Адрес для входа в РФ: exler.world
Porsche 111 Diesel Cabriolet
08.08.2020 09:04
13121
Комментарии (69)
Шикарная реклама Porsche 111 Diesel Cabriolet, мне раньше не попадалась.
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Хорошо, когда есть еще список компаний, где можно приобрести запчасти, например запчасти газ https://avtopasker.ru/catalog/otechestvennye-avtomobili/gaz Понравилось, что у них присутствует хороший выбор запчастей и при этом по отличной цене.
У трактора такой стерильный вид, как там вообще что то могло сломаться? Он похоже не эксплуатировался от слова совсем. Ну и до кучи, там работы на полчаса с перерывом, дед мог и просто кофейку дербануть без всяких подмен.
Девочка красивая.
Ok, мне есть, что сказать по этому поводу.
Ровно два года назад я ступил на скользкий путь покупки ретро-авто. Стоит относительно недорого, можно держать на номерах основного, семейного авто, прочая (дело в Швейцарии).
Выбирал чего-как-какую. Так вот, про гарантию. На ретро-авто гарантию дает (по крайней мере тут) только Порше. Пробег, возраст — неважно. Надо пройти один раз полное супер-ТО, и после этого машина встает на гарантию.
Ровно два года назад я ступил на скользкий путь покупки ретро-авто. Стоит относительно недорого, можно держать на номерах основного, семейного авто, прочая (дело в Швейцарии).
Выбирал чего-как-какую. Так вот, про гарантию. На ретро-авто гарантию дает (по крайней мере тут) только Порше. Пробег, возраст — неважно. Надо пройти один раз полное супер-ТО, и после этого машина встает на гарантию.
Надо пройти один раз полное супер-ТО
Ну тут надо понимать, что за ретро-авто тут вцелом следят и так хорошо, ибо в местной гаёвне к проверке этих авто подходят весьма серьёзно (есть случаи, когда смотрят, чтоб винт, прижимающий рамку знака был "подходящим к эпохе"). (Для ретро-авто "ТО в гаи" -- раз в шесть лет, + лимит по пробегу). Поэтому за этими авто вцелом уход неплохой.
С тех пор деда больше никто не видел.
От рекламы осталось ощущение, что деда кинули.
Крутая реклама.
Почему, ну почему, почему, почему они все так умильно улыбаются? Мля, что ни реклама, то сладенькая улыбка. Хоть героя режь на части - главное, с улыбкой. Нет, я понимаю, что они продают не предмет, а счастье, а счастью надо улыбаться, но мне как диабетику от такого количества сахара делается плохо.
Не знаю, честно говоря, какие таблеточки в этом запущенном случае посоветовать.
Никогда не время улыбаться, товарышч!
Действительно, если ездишь по Европе - почему-то все тебе улыбаются. И даже когда ничего у них не покупаешь. Подозрительно как-то. Наверно, что-то нехорошее замышляют.
Ну не делайте вид, что не понимаете, о чем речь.
Вот тоже бросилось в глаза. Так-то ролик неплохой, но вот эти слащавые улыбки портят все впечатление. Не естественно. Впрочем, характерно почти для всей рекламы.
Почему, ну почему, почему, почему они все так умильно улыбаются? Мля, что ни реклама, то сладенькая улыбка.
А вот теперь задумался...
Хорошо. Объясняю на пальцах. Забудьте про западную улыбчивость и угрюмые русские рожи. Речь совершенно не о них. (И я, кстати, сильно удивлен, что это мало кто понял).
Эта реклама должна продать нам кусочек счастья. Сюжет ведь не главное, "пожизненная гарантия", "Порше помнит всех", "Заботимся о каждом" - это каркас, на который надета главная мысль: "С Порше ты счастлив". Поэтому герои демонстрируют, насколько они счастливы. Но. Для того, чтобы быть убедительными, они должны хоть немного соответствовать реальности, иначе будут выглядеть дебилами. Постоянно улыбается только девочка, которая была в каске, когда ей на голову упал кирпич. И герои ролика.
Что надо было сделать, чтобы мысль прозвучала хотя бы похожей на правду? Очень просто. Надо было разделить состояния, когда герои рады и когда просто существуют. Там, где не "рады", они должны демонстрировать дружелюбие и открытость, но не более. Например, когда чувак объясняет коллеге, какую деталь нужно найти, они не должны лыбиться друг другу, как влюбленные после первого секса. Они работают! Когда ищут чертежи, когда просто ходят влево-вправо - не должны! Понимаете? Открытость, предупредительность, кооперация. Один объясняет, второй понимающе кивает: окей, понятно, сейчас сделаем. Менеджер наклоняется к девушке на телефоне: не надо щериться во все шестьдесят четыре зуба! "Затруднения? Ну, это я знаю, как поправить!" Улыбка легкая, ободряющая. Что угодно, но не счастье, которым они буквально потеют каждой пОрой. "Какая радость, я сейчас буду искать старому пердуну железяку для давно забытой керосинки!" Даже если и радость - ты так любишь свою работу - то уж себе-то ты будешь улыбаться иначе! Разве это не заметно?
