Адрес для входа в РФ: exler.world
Шеф-повар - опасная профессия
Оказывается, не все её пережили. О многом я слышал, но об Оливье не знал - всякие байки (или быль) о знаменитых шеф-поварах.
Несколько всемирно известных шеф-поваров были настолько перфекционистами, что не смогли пережить неудачный ужин или даже слухи о возможности потери звезды "Мишлен".
Лучший шеф-повар своего времени Франсуа Ватель в 1660-х Ватель поступил на службу к принцу Конде, который мечтал выйти из опалы Людовика XIV. Для этого он устроили грандиозный прием и назначил Вателя ответственным за все - от приема гостей до закупки провизии. Прием был великолепен: представления, музыка, фейерверки и, по четыре трапезы в день для двух тысяч человек. Король и его свита были счастливы, но... Ватель выяснил, что хозяин рыбной лавки не успевает привезти в замок свежую рыбу (а в постную пятницу король ел только её) - шеф-повар поднялся к себе и с разбега закололся о свою шпагу.
Ведущий французский шеф-повар Бернар Луазо, кавалер ордена Почётного легиона с тремя звездами "Мишлен", считался лицом французской кухни и главным критиком "интернациональной кухни" (fusion) - пришедшей с Дальнего Востока. Луазо так критиковал "фьюжн", что критики стали называть его "душнилой", а влиятельный гид Gault Millau понизил рейтинг его ресторана с 19 до 17 пунктов. После слухов в СМИ о том, что скоро "Мишлен" отберет у него одну звезду, Луазо выстрелил из ружья себе в рот.
Шеф-повар лучшего в мире ресторана Hôtel de Ville (Швейцария, три звезды "Мишлен") покончил с собой в 2016 году. Следствие рассматривало даже страх потерять звезды, но... оказалось, что шеф-повар не пережил позора. Он узнал, что в его ресторан не доставлялись те редкие вина, которые поставщики "продавали" ему по цене 27 500 фунтов за бутылку.
Известные и другие случаи. Хомаро Канту в 38 лет получил мишленовскую звезду, но повесился в своей пивоварне. В последней записке он сообщил, что "внезапно понял, что больше не хочет и не может быть поваром". Шеф-повар фешенебельного ресторана на воде Key Largo Стефан Штольце вышел в зал ресторана и отрезал себе голову - оказалось качка с детства вызывала у Стефана жесточайшую мигрень и он не мог из-за нее делать вкусные ужины.
При этом в мировой кулинарной элите распространена шутка про великого Люсьена Оливе. Его салат изначально состоял из нарезанных кубиками рябчиков, куропаток, раковых шеек и прочих деликатесов, элегантно разложенных на блюде, в середине которого возвышалась горка картофеля, залитого соусом "провансаль". Когда в его "Эрмитаж" стали приходить лютые российские купцы - они перемешивали все деликатесы и ели их ложкой. Тогда взбешенный шеф приказал подавать блюдо в виде смеси — и продажи возросли десятикратно, а огорченный Люсьен продал ресторан.
Шеф-повара считают, что если Оливье узнал бы, что у пролетариата и провинциалов на столе рябчики превратятся в колбасу, а раковые шейки — в зеленый горошек, "он бы покончил с собой".
«Зимой 1996 года 30-летний Кшиштоф Азнински, выпивал с друзьями. Дойдя до определённого градуса, они перешли к „мужским играм“. Сначала разделись и стали бить друг друга по голове сосульками, потом один решил повысить ставку, завёл бензопилу и отрезал себе стопу.
Чтобы не ударить в грязь лицом, Азнински выхватил пилу у товарища и объявил: „Тогда посмотрите на это!“. Размахнулся и отрезал себе голову».
Бюллетень «Премии Дарвина»
Русский, немец и поляк
Танцевали краковяк.
Русский вытащил бутылку,
Трахнул немца по затылку...
Определенно, "чукча не читатель."
— Так вы смотрите, Иван Осипович, — говорили ему. в управлении, — не подкачайте. Иностранцы будут. Нужно как-нибудь повиднее все сделать, пофасонистее.
— Верьте слову, — бормотал старик со слезами на глазах, — каких людей кормил! Принца Вюртембергского кормил! Мне и денег платить не нужно. Как же мне напоследок жизни людей не покормить? Покормлю вот — и умру!
Иван Осипович страшно разволновался. Представленную им смету сильно урезали, и старик, шепча себе под нос: «Накормлю и умру» — добавил шестьдесят рублей из своих сбережений. В день обеда Иван Осипович пришел в нафталиновом фраке. Покуда шел митинг, он нервничал, поглядывал на солнце и покрикивал на кочевников, которые просто из любопытства пытались въехать в столовую верхом. Старик замахивался на них салфеткой и дребезжал:
— Отойди, Мамай, не видишь, что делается! Ах, господи! Соус пикан перестоится. И консоме с пашотом не готово!
