Адрес для входа в РФ: exler.world
Шеф-повар - опасная профессия
22.04.2023 17:27
14610
Комментарии (91)
Оказывается, не все её пережили. О многом я слышал, но об Оливье не знал - всякие байки (или быль) о знаменитых шеф-поварах.
Несколько всемирно известных шеф-поваров были настолько перфекционистами, что не смогли пережить неудачный ужин или даже слухи о возможности потери звезды "Мишлен".
Лучший шеф-повар своего времени Франсуа Ватель в 1660-х Ватель поступил на службу к принцу Конде, который мечтал выйти из опалы Людовика XIV. Для этого он устроили грандиозный прием и назначил Вателя ответственным за все - от приема гостей до закупки провизии. Прием был великолепен: представления, музыка, фейерверки и, по четыре трапезы в день для двух тысяч человек. Король и его свита были счастливы, но... Ватель выяснил, что хозяин рыбной лавки не успевает привезти в замок свежую рыбу (а в постную пятницу король ел только её) - шеф-повар поднялся к себе и с разбега закололся о свою шпагу.
Ведущий французский шеф-повар Бернар Луазо, кавалер ордена Почётного легиона с тремя звездами "Мишлен", считался лицом французской кухни и главным критиком "интернациональной кухни" (fusion) - пришедшей с Дальнего Востока. Луазо так критиковал "фьюжн", что критики стали называть его "душнилой", а влиятельный гид Gault Millau понизил рейтинг его ресторана с 19 до 17 пунктов. После слухов в СМИ о том, что скоро "Мишлен" отберет у него одну звезду, Луазо выстрелил из ружья себе в рот.
Шеф-повар лучшего в мире ресторана Hôtel de Ville (Швейцария, три звезды "Мишлен") покончил с собой в 2016 году. Следствие рассматривало даже страх потерять звезды, но... оказалось, что шеф-повар не пережил позора. Он узнал, что в его ресторан не доставлялись те редкие вина, которые поставщики "продавали" ему по цене 27 500 фунтов за бутылку.
Известные и другие случаи. Хомаро Канту в 38 лет получил мишленовскую звезду, но повесился в своей пивоварне. В последней записке он сообщил, что "внезапно понял, что больше не хочет и не может быть поваром". Шеф-повар фешенебельного ресторана на воде Key Largo Стефан Штольце вышел в зал ресторана и отрезал себе голову - оказалось качка с детства вызывала у Стефана жесточайшую мигрень и он не мог из-за нее делать вкусные ужины.
При этом в мировой кулинарной элите распространена шутка про великого Люсьена Оливе. Его салат изначально состоял из нарезанных кубиками рябчиков, куропаток, раковых шеек и прочих деликатесов, элегантно разложенных на блюде, в середине которого возвышалась горка картофеля, залитого соусом "провансаль". Когда в его "Эрмитаж" стали приходить лютые российские купцы - они перемешивали все деликатесы и ели их ложкой. Тогда взбешенный шеф приказал подавать блюдо в виде смеси — и продажи возросли десятикратно, а огорченный Люсьен продал ресторан.
Шеф-повара считают, что если Оливье узнал бы, что у пролетариата и провинциалов на столе рябчики превратятся в колбасу, а раковые шейки — в зеленый горошек, "он бы покончил с собой".
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Раковые шейки превратились в морковь
отрезал себе голову
«Зимой 1996 года 30-летний Кшиштоф Азнински, выпивал с друзьями. Дойдя до определённого градуса, они перешли к „мужским играм“. Сначала разделись и стали бить друг друга по голове сосульками, потом один решил повысить ставку, завёл бензопилу и отрезал себе стопу.
Чтобы не ударить в грязь лицом, Азнински выхватил пилу у товарища и объявил: „Тогда посмотрите на это!“. Размахнулся и отрезал себе голову».
Бюллетень «Премии Дарвина»
Сначала разделись и стали бить друг друга по голове сосульками...
Русский, немец и поляк
Танцевали краковяк.
Русский вытащил бутылку,
Трахнул немца по затылку...
Ну-ка, творцы крутонов, суши и требюшёнов, расскажите им про опасность своей профессии 😉
Вам творцы суши и крутонов часто рассказывают об опасности их профессии?
Определенно, "чукча не читатель."
Ну-ка, творцы крутонов, суши и требюшёнов, расскажите им про опасность своей профессии 😉
"... И вот из Ташкента выписали старого специалиста Ивана Осиповича. Когда-то он был метрдотелем в Москве у известного Мартьяныча и теперь доживал свои дни заведующим нарпитовской столовой у Куриного базара.
