В ноябре-декабре прошлого года испанская маньяна достигла своего апогея. Было такое ощущение, что зависло абсолютно все и ничего не функционирует.

На таможне зависли четыре посылки из России. Ну, не проблема, я умею их вызволять. На соответствующем сайте скачал бланк, заполнил, отправил, приложил нужные документы. Посылки получили статус "Документы находятся на рассмотрении" и... зависли. Обычно на такой стадии документы рассматриваются дня за 2-3, а тут висели больше месяца. В итоге одну из посылок сегодня наконец-то привезли, но только одну, остальные висят.

На Amazon зависли два возврата. Круто зависли, никогда такого не было. Сделал возврат из специального пункта, получил соответствующие бумажки, в статусе заказа указано, что возврат в процессе, то есть в системе возврат виден и... все, висит. Обычно на это уходит буквально пара дней, а сейчас уже четыре недели. Один возврат буквально вчера дошел, деньги вернули. Второй, самый дорогой, по-прежнему где-то гуляет.

Сделали возврат коробки с Lego - дубль купили по ошибке. Месяц уже прошел - денег все нет и нет. Вчера даже звонили и узнавали, потом сходили в пункт, где этот возврат оформляли - там нас успокоили: сказали, что по практике, возврат за границу (а эта уезжает в Бельгию) - это и вовсе до двух месяцев, так что не дергайтесь.

В банк La Caixa не дошли два перевода. Причем от таких отправителей, от которых обычно все приходило где-то за сутки. А тут три дня, пять дней, неделя - я забеспокоился. И внезапно выяснил, что банк в очередной раз заблокировал счет. Причем сделал это совсем чудно: я не могу переводить деньги между своими счетами, при этом со своего счета, например, на счет жены - могу перевести. При этом в личном кабинете нет никаких сообщений по поводу того, что это за блокировка и что они от меня вообще хотят.

Подумал, что и деньги на счет не поступили из-за блокировки (у меня у знакомого такая история: отправленные из-за границы деньги на счет не пришли, болтались где-то месяц, потом вернулись отправителю), поехал в банк разбираться к менеджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю, который как брат мне. Тот был в страшном замоте: одной рукой печатал на компьютере, другой перебирал какие-то бумажки, плечом держал телефонную трубку, в которую он что-то с пулеметной скоростью говорил на каталанском. Ну, подождал часок, куда деваться-то? Наконец меня приняли.

- Какие проблемы? - радостно спросил Джосепу Джоэлевич.

- Счет, - говорю, - опять заблокировали. И два перевода не пришли, сгинули где-то.

Джосеп Джоэлевич полез в компьютер.

- А это не мы, - сказал он, - это центральный офис какие-то ограничения ввел.

- И что им нужно? - поинтересовался я.

- Тут ничего не указано. Ты какие-нибудь документы принес?

А я, конечно, уже наученный горьким опытом. Если у тебя банк блокирует счет, то нужно сразу тащить тонны бумаг: налоговые декларации, справку о продаже машины, справку об отсутствии налоговых задолженностей, справку о том, что не привлекался, что благонадежный, что с симпатией относишься к Индепенденсии и так далее. Поэтому я с собой прихватил на всякий случай свою испанскую налоговую декларацию.

Джосеп сказал, что раз ничего не указано, давай, мол, отправим испанскую декларацию и посмотрим, что будет. И заверил меня, что если все нормально, то вот в течение никак не больше двух дней счет разблокируют. Но если через неделю не разблокируют, ты тогда приходи, будем выяснять, что им там не нравится.

Прошла неделя. Полторы. Счет не разблокировали. Поехал опять к Джосепу.

- Счет так и заблокирован, - сразу сказал я, когда меня допустили под светлые очи.

- А сколько времени прошло? - поинтересовался Джосеп.

- Полторы недели.

- Ну, так ты рано засуетился, - обрадовался менеджер. - Подумаешь, полторы недели. Рождество, Новый год. Все на расслабоне.

Интересно, кстати, узнать, когда они не на расслабоне. Они тут все время на расслабоне.

