Адрес для входа в РФ: exler.world
Где-то в четверг-пятницу ко мне должен приехать Sony BookReader PRS-700. Отзывы о нем неоднозначные (то есть непонятно, насколько он лучше PRS-505), так что интересно покрутить. На следующей неделе будет обзор. Заказывал вот здесь, потому что оказию из Штатов ждать неохота. Прошивки с кириллицей, как я понимаю, для него еще нет - устройство только-только появилось в продаже. Но появится скоро. Но я и без кириллицы обойдусь, мне важны прежде всего технические характеристики и как оно все работает.
.jpg)
Прислали ссылку на совершенно мне незнакомое народное творчество с моим участием.
Upd: Автор, как выяснилось, ArtReal.
Upd: Автор, как выяснилось, ArtReal.
В качестве домашнего беспроводного телефона я долгое время пользовался Siemens'ом. Особенно удачной была моделька, если ничего не путаю, Gigaset 4000: там работал ночной режим, переводился звонок на другую трубку, батарея пахала минимум неделю без дозарядки, кнопки были вполне удобные.
Потом переехал на другую квартиру и решил обновить телефон - мол, наверняка Siemens выпустил что-нибудь более крутое и еще более удобное.
Посмотрел на новые модели - выбрал Siemens SL565 (это было где-то с год назад). Еще и вторую трубку к нему искал довольно долго - почему-то отдельно они почти не продавались.
Потом переехал на другую квартиру и решил обновить телефон - мол, наверняка Siemens выпустил что-нибудь более крутое и еще более удобное.
Посмотрел на новые модели - выбрал Siemens SL565 (это было где-то с год назад). Еще и вторую трубку к нему искал довольно долго - почему-то отдельно они почти не продавались.
Вроде - телефон крутой: маленький, симпатишный, умеет по Bluetooth передавать данные, умеет сливать с компьютера данные из Outlook - в общем, мечта любого гика.
Однако когда познакомился с телефоном поближе - тут же затосковал по старому Gigaset 4000. Потому что новый телефон обладает целым рядом заметных недостатков.
1. Ночного режима нет как класса (то есть невозможно выставить уровень звонка в зависимости от времени суток, а мне это актуально);
2. Хваленая возможность закачать контакты с Outlook в российском варианте оказалась фикцией - устройство не понимает кириллицу и качает ее крокозяблами. Побороть это не удалось.
3. Батарея садится практически за день - дань миниатюрности.
4. Кнопки нажимать практически невозможно - они так спроектированы. Интересно, разработчики сами эти убогие кнопульки вообще пробовали нажимать? Я понимаю, что у Siemens один из навороченных мобильников был с такими же уродскими кнопками, но это же не повод, правильно?
5. Невозможно перевести разговор с одной трубки на другую. Невероятно, но это факт.
Ну и так далее. Таким образом, получилось, что те навороты, которые там есть, или не нужны (как, например, отправка SMS),или работают крайне криво, а нужных функций там нет как класса.
Теперь внимание - вопрос. Посоветуйте хорошую беспроводную трубку для дома. Потому что выбор-то не очень большой - на рынке присутствуют те же Siemens'ы, которых ну их к черту, "Панасоники" (вроде более интересные), ну и вроде Motorola. Есть еще какие-то Noname, но я их покупать не хочу - вдруг заговорят по-китайски.
Требования для трубки следующие.
Телефон DECT, разумеется. Цена не особо важна - они все равно все недорогие. Буду благодарен за советы и рекомендации, спасибо.
Upd: C переадресацией SL565 выяснилась интересная вещь. Оказывается, переадресация все-таки делается. Однако в инструкции, прилагаемой к телефону, об этом нигде не написано - еще раз проверил. Но написано в более развернутой инструкции на сайте. Дурдом.
Однако когда познакомился с телефоном поближе - тут же затосковал по старому Gigaset 4000. Потому что новый телефон обладает целым рядом заметных недостатков.
1. Ночного режима нет как класса (то есть невозможно выставить уровень звонка в зависимости от времени суток, а мне это актуально);
2. Хваленая возможность закачать контакты с Outlook в российском варианте оказалась фикцией - устройство не понимает кириллицу и качает ее крокозяблами. Побороть это не удалось.
3. Батарея садится практически за день - дань миниатюрности.
4. Кнопки нажимать практически невозможно - они так спроектированы. Интересно, разработчики сами эти убогие кнопульки вообще пробовали нажимать? Я понимаю, что у Siemens один из навороченных мобильников был с такими же уродскими кнопками, но это же не повод, правильно?
5. Невозможно перевести разговор с одной трубки на другую. Невероятно, но это факт.
Ну и так далее. Таким образом, получилось, что те навороты, которые там есть, или не нужны (как, например, отправка SMS),или работают крайне криво, а нужных функций там нет как класса.
Теперь внимание - вопрос. Посоветуйте хорошую беспроводную трубку для дома. Потому что выбор-то не очень большой - на рынке присутствуют те же Siemens'ы, которых ну их к черту, "Панасоники" (вроде более интересные), ну и вроде Motorola. Есть еще какие-то Noname, но я их покупать не хочу - вдруг заговорят по-китайски.
Требования для трубки следующие.
- База не важна - пусть хоть ничего там не будет, кроме зарядки.
- Возможность подключить хотя бы пару трубок.
- Чтобы батарея выдерживала порядка недели без особой нагрузки.
- Обязательно возможность перевода разговора с одной трубки на другую.
