Адрес для входа в РФ: exler.world
Отличный скетч обнаружил в дневнике grandeskimlatte (англ. с русскими субтитрами). Как раз для вечера пятницы.
Спасибо "Ленте" за интервью с этим Бугаевым-"Африкой". Интересно было почитать, во что ("Точнее, в какое", - поправил кот Бублик) превратился давешний мальчик Бананан. Оно, в общем, уже давно было известно, в том числе и от Троицкого, но из первых уст - прикольнее всего.
Сначала хотел что-то процитировать здесь, но потом понял, что бессмысленно. Там все интервью - законченная клиника.
Пока, мальчик Бананан, пока.
Полезный сайт, на котором можно сравнить размер и вес фотокамер.
Хайден Кристенсен и его брат Тов объявили о создании новой производственной компании Glacier Films. Парнерами Кристенсенов в этом предприятии будут Сарик и Гевонд Андреасяны и Георгий Малков. В ближайших планах новой организации создание одиннадцати кинокартин в течение трех следующих лет.
Андреасяны, Кристенсены и Малков планируют запустить в производство шесть игровых картин с бюджетом в пределах $10 млн и пять микробюджетных фильмов, затраты на которые не должны превышать $1,5 млн. Первой ласточкой должна стать лента «Ограбление по-американски*» (American Heist), ремейк «Большого ограбления банка в Сент-Луисе*» Стива МакКуина. (Отсюда.)
Не наврали, вот первоисточник.
Хайден Кристенсен, конечно, не бог весть какой актер (прямо скажем - очень ниже среднего), но даже в этом случае интересно, какая моча ему в голову ударила - сотрудничать с этим шариковым отечественного кино.
Наконец-то раскрыта великая загадка того, почему наши дебилы-локализаторы названия зарубежных фильмов не переводят, а дают совершенно от фонаря. А ведь казалось бы, что название должно быть защищено авторскими правами. Это ведь дело создателя фильма - какое этому фильму дать название. Что при этом требуется от локализатора? Адекватно перевести название. Если там в названии содержится какая-то идиома, которая будет непонятна нашим зрителям, то нужно подобрать аналог на русском. Все.
Ан нет, локализаторы как будто соревнуются друг с другом в том, как бы посильнее испохабить оригинальное название и придумать свое, максимально дебильное. В результате Killing Them Softly превращается в "Ограбление казино", Intouchables - в "1+1" (я бы очень хотел посмотреть в глаза уроду, который это придумал), Les Lyonnais в "Неприкасаемые", About Time - в "Бойфренд из будущего" и так далее.
Но теперь все выяснилось! Представитель одного из локализаторов (причем вроде и приличного локализатора) раскрыл нам глаза. Оказывается...
Поняли, дети? Названия дают не так, как их дал создатель фильма. Их придумывают локализаторы. В меру своих мозгов, которых там бывает очень и очень немного. Так что теперь можно не удивляться.
Фильм, о котором идет речь, называется Hummingbird, то есть "Колибри". А эффект там взялся оттуда же, откуда и колибри. Из киноторговой компании Вольга. Но вообще странно, что они Hummingbird не назвали "Ржавый диван", следуя этой прекрасной логике.
Последние 12 часов пытаюсь почитать френд-ленту в ЖЖ. И меня каждый раз встречает прекрасная физиономия Дронова, томительно скрывающегося в Калифорнии.
Zed's dead, baby. Zed's dead.
В смысле, что сервис развивается грамотно и активно. Чем больше эта хрень будет валяться, тем меньше будет нагрузка на серверы, которую, как нам много раз объясняли, создает кровавая гэбня.
"Это вы еще не видели, как п#здят крокодильчиков" (с)
Но смотрится классно, да.
Если я хочу купить кабриолет, а кризиса среднего возраста у меня нет - это что вообще означает?
Новая развлекуха от "Яндекса" под названием "Крипта". Анализирует ваше поведение в Интернете и выдает результат в виде диаграммы. Результат получается прикольный, но неоднозначный. Что я на 74% семейный человек - это в точку. Хотя я на 100% семейный человек. Что я на 11% мама - это наводит на мысли. Сова на 86% - это полный бред, потому что я конкретный жаворонок. С путешественником - правильно определили. А вот почему меломан на 16%, когда я меломан где-то на 1% - не понятно.
Жители третьей столицы России написали заявление в Следственный комитет России против порнозвезды Саши Грей, которая проедет через Казань в рамках пиара «Лады Калины»
Узнав, что известная порноактриса совершит автопробег на новом российском авто, активисты решили во чтобы то ни стало помешать кощунственной, по их мнению, акции. Возмущенные казанцы, готовы приложить все усилия, чтобы избежать черного пиара. Они считают, что плохая репутация звезды отрицательно скажется на продажах машины.
- Сегодня, я намерен написать заявления в следственный комитет на имя главы СК России Александра Бастрыкина. Ни для кого ни секрет, что «Лада Калина» находится не на пике популярности и после такой рекламы, спрос на машину вряд ли возрастет. Люди чисто психологически не смогут купить машину, зная что ее рекламировала порнозвезда. Это черный хорошо продуманный пиар, против российского автопрома. Это шаг против конкурентов, - сообщил лидер движения «Против преступности и беззакония» Дмитрий Бердников.
Напомним, что в мае известная бывшая порнозвезда Саша Грей собирается посетить Россию и проехать за рулем новой лады калины по «путинскому маршруту» от Владивостока до Калининграда. Вероятнее всего, что Казань войдет в число остановок звезды. За рекламу лады калины, звезда получит 500 000 долларов.
- Я например, после Саши Грей в Ладу Калину не сяду, мне зачем нужна опозоренная порнозвездой машина, думаю меня поддержат многие, - продолжил активист.