— Так вы смотрите, Иван Осипович, — говорили ему. в управлении, — не подкачайте. Иностранцы будут. Нужно как-нибудь повиднее все сделать, пофасонистее.
— Верьте слову, — бормотал старик со слезами на глазах, — каких людей кормил! Принца Вюртембергского кормил! Мне и денег платить не нужно. Как же мне напоследок жизни людей не покормить? Покормлю вот — и умру!
Иван Осипович страшно разволновался. Представленную им смету сильно урезали, и старик, шепча себе под нос: «Накормлю и умру» — добавил шестьдесят рублей из своих сбережений. В день обеда Иван Осипович пришел в нафталиновом фраке. Покуда шел митинг, он нервничал, поглядывал на солнце и покрикивал на кочевников, которые просто из любопытства пытались въехать в столовую верхом. Старик замахивался на них салфеткой и дребезжал:
— Отойди, Мамай, не видишь, что делается! Ах, господи! Соус пикан перестоится. И консоме с пашотом не готово!
На столе уже стояла закуска. Все было сервировано чрезвычайно красиво и с большим умением. Торчком стояли твердые салфетки, на стеклянных тарелочках во льду лежало масло, скрученное в бутоны, селедки держали во рту серсо из дука или маслины, были цветы, и даже обыкновенный серый хлеб выглядел весьма презентабельно.
Наконец, гости явились за стол. Все были запылены, красны от жары и очень голодны. Никто не походил на принца Вюртембергского. Иван Осипович вдруг почувствовал приближение беды.
— Прошу у гостей извинения, — сказал он искательно, — еще пять минуточек, и начнем обедать! Личная у меня к вам просьба — не трогайте ничего на столе до обеда, чтоб все было, как полагается.
На минуту он убежал в кухню, светски пританцовывая, а когда вернулся назад, неся на блюде какую-то парадную рыбу, то увидел страшную сцену разграбления стола. Это до такой степени не походило на разработанный Иваном Осиповичем церемониал принятия пищи, что он остановился. Англичанин с теннисной талией беззаботно ел хлеб с маслом, а Гейнрих, перегнувшись через стол, вытаскивал пальцами маслину из селедочного рта. На столе все смешалось. Гости, удовлетворявшие первый голод, весело обменивались впечатлениями.
— Это что такое? — спросил старик упавшим голосом.
— Где же суп, папаша? — закричал Гейнрих с набитым ртом.
Иван Осипович ничего не ответил. Он только махнул салфеткой и пошел прочь. Дальнейшие заботы он бросил на своих подчиненных.
...
Поздно ночью он уже катил домой в моторной дрезине, присоединившись к дорожным мастерам, ехавшим по делу к южному истоку Магистрали. В горе он не успел даже снять фрака. Он был сильно пьян.
— Варвары! — кричал он, высовываясь на бреющий ветер и грозя кулаком в сторону Гремящего Ключа. — Всю сервировку к свиньям собачьим!.. Антон Павловича кормил, принца Вюртембергского!.. Приеду домой и умру! Вспомнят тогда Ивана Осиповича. Сервируй, скажут, банкетный стол на восемьдесят четыре персоны, к свиньям собачьим. А ведь некому будет! Нет Ивана Осиповича Трикартова! Скончался! Отбыл в лучший мир, иде же несть ни болезни, ни печали, ни воздыхания, но жизнь бесконечная… Ве-е-ечная па-ммять!
И покуда старик отпевал самого себя, хвосты его фрака трещали на ветру, как вымпелы! ..."
— Так вы смотрите, Иван Осипович, — говорили ему. в управлении, — не подкачайте. Иностранцы будут. Нужно как-нибудь повиднее все сделать, пофасонистее.
— Верьте слову, — бормотал старик со слезами на глазах, — каких людей кормил! Принца Вюртембергского кормил! Мне и денег платить не нужно. Как же мне напоследок жизни людей не покормить? Покормлю вот — и умру!
Иван Осипович страшно разволновался. Представленную им смету сильно урезали, и старик, шепча себе под нос: «Накормлю и умру» — добавил шестьдесят рублей из своих сбережений. В день обеда Иван Осипович пришел в нафталиновом фраке. Покуда шел митинг, он нервничал, поглядывал на солнце и покрикивал на кочевников, которые просто из любопытства пытались въехать в столовую верхом. Старик замахивался на них салфеткой и дребезжал:
— Отойди, Мамай, не видишь, что делается! Ах, господи! Соус пикан перестоится. И консоме с пашотом не готово!
