Под Android Wear появляются все новые и новые интересные циферблаты. Я на своих LG G Watch R использую следующий комплект циферблатов (все - платные), у которых "спящий" режим мало чем отличается от обычного (ну или это все настраивается).

Номер один сейчас - циферблат Escape.

Номер два - Ranger.

Очень красивый Odyssey.

Skymaster.

Экзотический RichFace.

И слегка психоделический Triplex.

Часами этими я до сих пор более чем доволен - просто отличные. Версию Urban покупать не хочу: я сейчас плохо переношу тяжелые часы, а эти хороши тем, что совершенно невесомые.

Заряда при полностью активном режиме у них хватает на два дня - нормально.

Кстати, Android Wear, который со времен обзора получил пару серьезных обновлений, становится все лучше и лучше.

P.S. Буду благодарен за комментарии: "Да на черта они нужны", "Да я свои часы раз в два года заряжаю".

Upd: В комментах отличный циферблат посоветовали под WatchMaker.

Посмотрел новый выпуск "Уральских пельменей", посвященный 50-летию Дмитрия Соколова. По-моему, очень хорошо получилось, просто здорово.

Буду благодарен за комментарии: "Как можно смотреть этот бред", "Да они давно сдулись", "Соколов - бездарный старикашка", "Бивис, слышь, он сказал ПЕЛЬМЕНЬ", "Откуда у них такое название?", "Я не смотрел, но явно же барахло".

Я назову это, как сказал Доктор Зло, проектом Алана Парсонса!

В качестве пятничной песенки - группа Berk and The virtual band, у которой я нашел только аудиозаписи - видео не попалось ни разу.

Для примера, они поют "Suburbia" Pet Shop Boys. В джазовом варианте. Даже скорее в джазовой босса-нове.

Мне понравилось. А вам?

Тяпница. Резко возрастает количество просмотров у холодильника.

У "Медузы" прекрасное - семь коубов про новый всплеск английского у Мутко.

А Мутко в своем английском, растет, растет. "Please, question me in russian" - это так прекрасно, что хочется плакать от счастья.

Мне больше всего вот этот коуб понравился (почему-то невозможно зашарить, что странно).

А вообще печально, конечно. Весь мир ржет над этим функционером (слово-то какое жуткое), который даже не догадался взять переводчика, раз уж он на английском двух "лет ми спик фром май эсс" связать не может.

Ну хоть Лавров реально может зажечь. Потому что его гениальное "Who are you to fucking lecture me?", сказанное вроде Миллибэнду (не помню точно) - это шедевр, без дураков.

Человек двадцать кинули ссылку на интервью Леси, простите, Рябцевой в "Снобе". Ну, прочитал.

Интервью, кстати, вполне ожидаемое: мания величия у девицы вместе с обычным хамством растут в геометрической прогрессии, но тут что старательно взращивал известно кто - то и получил.

А я вот теперь думаю. Может, она Венедиктова чем-то там приворожила? Ну, знаете, крысиный глаз, сваренный в молоке единорога на костре из руки повешенного покойника - говорят, такие вещи работают. Или у нее просто на Венедиктова есть такой компромат, такой компромат, что эта девица теперь может нести любую пургу о Венедиктове и о радиостанции - он и пикнуть не посмеет, как и раньше не посмел.

Но вообще прикольно: вполне себе состоявшийся и харизматичный человек (как к нему ни относись) на старости лет превратился в поблекший пыльный коврик, о который совершенно бездарная и хамливая девка просто вытирает ноги.

Грустно, господа, грустно. Не дай бог никому оказаться на месте Венедиктова. Тягостное зрелище. Душераздирающее.

Отсюда.

Какая грустная история. Платному интернет-троллю не заплатили денежку за платный интернет-троллинг. Вспоминается старый анекдот про проститутку: "Как не оставили денег?!! Выходит, меня изнасиловали"!

Рассмотрение иска начнется на следующей неделе, пишет «КоммерсантЪ», По сведениям газеты, Людмила Савчук была уволена без окончательного расчета из компании «Интернет-исследования». Эта структура фигурирует в ряде журналистских расследований как один из главных поставщиков платных политических комментаторов в блогах. (Отсюда.)

Чота ржу...

Занимаемся участком. Раз есть участок - надо использовать, правильно? Хочется на улице обедать и ужинать. Но если с ужином проблем нет - солнце вечером с другой стороны дома, то в обед солнце шпарит прямо на участок, так что нужна какая-то защита от солнца.