Вот когда старикан приехал и ему вручили подмену, а он обрадовался - тогда пусть. Тогда пусть этот мужик и деваха улыбаются, будто смотрят на первые шаги своего малыша. Пусть старик расплывётся в улыбке. Здесь смысловой центр рекламы, здесь уместно. Вместо этого нам показывают счастьесчастьесчастье без границ и остановки - и оно уже не работает, потому что только дебил будет радоваться за дебилов. А они именно что дебилы.
Не улыбается только старик, когда говорит по телефону. Да и то, подозреваю, заказчик согласился на это со скрипом, после слёз режиссера, угроз самоубийством и просьб на коленях. Заказчик хочет по максимуму, он боится рисковать. Я его понимаю. Не понимаю только вас, которые не понимают, что эта реклама как суп от шеф-повара - так вкусно, что есть невозможно. Стакан чая и восемнадцать ложек сахара.
Ну вот, поменяли деду дизель на обычную бензинку.
Временная замена, пока чинят дизель. У деда все будет в порядке - вернут, я уверен.
Это обычная практика у приличных дилеров - на время ремонта или обслуживания клиенту даётся loaner - временный автомобиль. Похоже на краткосрочный прокат, только бесплатно. Чаще всего в качестве loaner выделяется новый автомобиль, который мог бы заинтересовать клиента, и заставить его задуматься об апгрейде. Так заодно получается и test drive.
Это обычная практика у приличных дилеров - на время ремонта или обслуживания клиенту даётся loaner - временный автомобиль.
Это обычная практика у приличных дилеровТолько, намного дешевле провести работы в независимом гараже и взять замену в прокате
ждал немецкого "сантехника"
Можно ещё одну рекламу сделать: другой, с характерными усиками, дед говорит, что у него, скорее купе, появляется в форме Вермахта на танке Порше, а все довольные и счастливые его встречают и тащат со склада боекомплект.
Но маркетологи про такое почему-то молчат.
Но маркетологи про такое почему-то молчат.
Согласен. Порше = Pz.Kpfw. VI Tiger (P).
У немцев была амфибия и типа джипа своего что-то, не силён в немецком, шиммваген и кюбельваген, вот они открытые, точно кабриолеты ))) только это фольксваген, но Порше теперь тоже ВАГ.
У немцев была амфибия и типа джипа своего что-то, не силён в немецком, шиммваген и кюбельваген, вот они открытые, точно кабриолеты ))) только это фольксваген, но Порше теперь тоже ВАГ.
Согласен. Порше = Pz.Kpfw. VI Tiger (P).
появляется в форме Вермахта на танке Порше, а все довольные и счастливые его встречают
"Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"
Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади.
Так можно разъезжать по городам. Ночевать где захочется.
В поликлинике насчет больничного листа осведомиться. Зайти к главному потолковать, пока друзья под дверью расположились.
Очень хорошо, если кто-то ругается. Продавщица, допустим, так орет, что в машине слышно, и ребята сзади аж спотыкаются. Это очень удачно - подъехать к лотку, въехать прямо на тротуар и спросить: "Из-за чего, собственно? Почему бы не жить в мире и спокойствии?" И на ее крик:
"Это кто здесь такой умный?" - "Я!!!" И подъехать поближе, громыхая и постреливая вверх совершенно холостыми, то есть очень одинокими, зарядами.
Вот и очередь у гастронома врассыпную. "А чем, собственно, приторговываете, из-за чего, собственно, жалобы? Может, обвес, обсчет, обмер? Ну-ка, взвесьте-ка мне и сюда, в дырочку, положите".
А трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит, частнички дорогу не переезжают, хотя и мы на красный ни ногой, ни траком, то есть кончик ствола у светофора замер и только на желтый взревело".
Можно ещё одну рекламу сделать: другой, с характерными усиками, дед говорит, что у него, скорее купе, появляется в форме Вермахта на танке Порше.
ru.m.wikipedia.org
Она кстати ещё и гибрид... 😄
Согласен. Порше = Pz.Kpfw. VI Tiger (P).или Леопард
Финал фильма "За бортом", пацаны составляют список подарков:
- Как правильно написать Порш?
Всё таки Порш или Порше?
- Как правильно написать Порш?