На столе уже стояла закуска. Все было сервировано чрезвычайно красиво и с большим умением. Торчком стояли твердые салфетки, на стеклянных тарелочках во льду лежало масло, скрученное в бутоны, селедки держали во рту серсо из дука или маслины, были цветы, и даже обыкновенный серый хлеб выглядел весьма презентабельно.
Наконец, гости явились за стол. Все были запылены, красны от жары и очень голодны. Никто не походил на принца Вюртембергского. Иван Осипович вдруг почувствовал приближение беды.
— Прошу у гостей извинения, — сказал он искательно, — еще пять минуточек, и начнем обедать! Личная у меня к вам просьба — не трогайте ничего на столе до обеда, чтоб все было, как полагается.
На минуту он убежал в кухню, светски пританцовывая, а когда вернулся назад, неся на блюде какую-то парадную рыбу, то увидел страшную сцену разграбления стола. Это до такой степени не походило на разработанный Иваном Осиповичем церемониал принятия пищи, что он остановился. Англичанин с теннисной талией беззаботно ел хлеб с маслом, а Гейнрих, перегнувшись через стол, вытаскивал пальцами маслину из селедочного рта. На столе все смешалось. Гости, удовлетворявшие первый голод, весело обменивались впечатлениями.
— Это что такое? — спросил старик упавшим голосом.
— Где же суп, папаша? — закричал Гейнрих с набитым ртом.
Иван Осипович ничего не ответил. Он только махнул салфеткой и пошел прочь. Дальнейшие заботы он бросил на своих подчиненных.
...
Поздно ночью он уже катил домой в моторной дрезине, присоединившись к дорожным мастерам, ехавшим по делу к южному истоку Магистрали. В горе он не успел даже снять фрака. Он был сильно пьян.
— Варвары! — кричал он, высовываясь на бреющий ветер и грозя кулаком в сторону Гремящего Ключа. — Всю сервировку к свиньям собачьим!.. Антон Павловича кормил, принца Вюртембергского!.. Приеду домой и умру! Вспомнят тогда Ивана Осиповича. Сервируй, скажут, банкетный стол на восемьдесят четыре персоны, к свиньям собачьим. А ведь некому будет! Нет Ивана Осиповича Трикартова! Скончался! Отбыл в лучший мир, иде же несть ни болезни, ни печали, ни воздыхания, но жизнь бесконечная… Ве-е-ечная па-ммять!
И покуда старик отпевал самого себя, хвосты его фрака трещали на ветру, как вымпелы! ..."
Наконец-то! А то, думал, сам не удержусь... 😉
Настолько ненавидеть зелёный горошек?! Вот нисколько мне его было бы не жаль. Пусть рябчиков жуёт, этот, как его ...
"Опасная профессия" - строитель небоскреба, а не этот список суицидальных невротиков.
Алекс, а можно добавить в список тэгов еще один? #надерганоизсетидлязаполнитьпаузыпокудаявшабли ? Нет? Ну нет так нет...
И нет, это не указывание!
Алекс, а можно добавить в список тэгов еще один? #надерганоизсетидлязаполнитьпаузыпокудаявшабли ? Нет? Ну нет так нет...
И нет, это не указывание!
Мешок проснулся в плохом настроении?
Тут клиентская голова, это другое. 😄
Он узнал, что в его ресторан не доставлялись те редкие вина, которые поставщики "продавали" ему по цене 27 500 фунтов за бутылку.
Кое-кому пора продолжить славную поварскую традицию и зарезаться кувалдой.
и зарезаться кувалдой
продолжить славную поварскую традицию
«Отрезал себе голову»… судя по этому пассажу, истории действительно больше похожи на байки. А уж про салат оливье, это даже не байка, а старый анекдот. Повар Оливье, соус провансаль)))
Соус «провансаль» был известен в начале 20 века.