- Так что давай еще недельки две-три подождем, - предложил Джосеп, - и если через месяц не разблокируют, то ты тогда приходи, будем разбираться. А сейчас там статус, что документы приняты, больше они от тебя ничего не хотят.

Ну вот теперь опять буду ждать. Если через месяц не разблокируют, поеду опять: он мне тогда расскажет, что за месяц могли не успеть, поэтому вот если и через два не разблокируют, вот тогда приезжай, будем разбираться.

Нет, я, конечно, уже как-то привык к этой вечной маньяне, то в конце прошлого года и начале этого она уж совсем каким-то пышным цветом зацвела, причем по всем направлениям. Дурдом какой-то.

Я уже года два пользуюсь наушниками с костной проводимостью Aftershokz Trekz Titanium. Мне в свое время их кто-то посоветовал, когда я искал вариант для использования при езде на велосипеде, где требуется очень хорошо слышать все, что происходит вокруг. Я эти наушники купил и об этом потом ни разу не пожалел, потому что для велосипеда - это именно то, что надо! Любые другие варианты - затычки или даже вставки - окружающие звуки заметно экранируют, а при езде по улице и среди людей - это очень опасно. 

далее...

В FB написали, что эта табличка висит в московском метро. Так вот какие у нас кумиры-то были, а я и не знал!

Нет, Валерий-то Чкалов, конечно же, был кумиром, вне всяких сомнений. Кто такой Семен Бойченко - я не знаю. Порылся в Интернете - оказывается, известный спортсмен-пловец. У кого в кумирах ходил Сергей Михалков - я тоже не в курсе. Ну да, басни забавные писал. А уж Василий Сталин в качестве кумира - это пять баллов, конечно. Но зато покровитель водных видов спорта. Вот он, наверное, у водных видов спорта в кумирах и был.

И против кармы так и не удалось попереть компании GoPro, чей единственный дрон GoPro Karma c самого выпуска преследовали сплошные неудачи. Сначала им пришлось отозвать всю выпущенную партию, потому что из-за непродуманного крепления аккумулятора, батарея могла непроизвольно отключаться, причем и во время полета, что, разумеется, приводило к красивым падениям этого дрона, что очень даже опасно. При этом Karma стоил практически столько же, сколько популярнейший DJI Mavic, но по возможностям и характеристикам ему проигрывал вчистую.

Продажи дрона были совершенно провальными, и в 2018 году в GoPro свернули это направление, распустили сотрудников и с сентября 2018 года перестали обновлять прошивку дрона. Тем не менее дронов было продано немало. И теперь счастливые владельцы Karma столкнулись с новой проблемой. У всех пользователей Karma отказывается взлетать - "GoPro Karma drones grounded worldwide, thanks to possible GPS glitch". Это связано с обнулением счетчика недель GPS - известной проблеме, связанной с тем, что в GPS недели считаются с использованием десятибитного параметра, то есть при достижении 1024 недели счетчик сбрасывается. Первый раз сброс был 21 августа 1999 года (перед этим, разумеется, были апокалиптические прогнозы из серии "все самолеты в этот день упадут"), второй раз это произошло недавно. Разработчики программного обеспечения для дронов в курсе этой проблемы с заблаговременно выпустили обновления, которые не допускают сбоя, а в GoPro на свой дрон забили - и Karma у всех перестал нормально работать.

Представители GoPro заявляют, что, дескать, работают над данной проблемой, но сколько времени им понадобится для выпуска заплатки - совершенно неизвестно.

Вот уж действительно - карма и карма!

P.S. Кстати, Karma у IT-журналистов неоднократно получал почетное звание "Худший дрон в мире".

Школьные каникулы закончились, со вчера юному Экслеру был поставлен будильник и дан наказ настраиваться на продуктивную учебу в школе. Юный Экслер настраиваться на учебу не хотел, расстраивался, ныл и брюзжал, что школа - это скучно, а вот сидеть дома и играть в Fortnite - это очень круто и здорово, потому что развивает интеллект, меткость, стратегию и тактику, так что ну ее, эту школу, потому что где еще получишь такую школу жизни, как в Fortnite? Ну, мы на это, как обычно, никакого внимания не обращали, потому что раз школа существует, значит, в нее надо ходить, ибо так устроен этот мир.

