Дневник Васи Пупкина (седьмой выпуск)
Дневник Васи Пупкина (седьмой выпуск)
16 апреля. Жизнь, конечно, сильно
изменилась. Когда меня признал Толян с компанией,
все остальные сразу поняли, что я выбился из
низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы.
Даже дома что-то произошло. Предки совсем
по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после
той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть
удочки - мол, где это его ребенок прошлялся всю
ночь? Я уничижительно посмотрел на него и
ответил, что до рассвета любовался памятником
Павлику Морозову. На что папик пробормотал, что
его любимый исторический персонаж - царь Ирод.
Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это
благодаря ему со мной такая метаморфоза
приключилась. Предки явно что-то почувствовали,
потому что и у папана стадия требования покупки
компьютера перешла в спокойную хроническую фазу,
да и мамик стала относиться ко мне как к
взрослому: манную кашу по утрам теперь
накладывает в глубокую тарелку. А сегодня
родитель вообще первый раз в жизни решил со мной
посоветоваться.
- Васек, - сказал он. - Тебя чем лучше выпороть за
то, что компьютер никак купить не можешь, -
журналом "Плейбой" или "Мистер Х"?
Видали? А раньше меня пороли только
"Аргументами и фактами".
17 апреля. Сегодня произошло очень
важное событие. На очередном брифинге в Туалете
На Третьем Этаже Толян сказал:
- Пупкидзе! А ты на каких-нибудь музыкальных
инструментах играть умеешь?
- Нет, - сказал я. - А что?
- Мы с парнями решили ансамбль организовать, -
объяснил Толян. - С директрисой уже договорились,
инструменты нам дадут. Репетировать будем в
радиорубке за женской раздевалкой. Будешь играть
на барабанах, раз ни на чем не умеешь. Остальные
инструменты у нас есть. Я немного на гитаре
тренькаю, Серьган обещал на басу научиться в
процессе, а у Коляна мамаша пианино преподает,
так что ему прямая дорога в клавишники. Ты готов?
Я аж задохнулся от внезапно привалившего счастья
или от сигаретного дыма, за которым еле
угадывался силуэт Толяна.
- Готов, конечно. А когда приступаем к репетициям,
и что будем играть?
- Играть будем самое что ни на есть! - растолковал
Толян. - Рэп, Пресли, Битлыс и Лену Зосимову.
Репетировать начнем завтра, а сейчас у нас важное
дело есть: надо название нашей группе придумать.
Какие будут предложения?
- "Кислотные дожди", - предложил Серьган.
- Сам ты кислотный дождь, - возмутился Толян. - Мы
же нормальную музыку собираемся играть, а не
какие-то там "бум-ца-ца". Я директрисе обещал
через месяц выступить на конкурсе школьных
ансамблей. Ты там собираешься выдавать "В лесу
родилась елочка" в кислотном исполнении?
- Ну, не Пахмутову же, - обиделся Серьган. -
Пахумтову мы пока не сыграем. Практики маловато.
Надо начать с чего-нибудь простенького: с рэпа,
металла. Мне братан рассказывал. Рэп играется на
трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты
аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь - что в
голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: "Я
по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила
ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко
дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади
пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом -
ни-штяк, я в ки-но хожу давно", - забубнил
Серьган.
- Але, гараж! - остановил его Толян. - Ты до
репетиции потерпи. А то весь талант на туалет
растратишь.
- Фигня, - сказал Серьган. - Я так долго могу.
Специально неделю тренировался. А металл - еще
проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан
долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на
басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на
соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым
голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с
подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на
экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф!
Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о!
Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они!
Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И
подругу! Всех! Сожрут! Гады!".
- Блин, да ты у нас - талант! - восхитился Толян. -
Назначаю тебя художественным руководителем.
Главным руководителем, конечно, буду я.
- А я кем буду? - заинтересовался Колян.
- Ты? - задумался Толян. - Будешь научным
редактором. Умеешь научно редактировать?
- Научно? Редактировать? - спросил Колян. - Дык…
Это… Умею, конечно. Если научно. Наука, она, как
известно, умеет много гитик. Научный подход…
- Ладно, ученый. Давай лучше свой вариант названия
группы, - прервал полет его мысли Толян.
- "Бешеные гетеры", - заявил Колян.
- Чего? - обалдел Толян. - Какие "башенные
гитары"?
- Не гитары, а гетеры, - объяснил Колян. - Это такие
корабли были в древней Швеции. Они всех носом
таранили и враг был разбит. А для нас это будет
символом пробивания на большую сцену.
- Сам ты - корабль в древней Швеции, - сказал Толян.
- По истории чуть двойку в прошлой четверти не
получил, а туда же, лезет названия древние давать.