- Возможность (желательно) копирования контактов Outlook на трубку.
- Быстрый поиск абонента в контактах.
- Вменяемые кнопки.
- Автоответчик или в базе, или в трубках.
- Обязательно возможность задавать хотя бы 3 телефона для одного абонента.
- Желательно наличие ночного режима (хотя без него, в принципе, можно пережить).
Телефон DECT, разумеется. Цена не особо важна - они все равно все недорогие. Буду благодарен за советы и рекомендации, спасибо.
Upd: C переадресацией SL565 выяснилась интересная вещь. Оказывается, переадресация все-таки делается. Однако в инструкции, прилагаемой к телефону, об этом нигде не написано - еще раз проверил. Но написано в более развернутой инструкции на сайте. Дурдом.
В блоге "Ботинок" - некий Shantanel пишет о мужской и женской логике при взвешивании котов.
Шустрый парень (или мамзель). Спер мой пост из блога и выдал за свой. Причем его из "Ботинка" уже тоже прут, но точно так же без имени автора. Ворье на марше, короче говоря.
Я администрации "Ботинка" уже написал - там вообще люди вменяемые, должны отреагировать. Да и проект - очень симпатичный. Жаль только, что не без уродов в этом семействе.
Upd: Просто для сведения - я на "Ботинке" не зарегистрирован и комментарии там оставлять не могу.
Upd2: Все, администрация откликнулась и пост исправили, за что им большое спасибо. Комменты закрываю.
Я администрации "Ботинка" уже написал - там вообще люди вменяемые, должны отреагировать. Да и проект - очень симпатичный. Жаль только, что не без уродов в этом семействе.
Upd: Просто для сведения - я на "Ботинке" не зарегистрирован и комментарии там оставлять не могу.
Upd2: Все, администрация откликнулась и пост исправили, за что им большое спасибо. Комменты закрываю.
Опубликовали вот такую крышесносящую заметочку.
На фото - Кейт Хадсон. Ее мать - Голди Хоун, отец (отчим) - Курт Расселл. Их похоронили? Вовсе нет. Похоронили родных Дженнифер Хадсон, которая выглядит вот так:
С Кейт Хадсон - ну просто одно лицо, не правда ли? Немудрено и перепутать...
Народ жалуется, что я давно не выкладывал фото кошаков. Вот, пожалуйста, Анфиса в исполнении Александра Бурого. На мой взгляд, отличная фотография.
.jpg)
Народный умелец Maslinkoff сделал шикарный моддинг мобильника. Теперь телефон выглядит так. Полностью работает, между прочим.
Я в восхищении. И тоже такой хочу. Может, ему наладить их серийный выпуск?
Upd: Блин, забыл написать, что это - реальный убийца Айфона!
Upd: Блин, забыл написать, что это - реальный убийца Айфона!
Webmoney предлагает для использования совместно со своими сервисами три вида пластиковых карт. Я решил попробовать в использовании один из этих видов - карты payoneer. По описанию выглядело вроде удобно: у пользователя появляется карта, которую видно среди кошельков, на нее одним кликом можно переводить средства с долларового кошелька, прямо в Webmoney видеть баланс и потом снимать деньги через ATM-банкоматы или просто платить этой картой. Заполнил бумаги, оплатил, отослал. В конце концов получил карту. Активировал. (Там процесс непростой, нужно внимательно прочитать все инструкции.) В конце концов карта была активизирована и вроде как заработала. Бросил на нее $100 через клиента. В самом клиенте Webmoney деньги не появились - пишут, что $0 на балансе карты. В личном кабинете на сайте Payoneer.com средства видны.
Пошел в банкомат ATM. Там по действиям с картой доступно только получение наличных в долларах и рублях. (Рубли вроде как по дикому курсу, как честно написано на сайте Webmoney.) Выписку сделать нельзя. Но выписку я вижу на сайте payoneer.
Заказал $100. Автомат написал, чтобы я взял свою карту и приготовился взять деньги. Я взял карту и приготовился взять деньги. Банкомат при этом глухо заурчал, явно недовольный тем, что кто-то у него из пуза хочет вытащить трудовые накопления. Урчал он минуты две - видимо, раздумывал. Но потом банкомат радостно вздохнул и принял гениальное решение - заурчал погромче и выдал потрясающую надпись: "Извините, по техническим причинам выдача денег не состоится. Спасибо за внимание". И ушел я, солнцем палимый, лишившийся сразу ста долларов трудовых накоплений.
Я знаю, что в этих случаях нужно стоять у банкомата, никого к нему не пускать и звонить монтерам, лифтерам и прочим диспетчерам, чтобы они пришли и зафиксировали факт отъема банкоматом денег у населения. Но я был настолько расстроен, что пошел домой заливать горе.
Кстати, на следующий день выяснилось, что в ATM повели себя по-джентльменски - несчастные сто баксов были возвращены на счет автоматом, даже не пришлось звонить монтерам и непосредственно в банк.
Теперь внимание - вопрос. Кто работает с карточками Payoneer? Оно вообще того стоит или лучше сразу ее выкинуть? Можно ли добиться того, чтобы кипер (не Lite) показывал сумму на счету карточки? Нормально ли ею можно платить? И были ли проблемы с получением наличности из банкоматов? В общем, буду благодарен за любые наблюдения и рекомендации.