Лидер движения специально ждал приезда руководителя СК России в Казань, чтобы передать ему жалобу на Сашу Грей. (Отсюда.)
Странный он какой-то. На "Ладе Калине" ездил сам Путин. Ну, точнее, он ездил на трех "Ладах Калинах", потому что это ведро с болтами традиционно ломалось. Так вот, после Путина "Лада Калина" стала святой! Теперь никакая порнозвезда своей задницей или чем похлеще не может опорочить святую для каждого россиянина или даже казанца машину.
P.S. А как чудесно звучит фраза (из комментов): "Я - двумя руками за Сашу Грей".
Французский актер и гражданин России Жерар Депардье планирует в ближайшее время приступить к киносъемкам в России, пишет газета Le Monde. Актер сообщил, что сыграет первого президента Чеченской Республики Ахмата Кадырова в фильме «Сердце отца». Кинокартина будет посвящена восстановлению Чечни после войн. Съемки должны были начаться уже в конце марта. О своем намерении снять фильм о Чечне актер заявлял во время своего визита в республику в феврале 2013 года. (Отсюда.)
Кот Бублик изо всех сил пытается удержаться от комментария. Вот просто изо всех сил...
Upd: Пояснили, цитирую:
Директор Госфильмофонда России Николай Бородачев опроверг информацию о том, что Жерар Депардье сыграет роль первого президента Чечни Ахмата Кадырова, пишут «Известия».
«Хотя фильм называется «Сердце отца», речь не идет об отце Кадырова. Это совершенно другая история, больше похожая на боевик. Депардье воплотит на экране положительный образ чеченца», — пояснил Бородачев.
Положительный образ чеченца в исполнении этой пропитой бочки - это сильно, конечно.
Я Пола Джиаматти даже не сразу и узнал. Какой колоритный бандюган-то получился...
Ну и на закуску - самый главный метод устрашения. Татуировочка на ноге тоже вставляет.
В мае месяце в Калейе проходит очень интересный праздник "Город гигантов" - Ciutat Gegantera. В этом году он проходил 10, 11 и 12 мая.
В течение трех дней проходят всякие концерты и шествия гигантских фигур-кукол. Сделать такую куклу может кто угодно. Обычно эти фигуры изготавливают представители различных городков, расположенных на побережье, и они сами представляют свои поделки. Праздник проводится много лет, в этом году ему, если я не ошибаюсь, исполнилось 50 лет.
Вот как это все выглядело вечером 11 мая. (Все фото кликабельны.)
Антиквар из штата Джорджия, США, выставил на eBay документ, который якобы является рецептом напитка Coca-Cola, сообщает The Huffington Post. Стартовая цена лота составляет 5 миллионов долларов, без проведения аукциона рецепт можно купить за 15 миллионов долларов. (Отсюда.)
Тоже мне, великая ценность и великий секрет. На самом деле рецепт кока-колы известен давным-давно: "Возьмите на кило дерьма - кило сахара"...
Вот теперь москвичи могут смотреть свысока на эту замерзающую Европу.
Роспотребнадзор отказался пускать в Россию пять видов коньяка, которые собиралась поставлять в страну грузинская компания «Братья Асканели». По словам руководителя ведомства Геннадия Онищенко, предоставленная продукция даже не содержала коньячных спиртов. При этом вина той же компании к импорту допущены. (Отсюда.)
В винах, судя по всему, коньячные спирты содержались.
Кстати, была у меня одна история с этим грузинским коньяком. Был у меня в старые времена знакомый по имени Максим. Он учился на медика, поэтому отличался жизнелюбием и определенным цинизмом. (Никогда не забуду, как на одном из ужинов Макс на примере свиной рульки показывал, как нужно правильно вырезать опухоль.)
Как-то раз звонит Макс вечером и спрашивает, не нужно ли мне немножко грузинского коньяка по очень скромной цене. (А тогда потихоньку заканчивались безалкогольные времена, с алкоголем продолжались всякие сложности.) Мол, у него есть друг-грузин, так у того папа приехал в Москву и привез с собой немножко коньячка. Привез даже с излишками, которые они готовы продать хорошим людям.
Ну, говорю, конечно, я возьму немножко грузинского коньяка. Как не взять? Заодно с тобой и выпьем. Окей, отвечает Макс, тогда я тебе через часок это дело привезу.
Через часок раздается звонок в дверь. Открываю - а за дверью стоит что-то странное. Какая-то непонятная синяя бандура огромных размеров, которую с большим трудом удерживает Макс.
- Это что? - спросил я потрясенно.
- Это коньяк, - ответил Макс, протискиваясь в дверь.
- Никогда не видел настоящий грузинский мех для вина, - сказал я, помогая Максу втащить бандуру.
- Это не мех, это кислородная подушка на тридцать пять литров, - объяснил Макс, отдуваясь.
Из дальнейшего разговора выяснилось, что под "немножко" привезенного папой грузинского друга коньяка подразумевалась железнодорожная цистерна.
Как и куда мы потом разливали эти 35 литров - стоит отдельного рассказа. Достаточно сказать, что варенье из двух трехлитровых банок было безжалостно выброшено, потому что коньяк - он ценнее. Ну и я потом еще с месяц находил коньяк, налитый в самые неожиданные сосуды. Один из этих сосудов был вазой для цветов, которую накрыли газетой. Жене потом кто-то притащил цветы - судьба их была безрадостной. Равно как и вкус коньяка из этой вазы.
Кстати, как ни странно, со всей подушкой справились за каких-то полтора месяца. У меня сразу обнаружилось столько друзей, столько друзей. Все были готовы приходить в гости хоть каждый день.