Утром прозвенел будильник. Юный Каталан нехотя встал, умылся, благочестиво позавтракал йогуртом. Вздыхая, включил планшет, потому что у него были законные пятнадцать минут перед выходом в школу на поиграть: надо же как-то скрасить горькую пилюлю, правильно?

Пришло время выходить. Сын, бурча о том, как ему не хочется идти в школу, надел кроссовки, натянул куртку, взял свой рюкзак со школьными принадлежностями и потопал в гараж к машине. Сели в машину, пристегнулись, поехали в школу. Ребенок при этом обреченно молчал: как же не хочется идти в эту чертову школу после таких чудесных каникул, во время которых он и в новые наборы Лего поиграл (было три крупных праздника: Рождество, Новый год и Три короля), и в Fortnite убил бесчисленное количество противников, заработав новый скин, у которого на спине висит рюкзак, где сидит собачка, и машинкам устроил бешеные гонки по коридору, и книжку на русском почитал (мою книжку, кстати, но я об этом упоминаю просто вскользь и ничье внимание на этом не заостряю, хотя мне приятно, конечно, тем более что он сам решил почитать) - в общем, оттянулся. А тут - переться в школу, учить географию Каталонии, изучать творчество знаменитых каталонских писателей (всех двух), заниматься экономикой Каталонии, всем классом читать книжку "Карлес Пучдемон в молодые годы".

Ярко светит солнце, погода чудесная, но невесело на душе у Юного Каталана. Он смотрит в окно безразличным взглядом и думает о том, что сегодня уж точно настучит Марти, если Марти не настучит ему самому. Впрочем, там еще возможен стратегический альянс с Джорди и Хосе, так что, может быть, настучать получится стенка на стенку. Или получить стенка на стенку.

И улицы как-то непривычно пустынны - видимо, чувствуют настроение ребенка.

Правда, когда мы приехали на большой паркинг у школы, то вот тут поняли, что здесь что-то не так. Паркинг был полупустой. Обычно же там перед началом занятий в школе место найти уже довольно трудно, потому что все приезжают с детьми.

Как это так? Перед началом занятий паркинг не может быть полупустой?!!

Залезаю в дневник с расписанием. Все верно, каникулы - до 7 января. Я только пропустил слово "включительно". Сегодня еще каникулы, завтра будет первый день в школе.

И тут ребенок понял, что значит НАСТОЯЩЕЕ НОВОГОДНЕЕ ЧУДО!

Все уже слышали эту прелестную историю, как государственный канал "Матч-ТВ" во время финальной игры сборной России со сборной Канады показал матч 2011 года, когда сборная России победила? Часть зрителей так и не поняли, что им скормили протухшую запись, после чего стали радоваться победе и поздравлять сборную. Причем на это попались даже какие-то медийные персонажи, депутаты и так далее.

Ну, показали и показали: в это кафкианское время еще и не такое возможно, подумаешь. Но все же было интересно, как мадам Канделаки, которая не понятно с какого бодуна возглавляет этот государственный телеканал, случившееся объяснит. Она объяснила, цитирую. 

"Прогноз погоды по телевизору не отменяет необходимости посмотреть в окно перед выходом из дома. Если вы промокли, это не значит, что кто-то вами манипулирует".

Мило. Очень мило. Не так гениально, как заболевание свинкой в момент исполнения менуэта известно кому в "Феррари", мчащемся по Ницце, но мило.

P.S. Российская сборная, кстати, канадцам проиграла, но серебро-то получила, молодцы! И она никак не виновата в том, что каналом "Матч-ТВ" руководит эта дамочка, которая набрала на работу персонажей под свой интеллектуальный уровень.

Upd: Пять баллов!