В прекрасной газете "Комсомольская правда" получили задание аккуратненько прорекламировать аэрогрили - ну, знаете, кризис, поэтому за любую джинсу СМИ хватаются с радостью. Выделили неназваннного журналиста, который должен был подготовить статью об ужасающем вреде микроволновок, а потом плавно подвести к мысли о том, что уж аэрогриль - он всех этих ужасов лишен.
Но поскольку журналист о микроволновках знал только то, что "унутре у неё неонка", он, порывшись в Интернете, откопал статью из американского ХРИСТИАНСКОГО ИНСТИТУТА ПРАВА (звучит-то как!), и ее опубликовал, внеся туда дополнительно должный элемент собственного безумия вдобавок к вывихнутым мозгам христианских американских правоведов. (Потому что про СССР американцы вряд ли стали бы писать.) В результате получилась статья, которую не стыдно прочитать в туалете, радуя домашних раскатами демонического хохота. Прошу ознакомиться - "Почему в СССР были запрещены микроволновки".
Просто несколько цитат - чтобы доставить удовольствие публике.
Нацисты для своих военных операций изобрели микроволновую плиту - "radiomissor". Время, затраченное на приготовление пищи в этом случае резко уменьшалось, что давало возможность, сосредоточится на других задачах.
С медицинской точки зрения, считается, что введение в человеческий организм молекул подвергшихся воздействию микроволн, имеет гораздо больше шансов причинить вред, чем пользу. Пища из микроволновой печи содержит микроволновую энергию в молекулах, которая не присутствует в пищевых продуктах приготовленных традиционным путём.
Кроме того, часть СВЧ-энергии, остаётся в пище, употребляя которую человек подвергается воздействию СВЧ излучения.
"Содержит микроволновую энергию в молекулах" - это двести баллов! Нужно было еще написать, что эта энергия, будучи проглоченной, попадает в желудок и вызывает такие приступы безумия, что человек неожиданно для всех начинает читать "Комсомольскую правду".
А у других исследуемых наблюдалось свечение мочи после употребления пищи, приготовленной в микроволновке. Это выходило наружу СВЧ-излучение.
Излучение приводит к разрушению и деформации молекул пищи. Микроволновая печь создает новые соединения, не существующие в природе, называемые радиолитическими. Радиолитические соединения создают молекулярную гниль - как прямое следствие радиации.
"Создает соединения, несуществующие в природе"! Эти уроды вообще сами читают, что они пишут? Ну а за "молекулярную гниль" (как прямое воздействие радиации) отдельное спасибо! Я теперь знаю, что в мозгах у этих несчастных. У них все надмозги забиты молекулярной гнилью!
Но поскольку журналист о микроволновках знал только то, что "унутре у неё неонка", он, порывшись в Интернете, откопал статью из американского ХРИСТИАНСКОГО ИНСТИТУТА ПРАВА (звучит-то как!), и ее опубликовал, внеся туда дополнительно должный элемент собственного безумия вдобавок к вывихнутым мозгам христианских американских правоведов. (Потому что про СССР американцы вряд ли стали бы писать.) В результате получилась статья, которую не стыдно прочитать в туалете, радуя домашних раскатами демонического хохота. Прошу ознакомиться - "Почему в СССР были запрещены микроволновки".
Просто несколько цитат - чтобы доставить удовольствие публике.
Нацисты для своих военных операций изобрели микроволновую плиту - "radiomissor". Время, затраченное на приготовление пищи в этом случае резко уменьшалось, что давало возможность, сосредоточится на других задачах.
С медицинской точки зрения, считается, что введение в человеческий организм молекул подвергшихся воздействию микроволн, имеет гораздо больше шансов причинить вред, чем пользу. Пища из микроволновой печи содержит микроволновую энергию в молекулах, которая не присутствует в пищевых продуктах приготовленных традиционным путём.
Кроме того, часть СВЧ-энергии, остаётся в пище, употребляя которую человек подвергается воздействию СВЧ излучения.
"Содержит микроволновую энергию в молекулах" - это двести баллов! Нужно было еще написать, что эта энергия, будучи проглоченной, попадает в желудок и вызывает такие приступы безумия, что человек неожиданно для всех начинает читать "Комсомольскую правду".
А у других исследуемых наблюдалось свечение мочи после употребления пищи, приготовленной в микроволновке. Это выходило наружу СВЧ-излучение.
Излучение приводит к разрушению и деформации молекул пищи. Микроволновая печь создает новые соединения, не существующие в природе, называемые радиолитическими. Радиолитические соединения создают молекулярную гниль - как прямое следствие радиации.
"Создает соединения, несуществующие в природе"! Эти уроды вообще сами читают, что они пишут? Ну а за "молекулярную гниль" (как прямое воздействие радиации) отдельное спасибо! Я теперь знаю, что в мозгах у этих несчастных. У них все надмозги забиты молекулярной гнилью!
В нашей стране 99,999% людей (чиновников, офисных работников, менеджеров и так далее) не понимают, как можно работать дома. И как можно не иметь рабочего телефона. Нет рабочего телефона или он совпадает с домашним - значит, ты ни фига не работаешь, а только груши околачиваешь.
Раньше, когда требовалось заполнять какие-то анкеты (например, карточка в банке, регистрация в поликлинике и так далее) я пытался все говорить честно и подробно объяснял на пальцах. Диалог звучал примерно так.
- Кем работаете?
- Писатель.
- Место работы.
- Дома.
- Где дома?
- У меня дома. Я писатель. Работаю дома.
- А рабочий телефон какой?
- Такой же, как и домашний.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Я же дома работаю. У меня рабочий телефон - он же домашний.
