Честно говоря, я очень возгордился, прочитав эту заметку. Почему? А ПОТОМУ ЧТО ОНО-ТАКИ ТАК И ЕСТЬ! Я - нифига не светский репортер. Я вообще не репортер. Если куда и хожу, так только для того, чтобы потом все вусмерть раскритиковать и побрюзжать вволю. Хотя я вовсе не брюзга, а очень даже жизнерадостный. Но не по утрам. Нет! Конечно не по утрам!

Кстати, вы заметили как хорошо устроились эти интернет-обозреватели? В субботу Экслер пишет заметку о фестивале "Алюминиевые огурцы". В четверг Травин пишет о том, что Экслер побывал на фестивале и не был в меру ироничен. В следующую субботу Экслер пишет о том, что Травин пишет о том, что Экслер не был в меру ироничен на фестивале огурцов, а Экслер этому обстоятельству весьма обрадовался. В следующий четверг Травин напишет, что Экслер писал о том, что Травин писал о том, что Экслер побывал на фестивале и там не иронизировал как полагается, на что Экслер заметил, что... Ну и так далее. А? Я и говорю - хорошо устроились и Экслер, и Травин. А жизнь, между тем, проходит мимо. Сейчас бы надо какую-нибудь мораль ввернуть... О! Нашел: "даря женщинам цветы, ты, таким образом, вооружаешь ее против себя вещественными доказательствами". Это что за бред? Откуда у меня на столе валяется книжка Марининой? Кто вообще посмел в моем доме читать Маринину? Ты, Васятка? А ну, подь сюда... Подь сюда, я сказал, крокодильская твоя морда...

(обзор временно прервался; из квартиры Экслера слышны звуки борьбы и звон разбиваемой посуды)

Уф... Я вернулся. Прошу пардону за небольшой перерыв, но мне пришлось произвести изъятие детективов Марининой и подарить их главной активистке нашего подъезда. Я ее ненавижу. Не Маринину, конечно, а активистку. Потому что она сука и дура. Да не Маринина, конечно, а активистка.

---

Знаменитые ЕЖЕ-проекты (http://www.ezhe.ru) обзавелись новым дизайном своей ЕЖЕправды (http://www.ezhe.ru/pravda). Раньше оно как было? Раньше в ЕЖЕправде просто давались анонсы выпусков участников ЕЖЕдвижения, и все дела. Без всякого деления на какие-то рубрики, подрубрики и прочей дребедени. А сейчас ЕЖЕправда называется "Голая ЕЖЕправда": в правом верхнем углу вы можете лицезреть некоторым образом харакиризированного мужика средних лет, а новости участников теперь рассортированы по различным частям тела, которые символизируют собой литературу, искусство, новости и так далее. Между тем, расшифровки - какую именно категорию означает данная часть тела, - на ЕЖЕправде нет. Так что догадывайтесь сами. Я сначала фигурировал в разделе "Волосы" (Литература), что было безусловно неправильно, потому что какая я литература? Я вовсе не литература, а ходячий анекдот. Поэтому с сегодняшнего выпуска перемещусь в пупок. А что означает пупок - догадайтесь с трех раз.

Кстати, физиономия мужика справа довольно сильно напоминает почтенное лицо основателя ЕЖЕдвижения - САМ-а (Александра Малюкова.) А я, пользуясь случаем, хотел бы вас пригласить ознакомиться с бессмертными рассказами САМ-а (http://www.ezhe.ru/cam), если вы по каким-то причинам не сделали этого раньше. Уверен, что вам понравится.

---

Так. Сейчас приступаем к новостям культурной жизни столицы в моем лице. А мне, кстати, есть что рассказать. Потому что на этой неделе мое лицо вместе с другими частями моего тела было отправлено в театр "Сатирикон" (http://www.satirikon.ru) на спекталь по пьесе У. Шекспира "Гамлет". Вы правильно поняли? Я не сайт "Сатирикона" обозреваю, а сам спектакль.

Кстати, а вы "Гамлета" у Шекспира-то читали? Не все читали? Только вон тот мужик читал? И еще вот эта милая дама? И все? Ну вы даете! А я думал, что мои прочитатели - самая читающая публика в мире!