Нынче страшно модное слово - "детокс". Все гламурные цыпы обязательно периодически "делают детокс", чтобы, как они утверждают, "почистить печень и вывести шлаки из организма". Разумеется, некоторые компании не хотят оставаться в стороне от этого прелестного явления, потому что почему бы не состричь на этом свою долю баблеца с гламурных цып и обычных обывательниц? Существуют фирмы, которые поставляют готовые "наборы для детокса". Это баночки со всякими фруктовыми и овощными смузи, фигузи, размузи, которые весело разноцветные, но принимать их нужно строго в определенной последовательности, предупреждает поставщик! Не дай бог вам, красивой и гордой детоксикирующей женщине, перепутать яблочный смузи с банановым - все, эффект будет намного хуже, не все шлаки выведутся, не все токсины покинут вашу печень!

Целая индустрия работает на "детокс", все это совершенно прелестно!

А вот что о "детоксе" говорят профессиональные врачи-диетологи, цитирую Елену Мотову из "Диетологии для всех".

Много чего было съедено и выпито, а значит, согласно народным приметам и лунному календарю, скоро начнется массовый детокс. Шлаки будут беспощадно выводиться посредством зеленых смузи, вкусных пилюль, особых упражнений, усиленного питья воды и кофейных клизм. Увы, всё вышеперечисленное с позиций физиологии и доказательной медицины не работает. Что работает на самом деле? Печень! Причем безвозмездно, то есть даром.

С физиологической точки зрения для обезвреживания ядов (в том числе тех, которые образуются в ходе рядовых клеточных реакций) у нас есть печень, а ещё почки, кожа, легкие, кишечник для их выведения. Никакой сок из проростков, никакой чай из трав не заставит печень лучше работать, у здорового человека она и так прекрасно справляется. Предложение очистить печень или кишечник от токсинов звучит абсолютной бессмыслицей. Это происходит каждую минуту без нашего сознательного участия. Печень всегда на страже нашего благополучия: она инактивирует и выводит ненужные нам продукты обмена.

Даже если знакомая тещи троюродного брата горой стоит за детокс, с помощью которого она похудела и избавилась от всех хронических болезней, этого мало, чтобы последовать за ней. Обращения научного сообщества к производителям коммерческих детокс-продуктов, чтобы они объяснили механизм их действия, назвали и предъявили “шлаки”, не дали никакого результата. Добросовестный и компетентный врач не может рекомендовать детокс-диеты, но обязательно посоветует вам не перегружать печень едой, алкоголем и токсичными биологически активными добавками к пище. Особенно теми, которые обещают детокс печени.

При этом замечу, что в идее о том, чтобы периодически делать для организма "разгрузочный день" - нет ничего плохого, это действительно полезно, просто не имеет отношения ни к каким "детоксам" и "выведениям шлаков". Но просто делать это нужно с умом, а не "сидеть на фруктиках" или уж тем более на свежевыжатых фруктовых соках (это вообще зашквар, конечно). 

Ясный пень, недомогание, головокружение и слабость будут вас преследовать весь день. И еще у вас много чего слипнется от такого количества сахара. А уж какое при этом будет восхитительное чувство голода, буквально сжирающее изнутри - и не передать! Удачного вам детокса, девочки! Активнее выводите шлаки!

В издании Variety приводится полный список номинантов и победителей - "Golden Globes: The Complete Winners List".

"Однажды в... Голливуде" Квентина Тарантино получил сразу три награды: "За лучший фильм, мюзикл или комедию", "Лучший актер второго плана" - Брэд Питт и "Лучший сценарий".

По две награды получили: фильм Сэма Мендеса "1917", "Джокер" Тода Филлипса и "Рокетмен" Флетчера.

Из сериалов по две награды получили "Чернобыль", "Наследники" и "Дрянь".

Рикки Джервейс в пятый раз был ведущим этой церемонии, и он позаботился о том, чтобы никто из знаменитостей и заслуживающих этого фильмов не остались без его острот: от Леонардо Ди Каприо и Мартина Скорсезе до идиотского мюзикла Тома Хупера "Кошки".

В нынешней премии интересно то, что аж 34 номинации получила продукция стримингового сервиса Netflix. (У традиционного "тяжеловеса" HBO - 15 номинаций.)