- Рабочий телефон не должен совпадать с домашним!
- Это кто сказал?
- Так не бывает.
- Ну так у меня же бывает.
- Странно. А что, места работы у вас вообще нет?
- Есть. Дома.
- Как можно дома работать?
- А вам-то какое дело? Это же мои проблемы, не ваши.
- Мне нужно записать рабочий телефон.
- Пишите туда домашний.
- Так нельзя.
- Почему?
- Потому что у человека должен быть рабочий телефон.
- У меня он есть. Он домашний.
- Странный вы какой-то.
- Да уж точно, я и сам удивляюсь. Так что, заполнили?
- Мне нужно написать рабочий адрес. Какой у вас?
...
И вот такая бодяга продолжалась по полчаса. А уж когда я писал заявление на кредитку и предоставлял штук пять справок НДФЛ-2 с различных мест работ, но при этом указывал рабочий адрес он же домашний и рабочий телефон он же домашний - у менеджера в банке просто крышу сносило, и с ним приходилось объясняться часа по два. Хорошо еще, что можно было попросить его зайти на "Озон" и там увидеть несколько десятков моих книжек и учебников - это менеджера как-то успокаивало. Но не до конца.
В конце концов мне надоели эти объяснения. Договорился с хорошим знакомым, и теперь, когда нужно заполнять какие-то анкеты, пишу (говорю) просто: ОАО "Примакор", старший верхолаз. Адрес даю этого ОАО и телефон тоже. Если вдруг туда звонят - секретарша знакомого отвечает, что да, верхолаз Экслер здесь работает, но он сейчас лазит где-то по верхам, поэтому к телефону подойти не может. Срабатывает на сто процентов. Даже для посольств и банков.
P.S. Вспоминается старая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор.
- А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик.
- Пою, - честно ответил Шаляпин.
- Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем?
Раньше, когда требовалось заполнять какие-то анкеты (например, карточка в банке, регистрация в поликлинике и так далее) я пытался все говорить честно и подробно объяснял на пальцах. Диалог звучал примерно так.
- Кем работаете?
- Писатель.
- Место работы.
- Дома.
- Где дома?
- У меня дома. Я писатель. Работаю дома.
- А рабочий телефон какой?
- Такой же, как и домашний.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Я же дома работаю. У меня рабочий телефон - он же домашний.
- Рабочий телефон не должен совпадать с домашним!
- Это кто сказал?
- Так не бывает.
- Ну так у меня же бывает.
- Странно. А что, места работы у вас вообще нет?
- Есть. Дома.
- Как можно дома работать?
- А вам-то какое дело? Это же мои проблемы, не ваши.
- Мне нужно записать рабочий телефон.
- Пишите туда домашний.
- Так нельзя.
- Почему?
- Потому что у человека должен быть рабочий телефон.
- У меня он есть. Он домашний.
- Странный вы какой-то.
- Да уж точно, я и сам удивляюсь. Так что, заполнили?
- Мне нужно написать рабочий адрес. Какой у вас?
...
И вот такая бодяга продолжалась по полчаса. А уж когда я писал заявление на кредитку и предоставлял штук пять справок НДФЛ-2 с различных мест работ, но при этом указывал рабочий адрес он же домашний и рабочий телефон он же домашний - у менеджера в банке просто крышу сносило, и с ним приходилось объясняться часа по два. Хорошо еще, что можно было попросить его зайти на "Озон" и там увидеть несколько десятков моих книжек и учебников - это менеджера как-то успокаивало. Но не до конца.
В конце концов мне надоели эти объяснения. Договорился с хорошим знакомым, и теперь, когда нужно заполнять какие-то анкеты, пишу (говорю) просто: ОАО "Примакор", старший верхолаз. Адрес даю этого ОАО и телефон тоже. Если вдруг туда звонят - секретарша знакомого отвечает, что да, верхолаз Экслер здесь работает, но он сейчас лазит где-то по верхам, поэтому к телефону подойти не может. Срабатывает на сто процентов. Даже для посольств и банков.
P.S. Вспоминается старая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор.
- А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик.
- Пою, - честно ответил Шаляпин.
- Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем?
Как выяснилось, в хорошем фильме "Апокалипто" есть не только посторонние трупы. Оказывается, там и ребеночек у главного героя рождается более чем лихой. Правда, увидеть это можно только в одном кадре на 2-00-35 или 2-00-36 (в зависимости от плеера). Я еле-еле поймал, причем PowerDVD еще и скриншот не хотел делать - упорно скринил следующий кадр, далеко не такой веселый. Но я заскринил весь экран - и вот оно, боевое ацтекское дитя во всей красе!
Красавец, правда? Усы, серьга, сигара и нежная надпись на пузе: "Я люблю мамочку".
Разумеется, не подделка. Просто "пасхальное яйцо" в фильме - такое же, как Уолли. Кто не верит, достаньте диск и ловите на указанном временном промежутке. Только покадрово, иначе поймать невозможно.
Разумеется, не подделка. Просто "пасхальное яйцо" в фильме - такое же, как Уолли. Кто не верит, достаньте диск и ловите на указанном временном промежутке. Только покадрово, иначе поймать невозможно.
Написал небольшой обзорчик забавного устройства - накопителя Hyperdrive. Это для фотографов, чтобы в поездке сливать фотографии с карточек памяти на маленькое автономное устройство.
Власти Китая хотят официально признать зависимость от интернета болезнью.
