под его выпуск - демонстрируя нарисованные картинки и фейковое видео.

Российские жулики - вовсе не такие застенчивые. Они этот браслет - причем с тем же самым названием - УЖЕ ПРОДАЮТ. Честное слово - вот их сайт.

Сайтик обладает совершенно классическими признаками законченных жуликов - до конца акции там все время остается сколько-то там часов, минут, секунд, нарисована большая "скидка", периодически всплывают окошки с сообщением, что "Люция Куздрякина, г. Уссурийск, сделала заказ на три браслета на сумму 7950 рублей", всплывает окошко о том, что в ваш город (где бы вы ни находились) действует быстрая доставка, обещают "гарантию возврата средств", ха-ха, ну и все такое.

Ну и цена стоит такая, чтобы незадачливый покупатель, получив несомненное фуфло или не получив ничего вообще, не начал рвать на себе волосы - 2650 рублей.

Фотки там с сайта оригинальных жуликов (с версией Android четырехлетней давности), видео - тот же самый небрежно сделанный фейк.

Мне вот интересно: они просто ничего не присылают или присылают какой-нибудь обычный фитнес-браслет, у которого светится светодиодик? Но проверять это я, разумеется, не собираюсь.

Я к чему. Не наколитесь сами и расскажите легковерным друзьям-родственникам, а то вдруг кто-то вздумает этим жуликам деньги платить. А они раскручиваются активно - вон, в Яндекс.Директе рекламируются. Впрочем, к сожалению, в Яндекс.Директе каких только жуликов нет. Почти все там есть.

Что прикольно, эта разводка даже на Aliexpress присутствует. Но по цене в €741 (видимо, за партию) и в статусе "Товар недоступен".

P.S. Ха-ха, Яндекс мне прямо на моем сайте уже услужливо подсунул. И банить это дело бесполезно - мне предложения от всяких ясновидящих, ворожей и прочей шелупони удалось забанить только с помощью личных персональных знакомств и контактов.

Upd: А жулики-то еще и хитрые. Внимательный redrum не поленился прочитать договор оферты, а там написано: "при подтверждении покупки Товара, Покупатель получит подобие описанного продукта в виде брендированного силиконового браслета на запястье". Ну то есть за 2650 они пришлют силиконовый браслет стоимостью 3 рубля штука. Душевно, душевно. И в суд на них не подашь - вон же договор оферты. И заставить вернуть деньги не получится - вон же договор оферты. Браслет силиконовый? Силиконовый. На запястье? Ну не на член же. Брендированный? Брендированный - вон же "цыкрет браселет" написано.

Upd2: Ради хохмы заказал обратный звонок. Ну, задать пару вопросиков. Как и ожидалось, никто не перезвонил, а на страничке "вам перезвонят в течение 15 минут". рекламировались всякие обычная недорогая электроника и даже парфюмерия.

Да-да, а что тянуть-то? Кулинарная школа "Кот Бублик недоедает и надоедает". Опыт у меня уже очень большой. Потому что это очень хороший вариант - вместо поглощения пищи заниматься затейливым приготовлением пищи. А с этим приготовлением столько мороки, что когда наконец-то приготовишь - даже как-то и есть уже не хочется. Поэтому теперь буду время от времени потчевать фирменными рецептами от Алекса Экслера и кота Бублика. Сами рецепты, конечно, я разыскиваю в Интернете (да и какой из меня кулинар), однако вношу в них очень существенные изменения и нововведения, в результате чего получаются совершенно новые и оригинальные блюда.

Сегодня готовим оладушки из цветной капусты по-льорет-де-марски. Блюдо называется "Нажарян Капустикян".

Рецепт.

Берем граммов триста свежей цветной капусты. Отрезаем листики, расчленяем капусту на соцветия. Соцветия кидаем в холодную воду, ставим на огонь, доводим до кипения, варим пять минут.

В этот момент нужно выпить полбокала дешевого испанского красного вина.

У сварившейся капусты сливаем воду, заливаем в кастрюлю холодную воду - на одну минуту.

В этот момент не пьем полбокала красного вина, потому что на это просто нет времени.

Капусту достаем из кастрюли, рубим ножом - можно не особенно мелко, все равно блендер использовать. Кидаем капусту в миску.

Берем кусок твердого сыра и натираем на терке граммов 50-60. (Можно больше.) Кидаем сыр в миску к капусте.

Берем всякой зелени - петрушка, укроп - мелко нарезаем, кидаем в миску. Также можно выдавить чеснокодавкой полдольки чеснока, но это по вкусу.

Делаем перерыв, выпиваем полбокала дешевого испанского красного вина. Любуемся на образовавшуюся массу.

С новыми силами берем блендер и измельчаем неоднородную массу до получения однородной массы.

После этого насыпаем в массу 30 граммов пшеничной муки и разбиваем одно яйцо.

Далее все это тщательно перемешиваем, высунув язык от напряжения. В результате должно получиться что-то вот такое. Можно не добиваться аналогичного зеленоватого оттенка, как у меня - его создает зелень, а ее количество вы регулируете на свой вкус.