Ну и вот полный русскоязычный список номинантов и победителей (по "Кинопоиску").

Список лауреатов в области кино

Лучший драматический фильм

«1917»
«Ирландец»
«Джокер»
«Брачная история»
«Два Папы»

Лучшая комедия или мюзикл

«Однажды в… Голливуде»
«Достать ножи»
«Кролик Джоджо»
«Меня зовут Долемайт»
«Рокетмен»

Лучший актер в драматическом фильме

Хоакин Феникс — «Джокер»
Кристиан Бэйл — «Ford против Ferrari»
Антонио Бандерас — «Боль и слава»
Адам Драйвер — «Брачная история»
Джонатан Прайс — «Два Папы»

Лучший актер в комедии или мюзикле

Тэрон Эджертон — «Рокетмен»
Дэниэл Крэйг — «Достать ножи»
Роман Гриффин Дэвис — «Кролик Джоджо»
Эдди Мёрфи — «Меня зовут Долемайт»
Леонардо ДиКаприо — «Однажды в… Голливуде»

Лучшая актриса в драматическом фильме

Рене Зеллвегер — «Джуди»
Синтиа Эриво — «Гарриет»
Скарлетт Йоханссон — «Брачная история»
Сирша Ронан — «Маленькие женщины»
Шарлиз Терон — «Скандал»

Лучшая актриса в комедии или мюзикле

Аквафина — «Прощание»
Ана де Армас — «Достать ножи»
Кейт Бланшетт — «Куда ты пропала, Бернадетт?»
Бини Фелдтштейн — «Образование»
Эмма Томпсон — «В прямом эфире»

Лучший актер второго плана

Брэд Питт — «Однажды в… Голливуде»
Том Хэнкс — «Прекрасный день по соседству»
Энтони Хопкинс — «Два Папы»
Аль Пачино — «Ирландец»
Джо Пеши — «Ирландец»

Лучшая актриса второго плана

Лора Дерн — «Брачная история»
Кэти Бейтс — «Дело Ричарда Джуэлла»
Аннетт Бенинг — «Отчет о пытках»
Дженнифер Лопез — «Стриптизерши»
Марго Робби — «Скандал»

продолжение здесь

Ездили вчера в торговый центр Arenas Barcelona, погуляли потом по парку Joan Miró, который расположен совсем рядом.

Смотрите какие джунгли прям посреди города.

На пальмах вьют гнезда попугайчики, и в Барселоне они тусуются наравне с голубями.

В этом парке для них ставят специальные поилки.

Местные жители их подкармливают.

На краю этого парка установлена трогательная скульптура "Женщина с птицей". Женщину видите? Птицу видите? А они есть!

В одной из фейсбуковских групп запостили несколько фотографий, свидетельствующих о важности использования ремня безопасности в автомобилях, с надписью "Эти - выжили". Ну, нечто вроде социальной рекламы.

Запасся попкорном и стал ждать, когда в комменты набегут прекрасные люди с криками "Это фактор моей свободной воли - пристегиваться или нет Если я не хочу пристегиваться, я не буду пристегиваться", "О чем вы говорите, при столкновении на скорости свыше 60 км/ч даже с ремнем вы превратитесь в овоща", "Мой дядя в одной из аварий выжил только потому что не был пристегнут", "У меня знакомые попали в аварию, муж был пристегнут - погиб, жена не была пристегнута - выжила", ну и так далее.

Ждал недолго, как и ожидалось. Теперь жду, когда на этих антипристегивальщиков антипрививочники набегут: они обычно неподалеку кучкуются. Послушаю волнующие рассказы из серии "Один мой знакомый привился - и у него жопа отвалилась".

P.S. А мне по поводу ремней безопасности еще в начале девяностых хорошо сказал один знакомый врач-хирург, который в Склифе работал. Как-то раз зашел разговор о ремнях - пристегиваться или не пристегиваться, - так он произнес такую фразу: "Для меня этот вопрос был окончательно решен, когда я в третий раз вытащил из груди пациента кусок руля".