Адрес для входа в РФ: exler.world
Родители Димы
25.07.2019 14:34
24378
Комментарии (51)
Тут два варианта, как я считаю. Либо родители Димы - философы, либо они крепко бухают. Что, в общем-то, одно и то же, если подумать.
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Ничего не понял. Это - что? Авангардная
литература? Детская книжка?
литература? Детская книжка?
либо они крепко бухают. Что, в общем-то, одно и то же, если подумать.
Ну, вот ведь же Большими буквами проступает между строк надпись - "Зачем русскому человеку интернет"? Что тут скажешь? Тонкий троллинг.
Наверно тоже димино семейное.
-бабушка, зима такая холодная, купи мне валеночки пожалуйста.
- вот сносишь конечки, валеночки куплю.
-бабушка, зима такая холодная, купи мне валеночки пожалуйста.
- вот сносишь конечки, валеночки куплю.
???
В «оригинале» были сандалики и дело происходило летом.
У Алекса тут были картинки из детских книжек с текстами типа "с мармеладом в бороде к своему папаше плыл медведь в сковороде по кудрявой каше...", "по небу (кто-то там) летит, он чирикает-свистит: я (чего-то), я лимон, я закрылся на ремонт". Алекс говорил: остановите наркоманию у детских писателей. Я и сам обалденевал, пока не узнал, что автор оригинального текста - Джанни Родари, а переводчик - Юнна Мориц. Кто из них что употреблял в 70-е годы: итальянский коммунист или поэтесса "пони девочек катает..."?
С детства запомнилось. Вариант, судя по всему, народно-сборный.
"Кто стучится в дверь моя?
Видишь, дома нет никто!
Приходи ко мне вчера.
Чаю выпьем, как уйдешь.
Если хочешь закурить,
Валенки в углу стоят.
Солнце светит в левый глаз.
Под окном насрал медведь.
Я хотел его поймать -
Улетел пернатый друг.
Загляните в дымоход.
Красной Армии - ура!
Если любишь ты меня -
Подари мне барабан.
По реке плывет кирпич
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывет.
Может, там его гнездо.
Смерь немецким оккупантам!"
"Кто стучится в дверь моя?
Видишь, дома нет никто!
Приходи ко мне вчера.
Чаю выпьем, как уйдешь.
Если хочешь закурить,
Валенки в углу стоят.
Солнце светит в левый глаз.
Под окном насрал медведь.
Я хотел его поймать -
Улетел пернатый друг.
Загляните в дымоход.
Красной Армии - ура!
Если любишь ты меня -
Подари мне барабан.
По реке плывет кирпич
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывет.
Может, там его гнездо.
Смерь немецким оккупантам!"
И все засмеялись, а Дима заплакал.
Блин, прочитал как "псалтырь" (вместо "псалтырь") И тогда всё встало на сувои места....э
Короче, пластырь!
Короче, пластырь!
Представил, какие у Димы были бабушки и дедушки...
Почитал его стихи. Просто, у автора такое чувство юмора.
"В Западной Европе."
Жизнь висит на волоске,
На ветру качается.
С ремнём в соседней комнате
Папа разминается.
Без разминки в прошлый раз
Он вывихнул сустав.
Папе легче разгрузить
С вагонами состав.
Ну и шёл бы разгружать,
Не бил меня по попе.
Детей давно уже не бьют
В Западной Европе.
"В Западной Европе."
Жизнь висит на волоске,
На ветру качается.
С ремнём в соседней комнате
Папа разминается.
Без разминки в прошлый раз
Он вывихнул сустав.
Папе легче разгрузить
С вагонами состав.
Ну и шёл бы разгружать,
Не бил меня по попе.
Детей давно уже не бьют
В Западной Европе.
Да. Это не И.Губерман.
Издеваются над ребёнком.
А когда Дима попробовал задать еще один вопрос, родители заклеили ему этим пластырем рот и в очередной раз порадовались тому, какой полезный подарок получился.
Еще третий вариант: у родителей Димы - ипотека, потому у Димы ни роликов ни велосипеда. Только пластырь.