- Экслер, да после твоих дуркований даже "Гамлет" покажется "Буратиной"! - заявила жена Мария. - Ты сам Шекспира наверняка не читал.
- А вот и читал, - заспорил Экслер.
- Не читал!
- Читал. Я точно помню. Только это был не "Гамлет". Это была "Золотая цепь или дорога никуда".
- А ты в курсе, что это не Шекспир?
- Как это не Шекспир? - спросил Экслер язвительно. - А что это по-твоему? Биянки Агний Барто?
- Это Александр Грин.
- Не может быть! Там на обложке еще такой мужик со здоровенной окладистой бородой нарисован. Наверняка это был Шекспир.
- Экслер! Да ты совсем уже! Это же "Капитал" Маркса!
- Так, Маша, сколько раз я тебе говорил - не мешай, когда я делаю выпуск! Ты меня сбиваешь!
- Ну и пожалуйста...

Тогда мне придется освежить у вас в памяти сюжет, а то будет не очень понятно, о чем я вообще рассказываю. Вы не волнуйтесь, я кратенько.

Итак, жил да был в Датском Королевстве принц, разумеется, датский по имени Гамлет. Фамилии у него не было, потому что это были еще те дикие имена, когда люди не имели ни фамилий, ни отчеств. Жил он сытно, в достатке. Еще бы! Нетрудно догадаться что папаша у принца был кто? Король! А королем хорошо быть! Что хочешь, то и делай. Утром захотел выпить - пожалуйста! Ведь ты же король! Ну, конечно, и Гамлету тоже кое-что перепадало. Так что был этот Гамлет - типичный мажор.

Но вот однажды случилось несчастье. Папа Гамлета пошел в сад покемарить после обеда, и как-то вот после этого не проснулся. То ли индейка чересчур сильно надавила на гипофиз, то ли солнце палило не в меру, короче, представился папа Гамлета в иные сферы. Но не успел еще утихнуть взрыв горя, поразивший Гамлета, как вдруг его законная мамаша решила выйти замуж за дядю Гамлета - Клавдия, который стал царствовать вместо папы Гамлета. Молодой принц, разумеется, возмутился, хотя с точки зрения политической обстановки мамаша была совершенно права. Тем более, что Клавдий сразу полюбил маму Гамлета как родную, а сына мамы обещал отправить учиться в Гарвард, что даже в те времена не всем было по карману.

Гамлет не очень хотел ехать в Англию, потому что любил дочь Полония - слуги Клавдия - которую звали Офелия. Ну не то, чтобы уж очень сильно любил, но уважал ее интересы. Она его просто привлекала, как женщина.

И тут началось самое страшное. По ночам на главной площади Датского Королевства стал появляться призрак. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это Тень Отца Гамлета, которая молча и сурово посматривала на друзей Гамлета, куривших по ночам на площади марихуану Гамлета. Разумеется, друзьям принца не очень нравилось, что их отвлекают от этого достойного занятия, поэтому они позвали самого Гамлета и показали ему призрак.

- Ой, мама, ой, папа! - вскричал Гамлет, признав в призраке отца.
- Здорово, сынку, - ответил ему призрак, признав в Гамлете своего наследника.
- Какие новости, папа? - вежливо спросил Гамлет. - Не угодно ли огоньку прикурить?
- No, thank you, - ответил призрак по стародатски. - Там, где я сейчас нахожусь, огонька предостаточно. Но у меня к тебе есть дело, сын.
- Я слушаю, папа, - ответил Гамлет и затрепетал, понимая, что новости будут не из приятных.
- Дело в том, сына, что твоя дядя Клава оказалась жутким негодяем. Воспользовавшись моим похмельным последобеденным сном, она в ухо влила мне неразбавленной кока-колы, чем повредила мыслительный нерв, и я в десять минут отбыл на небеса, не успев составить завещание.
- Ах, какой он негодяй, этот дядя Клава, - вскричал Гамлет, будучи ошарашен подобной новости.
- Кстати, папа, - сказал Гамлет, - а вы в курсе, что мама повела себя как безусловный враг общества. Не успев дождаться, когда вы окончательно разложитесь, она вышла замуж за Клаву.
- А и черт с ней, - беззаботно сказал папа. - Ее не вини. Она и так достаточно наказана тем, что Клавдий храпит по ночам, как сто бегемотов. А вот Клавдию ты должен безусловно отомстить, если ты вежливый и любящий сын.
- Ок, папа, будет сделано, - твердо ответил Гамлет и призрак исчез.

Однако, наутро Гамлета стали обуревать сомнения настолько, что он просто весь побурел. "А что если ночной кошмар был вызван чрезмерной долей алкоголя?" - подумал Гамлет и решил сначала проверить: действительно ли дядя Клавдий убил его папу посредством уха. Для этого он вызвал труппу бродячих актеров, которым обманом подсунул другое либретто. На спектакль были приглашены господа Клавдий с супругой и другие официальные лица. Во время спектакля актеры бормотали "Быть или не быть", с явным намеком лили себе в уши расплавленную кока-колу и Гамлет заметил, что дядя то краснел, то бледнел, а один раз даже упал со стула, сделав вид, что это вовсе не он. И тут Гамлету все стало ясно!