На столе уже стояла закуска. Все было сервировано чрезвычайно красиво и с большим умением. Торчком стояли твердые салфетки, на стеклянных тарелочках во льду лежало масло, скрученное в бутоны, селедки держали во рту серсо из дука или маслины, были цветы, и даже обыкновенный серый хлеб выглядел весьма презентабельно.
Наконец, гости явились за стол. Все были запылены, красны от жары и очень голодны. Никто не походил на принца Вюртембергского. Иван Осипович вдруг почувствовал приближение беды.
— Прошу у гостей извинения, — сказал он искательно, — еще пять минуточек, и начнем обедать! Личная у меня к вам просьба — не трогайте ничего на столе до обеда, чтоб все было, как полагается.
На минуту он убежал в кухню, светски пританцовывая, а когда вернулся назад, неся на блюде какую-то парадную рыбу, то увидел страшную сцену разграбления стола. Это до такой степени не походило на разработанный Иваном Осиповичем церемониал принятия пищи, что он остановился. Англичанин с теннисной талией беззаботно ел хлеб с маслом, а Гейнрих, перегнувшись через стол, вытаскивал пальцами маслину из селедочного рта. На столе все смешалось. Гости, удовлетворявшие первый голод, весело обменивались впечатлениями.
— Это что такое? — спросил старик упавшим голосом.
— Где же суп, папаша? — закричал Гейнрих с набитым ртом.
Иван Осипович ничего не ответил. Он только махнул салфеткой и пошел прочь. Дальнейшие заботы он бросил на своих подчиненных.
...
Поздно ночью он уже катил домой в моторной дрезине, присоединившись к дорожным мастерам, ехавшим по делу к южному истоку Магистрали. В горе он не успел даже снять фрака. Он был сильно пьян.
— Варвары! — кричал он, высовываясь на бреющий ветер и грозя кулаком в сторону Гремящего Ключа. — Всю сервировку к свиньям собачьим!.. Антон Павловича кормил, принца Вюртембергского!.. Приеду домой и умру! Вспомнят тогда Ивана Осиповича. Сервируй, скажут, банкетный стол на восемьдесят четыре персоны, к свиньям собачьим. А ведь некому будет! Нет Ивана Осиповича Трикартова! Скончался! Отбыл в лучший мир, иде же несть ни болезни, ни печали, ни воздыхания, но жизнь бесконечная… Ве-е-ечная па-ммять!
И покуда старик отпевал самого себя, хвосты его фрака трещали на ветру, как вымпелы! ..."
Алекс, а можно добавить в список тэгов еще один? #надерганоизсетидлязаполнитьпаузыпокудаявшабли ? Нет? Ну нет так нет...
И нет, это не указывание!
А фильм 1973 года не совсем корректно называть «оригиналом», потому что формально это разные экранизации одной и той же пьесы. И там играет не только Лино Вентура, но и Жак Брель (меломаны должны знать его как автора песни Seasons in the Sun, например).
не благодари
douchnilault
Не уверен в стопроцентном соответствии, но это где-то рядом
не благодари
Menu: restaurantcrissier.com
Phone: +41 21 634 05 05
Reservations: restaurantcrissier.com
Как? Как (чисто технически) можно отрезать голову самому себе?
trendymen.ru
Ведро раков на юге (например, в Ростове на Дону) стоило 5 коп.
Сейчас подороже, конечно, но у нас в гипермаркете в районе 5 долларов за кг
По иронии судьбы сразу после смерти Вателя в замок прибывают многочисленные повозки с рыбой: он предусмотрительно сделал заказы в нескольких разных портах. Помощник Вателя с блеском проводит ужин.
Комментарии (6) Кинокомедия, США, 1999 14083 24.01.2000
Это недопустимо! Сейчас иcправлю 😉
... Луазо выстрелил из ружья себе в рот.
Обложки у роликов глумливые, тут я согласна. Удивительно, что Ютуб это допускает.
Я сама эти интервью слушаю, только если остальная Ютуб лента уже прослушана. И в большинстве случаев бросаю минут через 10-15. Но иногда попадаются интересные экземпляры, слушаю дольше.
Варакин отправляется обедать и в качестве «комплимента от шеф-повара» получает торт в форме головы. Отказ отведать торт влечет самоубийство повара. «Город Зеро», 1988 г.
Рябчик превратился в колбасу, это понятно. А вот раковые шейки - а они красные - стали морковью, а не горошком. Морковь добавили специально для того, чтобы салат с виду напоминал старый оливье, когда раковые шейки стали дефицитом.
Причем, емнип, это было принято чуть ли не коллегиальным решением в 30х годах 20го века.