у родителей Димы - ипотека
Зато теперь у Димы большое поместье под Плёсом. Так что родители всё таки скорее философы.
пластырь на уточкин зад можно наклеить, опять-таки. Или клюв склеить, чтоб не крякала без дела
Вспоминается стих Каганова про Онищенко.
***
Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.
И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».
Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».
И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!
***
***
Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.
И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».
Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».
И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!
***
ну дак, у меня с мамой так отношения и не наладились после детства. Навсегда обида осталась 😄
А могли бы просто подарить ребёнку приставку.
Опять инфляция, зарплата падает. Наверно, папа теперь будет меньше пить? Нет, сынок, теперь, вместо велосипеда, ты будешь на день рождения получать пластырь, чтобы заклеить ногу, когда упадешь с велосипеда, которого у тебя нет, или роликов.
Просто экономные
"И откуда вы такие картинки берете, доктор?" (с)
еще такая хохма была
Блин, с полминуты разглядывал картинку, пока дошло. 😄
Поделитесь....
В "Футураме" ещё был Eyephone. Правда в переводе назвали глазфон и шутка пропала.
Вот из-за таких скоро сатиру и юмор урежут советскому человеку. За ненадобностью.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
я бы попросил положить в скороварку еще (чтоб типа варилось лучше). И шариков для подшипников, как приправу к гвоздям.
Самое противное в шарикоподшипниках: когда пишут: шарикоподшитпники. О,майн Гот...
ну, можно и целиковые подшипники положить, конечно.
...подшиБники же - посмотрите автофорумы. А так как у вас и не встречал ни разу...
Как сказал однажды Евгений Черняк (владелец водочного бренда "Хортица", корпорации Global Spirits, в общем, известный в Украине успешный бизнесмен) фразу, которую я почему-то запомнил: "Если у вас в детстве не было велосипеда, а во взрослом возрасте у вас есть Роллс-Ройс, это означает... что у вас в детстве не было велосипеда!". Вот так.
Здорово, когда ты просто повторил расхожую фразу, а ее потом тебе приписывают! Ещё и так подробно объясняя, кто ты такой.
Нашла даже интервью этого водочного миллионера, 16 год: businesslife.today
До 16 года можно найти кучу ее упоминаний в рунете, вот навскидку 12: expert.ru
Происхождения я не нашла.
Нашла даже интервью этого водочного миллионера, 16 год: businesslife.today
До 16 года можно найти кучу ее упоминаний в рунете, вот навскидку 12: expert.ru
Происхождения я не нашла.
это означает... что у вас в детстве не было велосипеда
Та вы чё.... Так нельзя.... Там все блАгародные.
Да я впервые слышу про этого товарища, это AlphaSafe так думает.
ДМБ Качанова вспомнился почему-то:
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
Вот тогда Дима понял, что денег нет, и надо держаться. И в дальнейшем советовал это другим.
Зачем сразу бухают? Просто знатные тролли
... после этого Дима обиделся и сказал: "тогда я буду президентом, и у меня будут и ролики, и велосипед, и кораблик с мотором, и не нужен мне ваш пластырь!"
Родители, будьте осторожнее с подарками!
Родители, будьте осторожнее с подарками!
Вот так и вырос Дима без велосипеда. Но пластырь сыграл большую роль в его жизни. Один раз он заклеил несколько строк в учебнике русского языка. С тех пор многие слова стало возможным отлить в граните.
Не, родители не бухают. Связь причина-следствие у них четко прослеживается
Сказки Гиваргизова вообще очень радуют.
the Importance of being earnest...это же издевательство просто - подарить на день рождения пустой горшок без мёда с чужим хвостом.
Неудачная имитация Хармса?
У Хармса окончание было бы: "И тут Дима горько заплакал. А папа и мама весело засмеялись")))
И все пошли пить чай.
Хотя это уже Гайдар. Или Чехов.
Хотя это уже Гайдар. Или Чехов.
В варианте Чехова согласен.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Зарегистрированный избинг тотальных ведер
13.09.2024
85
Вежливые философы дизайнерских лещей
01.11.2024
124