Интересные вопросы разливной свежести
Слушайте, а реально же интересное предложение, считает Михаил. Вот прям спаситель, честное слово! И берет недорого!
***
А и правда - есть повод для гордости, считает Гена Крокодил. Ведь обычно-то колбаса - из туалетной бумаги. А тут аж из газеты.
Ну, зато вот это все диетическое, без жировой начинки. Правда, на зубах может заскрипеть потертое седло. В этом случае надо почистить зубы кончиком шпаги.
Ну и на закуску - представление для детишек. Угадай пропущенную букву - ну-ка, детишки, кто первый угадает?
***
Сергей настоятельно рекомендует посетить детские программы на Черемушкинском рынке. А уж как папаши-то детишек будут довольны...
Но это все не для обычных детей, замечает Marja. Это для детей, у которых маленькие чудесные ноги и маленькое чудо произведений преобразовался на такой здоровый и стоячий друг жизни. Да-да, именно для них!
И взрослые туда допускаются. Особенно те, кого воскресили, - ну вот как этот дедушка. На зомби вроде не тянет, значит, нормально воскрес!
***
Михаил считает, что такой кирпич - очень наглядный.
А кот Бублик вспоминает старый анекдот про дорожный знак в Грузии, на котором висели приклеенные два куриных яйца. На вопрос у старого аксакала, что это вообще значит, старый аксакал ответил: "Что тут непонятного? Дорога раз-два-яица!"
***
Ну, чтобы не было шока, объясняет Гена Крокодил.
***
Михаил позвонил Джамалу, спросил, как определить валентность атома углерода в алканах, а в ответ получил одни неприличные слова. Недобросовестная реклама, считаем мы с котом Бубликом.
***
Как говорится, вздыхает Ян, ворон ворону арест произведет!
***
Они уже еле живые в этих горшках, грустит Мират, а их все продают и продают!
***
Владимир на Кипре попробовал сыр с не очень завлекающим названием "Майжопа". Но на вкус, говорит, вполне неплохо.
***
Назвать спа-салон Doggystyle, удивляется Uncle_al, - это красиво! Но, может, они именно ЭТО и имели в виду?..
***
Ну, юристы, они, конечно, разные бывают, считает Aurally. Но вот почему они на разлив, а не на вес - совершенно непонятно.
***
Так вот какой ты, грустит Дмитрий, типичный самарский ежик!
***
Как-то очень сложно трактовать выражение лица этого директора по свежести, сокрушается Михаил. Похоже, там все совсем-совсем несвежее...
***
На ярмарке в Питере, рассказал Евгений, появился магазин Испании. Но, что интересно, через некоторое время справа в магазине тут же образовалась независимая Каталония.
***
Сергей решил спросить у "Гугла", кто же такая Полина Буторина, которая сыграла главную роль в новом шедевре Курицына "Максимальный удар". "Гугл" с помощью "Вики" ответил так.
Ну, налицо, конечно, неточность. Является дочерью не пропихона в фильмы Курицына, а, судя по всему, дочерью инвестора в фильмы Курицына (это не установленный факт, а предположение) с целью пропихона дочери в фильмы Курицына. Вот так логичнее.
***
От производителя чего, задает резонный вопрос Сергей? От производителя беременности?
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
На работе пить нельзя.
По-гречески всё нормально -- Мизитра.
или мизиФра. Все-таки чаще фиту читаем как ф. Те же Афины пишутся с фитой. Как т ее читают понтийцы и болгары, у них и Афины - Атена. Тьфу.
На деле - творог обыкновенный, пресный. Невкусный.
> сыр с не очень завлекающим названием "Майжопа"
По-гречески всё нормально -- Мизитра.
Именно. Это шутка для тех, кто в школе на уроках английского смеялся над словом «мир». «Пись-пись — ха-ха-ха!»
Хрен с ними, с седлами. Что гады сделали с Портосом?!!
Чего там много. Всего два варианта - Б и П. Я за первый. А тем, кто предложит Л, стоит словари перечитать. Это только если перед У поставить еще Х.
Для животных там только товары, а спа-салон для хозяек 😄
От производителя чего, задает резонный вопрос Сергей? От производителя беременности?
Неправильно Сергей понял. Все только для беременных от производителя. Если кто не от производителя забеременел - то далеко не все.
Видимо от производителя цокольного этажа.
На баннизме с кирпичом есть еще наклеечка "Объект охран-ЯИЦА" 😄