Всё таки Порш или Порше?
Всё таки Порш или Порше?
Всё таки Порш или Порше?
Всё таки Порш или Порше?Ответ от производителя:
Всё таки Порш или Порше?Ответ от производителя:Поше?
В каком-то из фильмов кто-то из Болдуинов, разговаривая сам с собой, с пистолетом в руке, отчетливо произносит "ПОрши". И Дженис Джоплин тоже (хотя там и множественное число) -
Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz?
My friends all drive Porsches, I must make amends
Worked hard all my lifetime, no help from my friends
So Lord, won't you buy me a Mercedes Benz?
Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz?
My friends all drive Porsches, I must make amends
Worked hard all my lifetime, no help from my friends
So Lord, won't you buy me a Mercedes Benz?
и?
И англофоны ничего не проглатывают, получается.
Если купил - то Порш, а если покатал девушку - то на Порше 😄
И англофоны ничего не проглатывают, получается.
Стремно в Каталонии Порше покупать - поцарапают социалисты 😒
Ну, я поэтому и не покупаю.
Ну, я поэтому и не покупаю.
Дорогое будет удовольствие. Винтаж, раритет 😄
Ну, я поэтому и не покупаю.
"Остановились рядом кабриолет, ну, пусть будет "бугатти" и, ну пусть будет "тойота".
Из тойоты: - Мужик, как машина? Так себе?
- С чего ты взял?
- Ну, я смотрю, не очень ее покупают."
Винтаж
Дорогое будет удовольствие.
Крутая реклама!
Недавно в штатах нашли деда, который на пикапе Ниссан проехал миллион миль. Компания Ниссан поменяла его(пикап) на новый. А старый себе в музей.
Чую что новый столько не проедет.
Чую что новый столько не проедет.
У меня рабочая Тойота Хилукс 96 года. Та самая из Топ Гир. Тоже красная ) Прошла 1200000 с хвостиком. Крыша уже в дырах была, ходовая нуждалась в ремонте. Но движок еще ого-го.
Недавно в штатах нашли деда, который на пикапе Ниссан проехал миллион миль. Компания Ниссан поменяла его(пикап) на новый. А старый себе в музей.
Чую что новый столько не проедет.
Чую что новый столько не проедет.
Если да, то ему выдали аналогичную машину -- того же поколения D40. Отличия только в движке (V6 3.8 вместо I4 2.5) и 9AT вместо 5MT, а кузов тот же самый.
Движок, конечно, может подвести - там прямой впрыск (зато нагруженность меньше, за счёт большего объёма); да и автомат 9-ступка явно похлипче механики. Но в остальном -- скорее всего, плюс-минус то же самое.
У меня рабочая Тойота Хилукс 96 года. Та самая из Топ Гир. Тоже красная ) Прошла 1200000 с хвостиком. Крыша уже в дырах была, ходовая нуждалась в ремонте. Но движок еще ого-го.
Дизель (2L? 3L?) или бензин (22R? 3VZ?)?
Но в остальном -- скорее всего, плюс-минус то же самое.
И, о чем тогда вот этот абзац; "«Я, несомненно, буду скучать по этому пикапу, но я рад, что он возвращается «домой» в Смирну. В то же время я готов к следующей главе, и мне не терпится испытать свой новый Frontier и его совершенно новую трансмиссию. Я знаю, что этот Frontier 2020 обладает такой же долговечностью, на которую я полагался более 13 лет», — сказал Мерфи."
А смысл тогда?
А Ниссану - реклама плюс экспонат в музей.
И, о чем тогда вот этот абзац; "«Я, несомненно, буду скучать по этому пикапу, но я рад, что он возвращается «домой» в Смирну.
Новый - это уже другой экземпляр.
Но вот подменкой весь кайф обломали... 😒
А я разу догадался, о чём речь 😄
А я так и не понял... Если на сервис его трактор забрали, а ему на время обслуживания выдали подмену, то, что за коробку ему перед этим подарили?
Ему не подарили, а продемонстрировали, что нужная запчасть в наличии. И пока он уехал на подменке, трактор остался с открытым капотом.
Понятно.
Правда, пока ему демонстрировали наличие и оформляли подменку, у мастеров в боксе успели движок тракторный спереть.
Правда, пока ему демонстрировали наличие и оформляли подменку, у мастеров в боксе успели движок тракторный спереть.
его трактор забрали, а ему на время обслуживания выдали подмену
Какие вы все, мужчины, противные скэптики! (с)
Ну примерно вот так, наверное www.facebook.com
:D
Теги
Информация
Что ещё почитать
Как жить с диабетом второго типа - II
09.07.2024
75
Спящие псы
07.11.2024
29