Надо изо всех сил добиваться, чтобы у нас это тоже признали болезнью. Представляете, как легко будет получать эту... как ее... бюлетню!
Ехал сегодня в машине, слушал радио. То ли "Сити FM", то ли "Бизнес FM". Идет реклама. И в ней эдак торжественно объявляют:
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Фильтр для воды "Барьер" великолепно защитит вас от вредного воздействия экологии!
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Запрещенная к эфиру передача "Школа злословия" с писателем Липскеровым. Интересные комментарии Татьяны Толстой о том, как появилась эта передача и почему ее запретили.
Кстати, мне Липскеров как писатель - в общем, нравится. "Последний сон разума" прочитал с большим удовольствием.
А вот его давнишнее совместное с Гордоном заявление по поводу Ходорковского, о котором и шла речь в этой передаче, вызывает чувство глубокого омерзения.
Так, для определенности.
Кстати, мне Липскеров как писатель - в общем, нравится. "Последний сон разума" прочитал с большим удовольствием.
А вот его давнишнее совместное с Гордоном заявление по поводу Ходорковского, о котором и шла речь в этой передаче, вызывает чувство глубокого омерзения.
Так, для определенности.
Совершенно изумительный анонс фильма "После прочтения сжечь". Казалось бы, зайди на официальный сайт, возьми оттуда официальный анонс - и все дела. Так нет, безвестный аффтар решил по полной напрячь фантазию, в результате чего диск выставлен на аукцион, а тихий аллергический развратник вдруг превратился в киллера.
Есть несколько распространенных ошибок в написании/произношении имен актеров, которые нередко встречаются даже в киноизданиях (особенно глянцевых).
Больше всего достается несчастной Сандре Буллок (Sandra Bullock), которую упорно именуют БАллок. Хотя напиток Red Bull никто никогда не называет "Ред Балл". Bullock - это английское слово, которое переводится как "вол". Bull - бык, bullock - вол. Только БУллок, никак не иначе.
Впрочем, та же фигня творится с семейной династией Дагласов (Douglas) - Кирком Дагласом и Майклом Дагласом, которых именуют Дугласами по старинной традиции - той же, которая заставляет именовать Уошингтона - Вашингтоном, а доктора Уотсона - Ватсоном. Причем почти во всех остальных случаях W в начале слова всегда пишется как "У", а не как "В" - Билли Уайлдер, Брюс Уиллис, Риз Уизерспун, Оуэн Уилсон, Робин Уильямс и так далее.
Режиссера Мартина Скорсезе (Martin Scorsese) нередко почему-то именуют СкорЦезе. Но это уж совсем от безграмотности. Кстати, на самом деле его фамилия произносится как Скорсеси.
Актера Лиама Нисона (Liam Neeson) все время обзывают каким-то цитрусовым - Лаймом. А он Лиам - обычное ирландское имя.
Шотландца Юэна Макгрегора (Ewan McGregor) называют Эваном, чуть ли не Иваном. Но имя произносится как Юэн - только так.
Эштон Кутчера (Ashton Kutcher) все время называют Эштоном Катчером. Но он именно КУтчер (равно как и БУллок).
Дэвид Кэрредина (David Carradine) именуют Кэрредайном. Но его фамилия произносится именно как Кэрредин.
Какие еще ошибки часто встречаются - может, кто-то вспомнит?
Upd: Интересная статья на эту тему.
Больше всего достается несчастной Сандре Буллок (Sandra Bullock), которую упорно именуют БАллок. Хотя напиток Red Bull никто никогда не называет "Ред Балл". Bullock - это английское слово, которое переводится как "вол". Bull - бык, bullock - вол. Только БУллок, никак не иначе.
Впрочем, та же фигня творится с семейной династией Дагласов (Douglas) - Кирком Дагласом и Майклом Дагласом, которых именуют Дугласами по старинной традиции - той же, которая заставляет именовать Уошингтона - Вашингтоном, а доктора Уотсона - Ватсоном. Причем почти во всех остальных случаях W в начале слова всегда пишется как "У", а не как "В" - Билли Уайлдер, Брюс Уиллис, Риз Уизерспун, Оуэн Уилсон, Робин Уильямс и так далее.
Режиссера Мартина Скорсезе (Martin Scorsese) нередко почему-то именуют СкорЦезе. Но это уж совсем от безграмотности. Кстати, на самом деле его фамилия произносится как Скорсеси.
Актера Лиама Нисона (Liam Neeson) все время обзывают каким-то цитрусовым - Лаймом. А он Лиам - обычное ирландское имя.
Шотландца Юэна Макгрегора (Ewan McGregor) называют Эваном, чуть ли не Иваном. Но имя произносится как Юэн - только так.
Эштон Кутчера (Ashton Kutcher) все время называют Эштоном Катчером. Но он именно КУтчер (равно как и БУллок).
Дэвид Кэрредина (David Carradine) именуют Кэрредайном. Но его фамилия произносится именно как Кэрредин.
Какие еще ошибки часто встречаются - может, кто-то вспомнит?
Upd: Интересная статья на эту тему.
Неплохо, но довольно средненько. Бегают и стреляют вполне забавно, но прорыва, как в "Казино Рояль", который даже хотелось пересмотреть, нет и в помине. Ольга Куриленко выглядит эффектно (в отличие от "Хитмэна"), но играет средненько. Впрочем, очередная временная спутница Бонда и не должна выдавать актерские шедевры. Вот сюжет дебиловат и перенасыщен деталями, которые никому не нужны. Главный злодей - совершенно серенький. Ле Шифр по уровню и харизме покрывает его, как бык овцу. Так что режиссера поменяли зря. Форстер нового Бонда не чувствует. Впрочем, вряд ли это только его вина.