«Отрезал себе голову»… судя по этому пассажу, истории действительно больше похожи на байки. А уж про салат оливье, это даже не байка, а старый анекдот. Повар Оливье, соус провансаль)))
Луазо так критиковал "фьюжн", что критики стали называть его "душнилой"
Старая французская комедия про одного душнилу 😄 (Есть ещё оригинал 1973 года с Лино Вентура)
А фильм 1973 года не совсем корректно называть «оригиналом», потому что формально это разные экранизации одной и той же пьесы. И там играет не только Лино Вентура, но и Жак Брель (меломаны должны знать его как автора песни Seasons in the Sun, например).
douchnila
не благодари
не благодари
douchnilault
Старая французская комедия про одного душнилу 😄 (Есть ещё оригинал 1973 года с Лино Вентура)
Я бы предложил вариант каскуй… ну или более вежливо - каспье)
Не уверен в стопроцентном соответствии, но это где-то рядом
Не уверен в стопроцентном соответствии, но это где-то рядом
Старая французская комедия про одного душнилу 😄 (Есть ещё оригинал 1973 года с Лино Вентура)
А как по-французски "душнила"? Для друга спрашиваю.
А как по-французски "душнила"? Для друга спрашиваю.
не благодари
Луазо жалко. Фьюжен-х...южен он во многом критиковал по делу.
"лучшего в мире ресторана Hôtel de Ville (Швейцария, три звезды "Мишлен") " - интересно, почему"лучший в мире "? Ну топ10, 20, 100 как-то понять можно, но "лучший "?
Address: Rue d'Yverdon 1, 1023 Crissier, Switzerland
Menu: restaurantcrissier.com
Phone: +41 21 634 05 05
Reservations: restaurantcrissier.com
Menu: restaurantcrissier.com
Phone: +41 21 634 05 05
Reservations: restaurantcrissier.com
"Штольце вышел в зал ресторана и отрезал себе голову..."
Как? Как (чисто технически) можно отрезать голову самому себе?
Как? Как (чисто технически) можно отрезать голову самому себе?
Вопрос остроты и массы орудия.
перерезал себе глотку от уха до уха
trendymen.ru
trendymen.ru
вышел в зал ресторана и отрезал себе голову
Но как???
Но как???
Шеф-повар - опасная, а официант - прямо-таки убийственная. В мадридском ресторане огонь перекинулся с блюда, поджигаемого при подаче, на пластиковые декорации - погибло два человека, ещё дюжина пострадала от ожогов и возникшей давки.
Меньше надо было всякого дермища под потолок вешать. Идиоты.
Сколько процентов населения могли себе позволить оливье с рябчиками и раковых шеек? Купчины толстопузые. Это как с Фордом-Т.
Я лет десять назад покупал раков в Москве, у метро "Юго-Западная". Удивился, насколько они дешёвые. Но, в общем, в какой-то неописуемый восторг не пришёл. Крабы вкуснее, креветки тоже.
Рябчик стоил 25 коп.
Ведро раков на юге (например, в Ростове на Дону) стоило 5 коп.
Сейчас подороже, конечно, но у нас в гипермаркете в районе 5 долларов за кг
Ведро раков на юге (например, в Ростове на Дону) стоило 5 коп.
Сейчас подороже, конечно, но у нас в гипермаркете в районе 5 долларов за кг
сейчас если покупать, а не самому ловить, то раки дороже лангустинов, например, выходят.
В быту раки весьма гиморный продукт. Логистика и потребление должны быть очень регулярны. Либо готовить и морозить, но это уже полное говно
Не давали, наверное... Грязная, мол, пища )))
А чо не жрали тогда все поголовно раковые шейки? Идиотами были наверное
А что, несколько раков так уж дохрена стоит?
А что, несколько раков так уж дохрена стоит?
Эти огузки вечно всё портят шефам.
Лучший шеф-повар своего времени Франсуа Ватель в 1660-х Ватель поступил на службу к принцу Конде, который мечтал выйти из опалы Людовика XIV. Для этого он устроили грандиозный прием и назначил Вателя ответственным за все - от приема гостей до закупки провизии. Прием был великолепен: представления, музыка, фейерверки и, по четыре трапезы в день для двух тысяч человек. Король и его свита были счастливы, но... Ватель выяснил, что хозяин рыбной лавки не успевает привезти в замок свежую рыбу (а в постную пятницу король ел только её) - шеф-повар поднялся к себе и с разбега закололся о свою шпагу.
- у него концовка была слабая, плохо показали мотивировку повара. Историю Вателя я читал до фильма, и был разочарован.
фильм
Фильм как раз по мотивам. Инцидента с рыбой в нем не было
Случается непоправимое: из-за штормов на заключительный пятничный ужин (постный день), оформленный в «морском» стиле, не привозят вовремя рыбу и раков. Ватель, не желая видеть собственный позор и разрушение надежд своего повелителя, кончает жизнь самоубийством, в последнем письме к Анне де Монтозье, правда, указывая на иную, сердечную, причину своего поступка.