Ну вот, почти все готово для испекновения оладушков. Но перед этим обязательно нужно выпить еще полбокала дешевого испанского красного вина.

И теперь можно ложкой выкладывать аппетитно зеленеющую массу на разогретую сковородку с небольшим количеством оливкового масла и жарить до готовности, регулируя желаемую степень прожарки.

В результате мы получили венец творения природы - оладушки из цветной капусты, которые можно употребить вместе с последним оставшимся полбокалом дешевого испанского красного вина.

Приятного аппетита, до следующих встреч. Спасибо, что смотрите наши мастерклассы "Кот Бублик недоедает и надоедает".

Последние несколько лет в Рунете активно продвигаются всякие сервисы, помогающие, как там утверждается, "увеличить конверсию и посещаемость", а на самом деле они помогают только максимально раздражать посетителей и заставить их больше никогда не приходить на этот сайт, владелец которого считает своих посетителей идиотами.

Вы все, наверное, хорошо понимаете, о чем речь. Я говорю о сервисах, которые при любом заходе на сайт вываливают здоровенное окно с консультантом "Святославом Орловым", "Любовью Заколдобиной", "Глафирой Пирандыковой" и прочими прекрасными людьми, причем вам еще надо постараться найти крестик, который это окно, может быть, закроет. И окно снова распахнется, как только вы перейдете на другую страницу - это поразительно раздражает.

Также вам обязательно еще вывалят окно с предложение подписаться на их новости и получить что-нибудь, либо же подписаться на их новости и ничего не получать.

А еще вам вывалят окно с предолжением поучаствовать в лотерее, в которой - о чудо! - можно выиграть набор для консервирования артишоков.

И еще вам вывалят окно с опросом, который поможет им улучшить обслуживание вас же.

Ну и когда вы, озверев до последней возможности, попытаетесь закрыть окно с этим богомерзким сайтом, вам снова вывалят окно, в котором попросят не уходить, потому что вам вот прямо сейчас подарят двадцать рублей ассигнациями. Это в лучшем случае - окно. В худшем случае вывалят окно и приятный мужской голос во всю мощь ваших колонок проорет: "Постойте, куда же вы? Мы же даже не успели вам предложить ла-ла-ла бла-бла-бла".

Причем я понимаю, когда такие методы использует всякая мелкая шелупонь, вроде "красных нитей из Израиля", "бестопливных двигателей" или "браслетов из настоящего нефрита" - тут все понятно, там пробы ставить некуда.

Но когда вроде бы приличные магазины налепливают на себя кучи этих виджетов и при этом действительно считают, что увеличат таким образом конверсию - вот это меня безмерно изумляет.

Пример из жизни. Есть у меня один знакомый. Он с год назад открыл интернет-магазин. Ему в уши тоже надули про "повышение конверсии", в результате чего он зарегистрировался на одном из многочисленных сервисов из серии "Любое рекламное дерьмо для вашего сайта", ну и, понятное дело, обвешал свой сайт этим делом по самые помидоры.

Попросил меня зайти и оценить. Я зашел, оценил. Свои впечатления специально записал в виде звукового файла и отправил ему.

Но потом все-таки решил спросить: а его самого-то подобные вещи не раздражают, когда он их встречает на сайтах? Очень раздражают, ответил знакомый. Тогда почему, спросил я его, ты весь этот отстой понавешал на свой сайт? Мне сказали, ответил знакомый, что это увеличивает конверсию. То есть, сказал я ему, ты себя идиотом не считаешь и тебя эти вещи раздражают, а своих покупателей ты считаешь идиотами и всерьез думаешь, что им это все понравится и они из-за этого не пошлют твой сайт лесом?

На это мне ничего членораздельного не ответили.

С этим магазином знакомый игрался полгода. Вломил деньги в рекламу, привлекал на сайт клиентов, которых мгновенно терял, потому что далеко не все люди, вопреки тому, что он о них думал, идиоты. Но все вот это вываливающееся на посетителя барахло он так и не снес - а потому что заплатил соответствующему сервису за год использования. Не пропадать же деньгам.

Через полгода все закрыл и активы распродал за бесценок.

Так вот у меня вопрос к владельцам сайтов, которые за свои же собственные деньги лепят эти безумно раздражающие виджеты: вы реально всех остальных держите за идиотов?

Лично я когда попадаю на сайт, где вываливается хоть один виджет, то немедленно закрываю его и даю себе страшную клятву больше никогда на этот сайт не заходить. Если это сайт магазина и мне там что-то нужно - не проблема, я наверняка найду другой магазин: нормальный магазин, владелец которого не считает своих клиентов идиотами. И так, насколько я знаю, поступают все мои друзья.

Кстати, я много бываю на сайтах всяких зарубежных магазинов: испанских, немецких, британских, французских и так далее. И я там НИКОГДА не встречал ничего подобного. Максимум - в правом нижнем углу висит маленький баннерочек, на котором написано, что при его нажатии со мной поговорит онлайновый консультант. Но только в таком виде.

Так что, все эти бесконечные вываливающиеся виджеты - вообще чисто российское изобретение, что ли?