Рецензию я написал, но она сначала выйдет в украинском журнале "Арена" (27 ноября) и только после этого опубликую ее на сайте.
Общий вывод - с пивом вполне можно посмотреть. Как продолжение новой бондианы - неплохо, но не более того.
Написал небольшую заметочку о проделках кота Тоши.
Мне уже писал некто от имени Михаила Пореченкова после короткой заметке в блоге о "Дне Д" (я его тогда еще не посмотрел, поэтому удивлялся только самому факту). И вот сегодня некто с ником "Михаил Пореченков" разразился прелестным спичем в комментах к моей рецензии на "День Д". Позволю себе продублировать здесь этот коммент - он того достоин. Развлекается, конечно, кто-то, но развлекается душевно.
Добрый день!
Я тут смотрю, вы тут все такие умные, прямо хичькоки и куприки и клинтыствуды поголовно! А вы, господин рецензент и ты, Олег Денежка, сами ох#уели, извините на резкость, но вы тоже хороши. Кот Бублик, убивать надо таких как ты (уж извините, не я первый начал).
Диалог из фильма про хребет я придумал сам, так что нечего тут умничать.
Я вложил столько сил в свой режиссерский дебют, и столько сил потратил Пресняков, и второй тоже немало, сочиняя сценарий, лазили по script-o-rama, ища фильмы, которые мы все трое смотрели, что с вашей стороны говорить гадости просто неприлично. На вашем месте нам было бы стыдно.
Кроме того, Пресняков-младший говорит, что я сыграл очень хорошо, лучше чем Сталлоне или Константин Хабенский. Ради День Д стоило окончать школу-интернат в Варшаве, Таллинское военное училище и ЛГИТМИК. У меня номинация Лучший поцелуй (Связь), а у Пресняковых нет. В 2002 году дебютировал на сцене МХТ им. Чехова.
Из моих 40 фильмов, среди которых Жора и Тайна волчей Пасти, День Д занимает особое место. Ради этой роли я нанял Пресняковых писать сценарий, потому что сам бы не справился из-за сложных диалогов и существенного обновления концепции. Я плохо помню оригинал. Но решил сделать фильм, который духовно обогатит не только молодое поколение, но и почтенные деятели вроде Михалкова, Копполы и Преснякова-старшего.
Но я вполне допускаю, что с первого просмотра вы не смогли оценить глубину и заложенный смысл, четко выстроенные мизансцены и пунктир режиссерских идей.
Смотрите фильм только на большом экране, с хорошим звуком. Мы с Пресняковыми надеялись использовать передовую технологию, и собирались подписать соглашение с компанией Infitec GmbH, которое предусматривает разработку новой 3D-системы для цифрового кино. Но потом решили, что надо больше следовать духу оригинала.
Я обещаю радовать вас своими работами и дальше. Режиссерская работа вышла на славу, и я буду продолжать в том же духе, поддерживая планку российского авторского кино.
До встречи, мои поклонники и другие киноэстеты.
Пост-скриптум: мусорку заменили на говновозку по моей задумке. Это должно символизировать последние события в Средней Азии, а также проблему озоновой дыры над Антарктикой: раньше это было как мусорка, а щас как говновозка. Многие внимательные зрители на премьере это верно подметили.
И так же я привнес много новых идей, например, прыгнул не без парашута, а с. Так гораздо реалистичнее, и зритель мгновенно осознает, что перед ним - не очередная тупая голливудская клюква, но кинокартина, которую при незнании можно принять за основанную на реальных событиях. Китайский же офицер подчеркивает, что фильм не призван разжигать расистские и нео-фашистские идеи, культивирующие Гитлера, Рейхстаг, третий рейх, шхунт-фашизм, машину-душегубку, Гестапо, Освенцим, фюрера, Геббельса, свастику, Люфтваффе, немецкие концлагеря и другие муссолини. Поймите меня правильно, все мы люди, и отличия по национальному признаку не играют для меня и Пресняковых особых ролей.
Ну, надеюсь, я ответил на все обвинения в мой адрес, и вы пойдете пересматривать первый русский кинофильм в жанре интеллектуального боевика с элементами мистической драмы-триллера.
А ангажированные критики - сами м#удаки!
Одно только забыл указать "Пореченков". Кем именно мы, мудаки, ангажированы? Шварцем, что ли? Но в остальном - очень достойно. Я аж прослезился от чувств-с.
Добрый день!
Я тут смотрю, вы тут все такие умные, прямо хичькоки и куприки и клинтыствуды поголовно! А вы, господин рецензент и ты, Олег Денежка, сами ох#уели, извините на резкость, но вы тоже хороши. Кот Бублик, убивать надо таких как ты (уж извините, не я первый начал).
Диалог из фильма про хребет я придумал сам, так что нечего тут умничать.
Я вложил столько сил в свой режиссерский дебют, и столько сил потратил Пресняков, и второй тоже немало, сочиняя сценарий, лазили по script-o-rama, ища фильмы, которые мы все трое смотрели, что с вашей стороны говорить гадости просто неприлично. На вашем месте нам было бы стыдно.
Кроме того, Пресняков-младший говорит, что я сыграл очень хорошо, лучше чем Сталлоне или Константин Хабенский. Ради День Д стоило окончать школу-интернат в Варшаве, Таллинское военное училище и ЛГИТМИК. У меня номинация Лучший поцелуй (Связь), а у Пресняковых нет. В 2002 году дебютировал на сцене МХТ им. Чехова.