К твоему сведению, корабли в древней Мочегонии
назывались - дромадеры. А гетеры - это мужчины,
которые одевались как женщины. Правильно они
назывались - гетеросексуалы.
- Але, мужуки! - прервал я их научный спор. - А
давайте назовем нашу группу - "Музыкальный
оргазм".
- Мудро, - помолчав, сказал Толян. - Но не подойдет.
Уж больно директриса у нас ортодоксальная. Не
поймет юмора.
- Ну, как скажете, - разозлился я. - Мое дело -
предложить хорошее название, ваше дело -
отвергнуть хорошее название.
- Да не кипятись ты, - сказал Серьган. - Название -
дело серьезное. Вот раскрутимся до уровня
мировых звезд, так поменять его уже не получится.
Сами понимаете, сколько денег в нас и название
уже будет вложено.
- Может спонсора сначала найти? - предложил Колян.
- Вот и название под него придумаем.
- Ага, - язвительно сказал Толян. - Ансамбль
"Прокладистый кариес". Песня: "You will always
плюс in my life".
- И пожалуйста, - в свою очередь разобиделся Колян.
- О вас же забочусь.
- "Бунтующие консенсусы", - внезапно
разродился Серьган.
- Недурно, - оценил Толян. - Только политикой
попахивает. А это чревато. Заставят выступать во
время предвыборных кампаний. А нам оно надо?
- "Доминирующий кварт-септ-аккорд", - всплыло
в отягощенном музыкальной школой подсознании
Коляна.
- Круто, - сказал Толян. - Только нас потом
конферансье убьют за такое название. Попробуй
его выговорить без стакана. Короче, мужики! Надо
термин из одного слова. Почему обязательно с
прилагательным? "Бунтующие",
"дуркующие", "зовущие",
"доминирующие"… Нафига? Самые крутые
ансамбли - в одно слово: Битлыс, Квин, Абба, Тичин,
Нирвана, Бумеранг, Ху…
- "Птеродактиль", - озарило меня.
- О! - восхитился Толян. - Я же говорил, что Пупкис -
голова! И тебе животный мир. И тебе древняя
история. И даже что-то из русского языка
всплывает в виде "дактиля". Какие будут
соображения, орлы? Годится?
- А че? - сказал Серьган. - Нормально. Загадочно и с
размахом.
- Недурно, - оценил Колян. - И эмблему можно хорошую
нарисовать: "Утомленный птеродактиль на
водопое в окружении стада единомышленников".
- Так птеродактиль, вроде, птица, - неуверенно
сказал я.
- Не птица, а летающий крокодил, - заявил наш
научный редкатор. - Мне нравится этот символ.
Гордый, непокоренный летающий древний животный,
парящий выше любых горных вершин.
- Короче, все бабы будут наши, - подытожил Толян. -
Предложение принимается.
- Кстати, а моя какая должность в ансамбле будет? -
начал я качать права. - Ты - руководитель, Серьган -
художественный руководитель, Колян - научный
редактор. А я?
- Ты у нас и так - главный стукач. В смысле -
барабанщик, - сказал Толян. - Чего тебе еще надо?
Хочешь, назначу тебя замом главного, то есть меня,
по политической части?
- Годится, - согласился я. - Зам главного - это
звучит.
- Ну, договорились, - подытожил Толян. - Ансамбль
"Птеродактиль" под руководством Анатолия
Непокоренных!
- Каких? - не понял Серьган. - У тебя же фамилия -
Бадейкин.
- Это мой сценический псевдоним, - объяснил Толян.
- Тебе, кстати, тоже рекомендую. Ты что, собрался
выступать под своей настоящей фамилией?
"Сергей Кацнеленблюммер" ни на одну афишу не
влезет.
- Подумаеешь, - обиделся Серьган. - Я могу девичью
фамилию матери взять: "Капустин".
- Годится, - сказал Толян. - Скромно и со вкусом.
Колян под своей фамилией будет выступать:
"Николай Вторых" - звучит вполне нормально.
Даже с историческим уклоном. А ты, Васек, -
обратился он ко мне. - Псевдоним себе будешь
брать?
- Буду, - сказал я. - Я хочу быть "Василий
Диглер".
- Ого, - поразился Толян. - Сам добровольно под
пятый пункт подставляешься?
- Сам ты пятый пункт, - оскорбился я. - Это
американская фамилия. Из фильма. Там был парень, у
которого было тридцать сантиметров.
- В холке, что ли, - пренебрежительно сказал Толян.
-Впрочем, дело твое. Не мне же с таким псевдонимом
мучиться. Ладно, мужики. Пора на урок ковылять.
Короче, с названием решили, а завтра начинаем
репетировать. В 15-00. Просьба не опаздывать, а то из
ансамбля выкину и процент от доходов урежу. Все.
Расходимся.