По иронии судьбы сразу после смерти Вателя в замок прибывают многочисленные повозки с рыбой: он предусмотрительно сделал заказы в нескольких разных портах. Помощник Вателя с блеском проводит ужин.
По иронии судьбы сразу после смерти Вателя в замок прибывают многочисленные повозки с рыбой: он предусмотрительно сделал заказы в нескольких разных портах. Помощник Вателя с блеском проводит ужин.
Фильм как раз по мотивам. Инцидента с рыбой в нем не было, как раз все прошло удачно, хотя закончилось самоубийством повара.
Пожизненно / Life
Комментарии (6) Кинокомедия, США, 1999 14083 24.01.2000
Комментарии (6) Кинокомедия, США, 1999 14083 24.01.2000
С удовольствием прочитал. Интересно что комментариев к рецензии - 0.
комментариев к рецензии - 0
Это недопустимо! Сейчас иcправлю 😉
Это недопустимо! Сейчас иcправлю 😉
На эту тему снят фильм. У Алекса есть рецензия на него.
Как давно это было... 😄
... шеф-повар поднялся к себе и с разбега закололся о свою шпагу.
... Луазо выстрелил из ружья себе в рот.
... Луазо выстрелил из ружья себе в рот.
На днях на интервью у Золкина как раз был потомственный шеф-повар. Утверждает, что прадедушка готовил для Сталина. Воистину опасная профессия. Сегодня ты шеф-повар, а завтра подыхаешь в Бахмуте.
В промежутке была, правда, смена профессии, кража бензопилы, суд, тюрьма и вербовка в ряды ВС РФ.
Не, я понял как это война стала возможной 24 февраля, когда пришел на семейный ужин и поговорил с родственниками. Ну или если быть честнее через пару дней, когда я успокоился и занялся анализом услышанного.
Но не спорю что кому то такое зрелище может быть интересно, никак не осуждаю. Просто мне не очень, уже.
Их никто не заставляет. Многие из них уже имеют право и на звонки домой, и родственники могут им передачи через красный крест заказывать. Это же не российский плен. Они приходят на интервью из скуки, чтобы в камере не сидеть/не работать.
зрелище, похожее на глумление над пойманными оккупантами.
Обложки у роликов глумливые, тут я согласна. Удивительно, что Ютуб это допускает.
я не могу это смотреть, как у Золкина еще сил хватает (он вроде на звонки родителям выходит из комнаты)
Я сама эти интервью слушаю, только если остальная Ютуб лента уже прослушана. И в большинстве случаев бросаю минут через 10-15. Но иногда попадаются интересные экземпляры, слушаю дольше.
Я попытался пару раз, в начале войны было интересно, так как "российский военнопленный" был новый феномен, диковинка. Ну а потом это превратилось в скучное зрелище, похожее на глумление над пойманными оккупантами. Человек в неволи скажет любую вещь чтобы смягчить себе прибывание в новой среде, все эти "сожалеем", "не знали" и "нас обманули" не стоит абсолютно ничего.
я не могу это смотреть, как у Золкина еще сил хватает (он вроде на звонки родителям выходит из комнаты)
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Посмотри фильм "Меню".
Бывает ))
Пропустил, спасибо
Известные и другие случаи.
Тогда фильм Меню (2022) The Menu www.kinopoisk.ru - вообще документалка? 😂
Кино?
Варакин отправляется обедать и в качестве «комплимента от шеф-повара» получает торт в форме головы. Отказ отведать торт влечет самоубийство повара. «Город Зеро», 1988 г.
Варакин отправляется обедать и в качестве «комплимента от шеф-повара» получает торт в форме головы. Отказ отведать торт влечет самоубийство повара. «Город Зеро», 1988 г.
раковые шейки — в зеленый горошек
Рябчик превратился в колбасу, это понятно. А вот раковые шейки - а они красные - стали морковью, а не горошком. Морковь добавили специально для того, чтобы салат с виду напоминал старый оливье, когда раковые шейки стали дефицитом.
Причем, емнип, это было принято чуть ли не коллегиальным решением в 30х годах 20го века.
А красивое название решили оставить - его отдали кондитерам:
В "Цезаре" ни раков не было, ни моркови нет.
Это вы с салатом "Цезарь" перепутали.
Морковь добавили специально для того, чтобы салат с виду напоминал старый оливье, когда раковые шейки стали дефицитом.
...когда раковые шейки стали дефицитом.