Из моих 40 фильмов, среди которых Жора и Тайна волчей Пасти, День Д занимает особое место. Ради этой роли я нанял Пресняковых писать сценарий, потому что сам бы не справился из-за сложных диалогов и существенного обновления концепции. Я плохо помню оригинал. Но решил сделать фильм, который духовно обогатит не только молодое поколение, но и почтенные деятели вроде Михалкова, Копполы и Преснякова-старшего.
Но я вполне допускаю, что с первого просмотра вы не смогли оценить глубину и заложенный смысл, четко выстроенные мизансцены и пунктир режиссерских идей.
Смотрите фильм только на большом экране, с хорошим звуком. Мы с Пресняковыми надеялись использовать передовую технологию, и собирались подписать соглашение с компанией Infitec GmbH, которое предусматривает разработку новой 3D-системы для цифрового кино. Но потом решили, что надо больше следовать духу оригинала.
Я обещаю радовать вас своими работами и дальше. Режиссерская работа вышла на славу, и я буду продолжать в том же духе, поддерживая планку российского авторского кино.
До встречи, мои поклонники и другие киноэстеты.
Пост-скриптум: мусорку заменили на говновозку по моей задумке. Это должно символизировать последние события в Средней Азии, а также проблему озоновой дыры над Антарктикой: раньше это было как мусорка, а щас как говновозка. Многие внимательные зрители на премьере это верно подметили.
И так же я привнес много новых идей, например, прыгнул не без парашута, а с. Так гораздо реалистичнее, и зритель мгновенно осознает, что перед ним - не очередная тупая голливудская клюква, но кинокартина, которую при незнании можно принять за основанную на реальных событиях. Китайский же офицер подчеркивает, что фильм не призван разжигать расистские и нео-фашистские идеи, культивирующие Гитлера, Рейхстаг, третий рейх, шхунт-фашизм, машину-душегубку, Гестапо, Освенцим, фюрера, Геббельса, свастику, Люфтваффе, немецкие концлагеря и другие муссолини. Поймите меня правильно, все мы люди, и отличия по национальному признаку не играют для меня и Пресняковых особых ролей.
Ну, надеюсь, я ответил на все обвинения в мой адрес, и вы пойдете пересматривать первый русский кинофильм в жанре интеллектуального боевика с элементами мистической драмы-триллера.
А ангажированные критики - сами м#удаки!
Одно только забыл указать "Пореченков". Кем именно мы, мудаки, ангажированы? Шварцем, что ли? Но в остальном - очень достойно. Я аж прослезился от чувств-с.
В "Коммерсанте" Андрей Колесников пишет о том, как премьер принимал в Кремле палатку Каддафи, куда заманили Мирей Матье - "Мирей Матье оказали женскую честь". Пишет, как обычно, отлично, так что рекомендую прочитать. Вот от этого абзаца просто рыдал:
В зале Владимир Путин, перед тем как сесть, конечно же, сразу обнаружил бесхозную девочку лет семи, поцеловал ее и спросил, где ее мама. Девочка вздохнула.
В зале Владимир Путин, перед тем как сесть, конечно же, сразу обнаружил бесхозную девочку лет семи, поцеловал ее и спросил, где ее мама. Девочка вздохнула.
Интернет заполнен сотнями статей из серии "Как стать тысячником" - ну то есть как сделать свой блог популярным. Однако нет ни одной статьи, созданной в помощь людям, которые уже стали "тысячниками" - то есть их читает более тысячи человек. Между тем, тысячники, особенно начинающие и те, кто своих читателей заработал неимоверным напряжением всех сил, - это еще более несчастные существа, нежели безфрендовики. Ведь если человека читает пять-десять его близких друзей - он особо и не парится: делает записи из серии "Как же я вчера нажралсо", иногда вообще пропадает на месяцы - и его это совершенно не колышет.
Тысячники - они не такие. Они рабы своего дневничка. Потому что когда появляется тысяча френдов - сразу хочется две. Когда появляется две - сразу хочется три или даже пять. Когда пять - хочется десять, а дальше уже хочется попасть в Нирвану - то есть в первую десятку. Чтобы быть фдисяткеиникалышыт.
Многие тысячники считают, что один из самых быстрых способов добраться до десятки - как можно чаще попадать со своими записями в блоггерский Top30 "Яндекса". Но попасть туда - очень и очень непросто.
Чтобы хоть частично избавить тысячников от этого кошмара, я перечислю несколько коротких сообщений, каждое из которых, будучи опубликованным, почти неминуемо попадет в Top30 "Яндекса". Единственное требование - публиковать их в будние дни, когда подавляющему большинству активных читателей ЖЖ совершенно нечем заняться на работе. И еще одно условие - не жадничать, поэтому выдавать одно подобное сообщение в неделю, не чаще.
Итак, вот они, золотые топовые посты!
Этот пост также неминуемо попадет в Top30 - из-за высокой концентрации хранящихся в нем золотых топовых постов.
Тысячники - они не такие. Они рабы своего дневничка. Потому что когда появляется тысяча френдов - сразу хочется две. Когда появляется две - сразу хочется три или даже пять. Когда пять - хочется десять, а дальше уже хочется попасть в Нирвану - то есть в первую десятку. Чтобы быть фдисяткеиникалышыт.