После спектакля он решил пообщаться с мамой и рассказал ей о свидании с отцом. Но мама была пьяна и вела себя как-то неразумно. Внезапно на стене зашевелилась занавеска и бравый Гамлет ткнул в нее шпагой, надеясь, что у стены прячется дядя Клава. Однако, это оказался вовсе даже не дядя Клава, а его будущий тесть - Полоний, который умер не приходя в сознание.

Тут все как забегали, засуетились. Гамлета Клавдий срочно отправил в Англию, поручив Розенкранцу и еще одному парню с совершенно непроизносимой фамилией пришить его по дороге. Офелия некоторым образом сошла с ума, полезла на иву, упала в реку и утопла. Тут из зарубежной командировки приехал ее брат Лаэрт, которого подлый Клавдий стал уговаривать пришить Гамлета на дуэли. Лаэрт не возражал, потому что Гамлет некоторым образом убил его папу и не выполнил обещания жениться на Офелии.

Тут и Гамлет вернулся из Англии, потому что ему не понравилась местная система образования. Подходя к родному замку, он увидел могильщика, который рыл яму. Рядом с ямой валялся череп шута Йорика, которого Гамлет знал еще в детстве. Гамлет погладил Йорика по голове и процитировал: "Бедный Йорик! Еще вчера ты обладал пышной шевелюрой, а сейчас лысый, как мое колено!" Но тут внезапно в этой могиле стали хоронить Офелию (Шекспир обожает такие повороты сюжета), а Гамлет на могиле затеял безобразную драку с Лаэртом.

Вот, пожалуй, и все. Да, чуть не забыл. Клавдий-таки уговорил Лаэрта драться с Гамлетом. Но чтобы датский принц был убит наверняка, шпагу Лаэрта намазали ядом кураре и зарядили клофелином бутылку с вином. Далее все было как и полагается. Во время дуэли Лаэрт был смертельно  ранен Гамлетом. Гамлет был смертельно ранен ядом кураре. Мама Гамлета опохмелилась вином с клофелином и умерла от алкогольной интоксикации. Клавдий хотел сказать Гамлету последее "прости", но был поцелован уже отравленными губами Гамлета, а заодно Гамлет его еще проткнул отравленной шпагой для надежности. Короче, все умерли в назидание грядущим поколениям.

Мораль - много пить вредно.

Уф... Забавная история, не так ли?

Именно ее и поставил на сцене театра "Сатирикон" режиссер Роберт Стуруа. Спектакль решен в жанре трагифарса (эту фразу я вычитал у какого-то критика.) Что вам можно сказать о спектакле? Первая часть - безусловно удалась. Никакой напыщенной риторики, все стильно и жизненно. Такой довольно приятный стеб над Шекспиром и есть много удачных постановочных находок. Костя Райкин в роли Гамлета хорош, хотя несколько, на мой взгляд, переигрывает. Филиппенко в роли Клавдия великолепен. Нет, не то слово. Филиппенко в роли Клавдия - ВЕЛИКОЛЕПЕН!

А вот со второй частью постановки - явные проблемы. Как-то скучно и утомительно, много непонятного пафоса, которого совершенно не было в первой части, и даже Гамлет стал явно раздражать, не говоря уж о Лаэрте, который выглядит просто как освобожденный комсомольский секретарь. Короче, я был рад, когда они наконец все друг друга поубивали. Только Филиппенко было жалко. Концовка у спектакля - просто откровенно слабенькая. К тому же не очень понятно, почему Гамлет ведет себя с мамой, как со своей любовницей. Какая бы она ни была пьяная, она все-таки мама. Вряд ли Шекспиру понравилось, как вольно Гамлет обращается со своей мамой.

Так что я остался весьма доволен первой частью и сильно разочаровался второй частью. Сходите на этот спектакль, не пожалеете, но со второй части лучше уйти, чтобы не портить впечатления. Кстати, некоторые зрители так и делали.

---

Ладно, хватит на сегодня. Завтра или послезавтра будет обстоятельный web-обзор, так как многое требует своего обозрения и комментариев. Удачной вам субботы.

Ваш Экслер.

P.S. "А что это за дебильные рисунки сопровождают сегодняшний выпуск?", спросите вы. (радостно) Это я сам подготовил! Мне показалось, что с иллюстрациями будет интересней. Правда здорово получилось?