Многие тысячники считают, что один из самых быстрых способов добраться до десятки - как можно чаще попадать со своими записями в блоггерский Top30 "Яндекса". Но попасть туда - очень и очень непросто.
Чтобы хоть частично избавить тысячников от этого кошмара, я перечислю несколько коротких сообщений, каждое из которых, будучи опубликованным, почти неминуемо попадет в Top30 "Яндекса". Единственное требование - публиковать их в будние дни, когда подавляющему большинству активных читателей ЖЖ совершенно нечем заняться на работе. И еще одно условие - не жадничать, поэтому выдавать одно подобное сообщение в неделю, не чаще.
Итак, вот они, золотые топовые посты!
- Посмотрел Тарковского. Унылое говно.
- Почитал Толстого. Воинственное говно.
- Посмотрел черный квадрат Кандинского. Темное говно.
- Послушал этот ваш Beatles. Мелодичное говно.
- Поставил Windows. Жизнерадостное говно.
- Поставил Linux. Очень сложное говно.
- Internet Explorer намного лучше, чем FireFox и Opera.
- Mac лучше, чем PC.
- Воровство программ преступлением не является.
- Авторские права придумали олигархи! Информация должна быть свободной!
- В СССР было значительно лучше, чем сейчас.
- iPhone - дорогущая игрушка для секретарш.
- Хачи - вон из Москвы!
- Маськвичи - вон из России!
- Измена с проституткой может считаться не изменой?
- Нужно ли брить подмышки?
Этот пост также неминуемо попадет в Top30 - из-за высокой концентрации хранящихся в нем золотых топовых постов.
Так победят сегодня русские.
Ведь неплохие парни русские.
И девки неплохие русские.
Они страдали много, русские.
Терпели ужасы нерусские.
Так победят сегодня русские.
...
А все ж татары поприятней.
И имена их поприятней.
И голоса их поприятней.
Да и повадка поприятней.
Хоть русские и поопрятней,
А все ж татары поприятней.
Так пусть татары победят.
Д. Пригов "Поле Куликово"
Ведь неплохие парни русские.
И девки неплохие русские.
Они страдали много, русские.
Терпели ужасы нерусские.
Так победят сегодня русские.
...
А все ж татары поприятней.
И имена их поприятней.
И голоса их поприятней.
Да и повадка поприятней.
Хоть русские и поопрятней,
А все ж татары поприятней.
Так пусть татары победят.
Д. Пригов "Поле Куликово"
Скажите, а точно ниоткуда сверху не спускалась директива о том, что творчество гордости и гения советского и мирового кинематографа Андрея Тарковского теперь полагается считать говном?
Я спрашиваю об этом только потому, что сегодня Тарковский в более чем странном контексте упоминается в блогах двух людей, от которых я этого никак не мог ожидать просто по определению - в блоге Носика и в блоге Каганова (в самом низу, где "Авторское кино").
Просто если бы об этом в таком тоне написали какие-нибудь записные клоуны - вопросов бы не было никаких и поводов задуматься - тоже. Но это Носик и Каганов! Которые никак не являются ни записными, ни клоунами. (Хотя фраза у Носика "Феерическая, напыщенная, беспредметная тягомотина" наводит на явные подозрения о том, что это писал все-таки не Носик - он уж точно знает значение слова "феерическая".)
Или это все-таки просто такие эксперименты - посмотреть, какое количество дурачков клюнет на эту подначку?
Я спрашиваю об этом только потому, что сегодня Тарковский в более чем странном контексте упоминается в блогах двух людей, от которых я этого никак не мог ожидать просто по определению - в блоге Носика и в блоге Каганова (в самом низу, где "Авторское кино").
Просто если бы об этом в таком тоне написали какие-нибудь записные клоуны - вопросов бы не было никаких и поводов задуматься - тоже. Но это Носик и Каганов! Которые никак не являются ни записными, ни клоунами. (Хотя фраза у Носика "Феерическая, напыщенная, беспредметная тягомотина" наводит на явные подозрения о том, что это писал все-таки не Носик - он уж точно знает значение слова "феерическая".)
Или это все-таки просто такие эксперименты - посмотреть, какое количество дурачков клюнет на эту подначку?
Обнаружил у Дрея чудесное. Креатифф так и прет, так и прет. А ведь журналист, придумавший этот потрясающий заголовок, наверное, собой гордится.
Сайт с огромным количеством фотографий (скриншотов) из фильмов - Allmoviephoto.com. Правда, обвешан рекламой как новогодняя елка, ну и поиск весьма кривой. Однако действительно можно обнаружить скриншоты из редких фильмов. Не всех, разумеется, но многих.
Кто подскажет что-нибудь поприличнее из этой серии (хотя бы не с таким количеством рекламы) - буду благодарен. Кто укажет на IMDB - все правильно, но там далеко не ко всем фильмам есть скриншоты. Особенно сложно с этим делом в отношении старых фильмов.
.gif)
Кто подскажет что-нибудь поприличнее из этой серии (хотя бы не с таким количеством рекламы) - буду благодарен. Кто укажет на IMDB - все правильно, но там далеко не ко всем фильмам есть скриншоты. Особенно сложно с этим делом в отношении старых фильмов.
Теперь понятно, кто главный участник дня "народного единства". Ну и фашики, разумеется. Куда же без фашиков в такой святой день?
Теги
Информация
Что ещё почитать
Газобетонные школьники похудевших бананов
23.08.2024
82
Охота за трюфелями
26.09.2024
122