Поначалу размахнулись, позвали местных спецов. Оказалось, их нужно два: один делает каркас под тент, другой делает сам тент, который можно сворачивать и разворачивать. Тот, который делает каркас - отказывался прийти первым, потому что, мол, сначала должен прийти мастер по тенту, все замерить и сказать, как ему делать каркас. А мастер по тенту отказывался прийти первым, потому что сначала должен прийти мастер по каркасу, все замерить и сказать, как делать тент.

Ну, с этим за неделю-две справились: наконец-то согласовали время так, что спецы пришли одновременно, что-то там совместно наизмеряли и пришли к единому мнению.

Потом они прислали счет: 2700 евро. "Мерси", - сказали мы по-каталански и отказались: разумеется, со всем уважением.

Вместо этого купили уличную трехметровую (по диаметру) парасольку, которая удобно раздвигается крутящейся ручкой, регулируется по высоте и вращается по вертикальной оси. Стоит она 199 евро плюс еще 76 евро за четыре грузика по 25 кило - чтобы зонт не прикручивать к плитке.

Поставили - просто красота: затеняет именно то, что нужно. И никаких тебе 2700 плюс никакой каркас участок не уродует.

Матрас на переднем плане - это маркиза (здесь это называется тольдес) на электроприводе, которая затеняет площадку перед входом.

Сделанные из "Лего". Очень забавно. Я бы себе такой наборчик купил бы, да. Еще хорошо бы персонажей оттуда в лего-исполнении.

Шведский режиссер Дэвид Сандберг собирал деньги для производства этого фильма на "Кикстартере". Собрал, снял - "Кунг Фьюри". Получилась, на мой взгляд, совершенно шикарная и очень прикольная стилизация под боевички восьмидесятых. Посмотрите, это просто класс!

Фильм выложен на Youtube - вот он. Идет 31 минуту.

У меня на сайте, как и на миллионах других сайтов, установлен рекламный движок Google Adsense. В этом движке есть "дырка", благодаря которой недобросовестные рекламодатели могут в своем рекламном коде размещать скрипты, которые делают запрещенные правилами Adsense вещи: разворачивают рекламные объявления за пределы баннероместа и принудительно открывают новые окна.

Правда, срабатывает это только на мобильных платформах (Android, iOS) и только в строго определенных случаях: по моей статистике на это налетают буквально единицы читателей моего сайта, но тем не менее это очень и очень неприятно.

Уже где-то с пару недель у некоторых пользователей при заходе на www.exler.ru или мой форум (а это совершенно другой сервер и другой движок, но там тоже установлен Adsense) или принудительно открывается Google Play (что уже наводит на нехорошие подозрения), или появляется вот такое предупреждение системы.

Я об этой проблеме писал на форуме пользователей Adsense: от других пользователей получил сообщения о том, что проблема известная и они тоже с этим сталкиваются. Разумеется, несколько раз писал в службу поддержки - и не получил даже отписки, не говоря уж о нормальном ответе.

Все это более чем непонятно. Если в движке действительно дыра, то почему такая гигантская корпорация как Google не может ее залатать и вышвырнуть рекламодателей, которые этой дырой пользуются? Если же эта дыра оставлена самим Google для рекламы Google Play методами, которые раньше использовали только порнографы, то я охреневаю, дорогая редакция!

P.S. Тем читателям, которые увидели подобное предупреждение системы, рекомендую запретить создание дополнительных диалоговых окон на сайте - у меня такие окна средствами сайта не создаются.

На Прохоровском поле в Белгородской области прошла церковная служба с иконой «Богоматерь Державная», на которой изображен Иосиф Сталин в окружении советских маршалов. Как сообщила газета «Завтра» Александра Проханова, богослужение совершил афонский иеромонах Афиноген. Икону изготовили по заказу Изборского клуба, председателем которого является Проханов. (Отсюда.)

Я так понимаю, что глупый вопрос о том, верят ли эти люди в Бога - задавать уже давно бессмысленно. Но что они истово верят в кровавых упырей - вот это они демонстрируют практически каждый день.

Я еще понимаю - старый клоун Проханов. Этот-то всяких сталиных готов хоть в жопу целовать - у него работа такая: придуриваться на потеху народу. Но иеромонах - он же типа как священник?

Upd: Официальный ответ из РПЦ на письмо этого урода Проханова. Хороший ответ, между прочим. Видать там все-таки не все окончательно запущено. Правда, это 2009 год.

Upd2: Все-таки это был не священник РПЦ, слава богу, а какой-то карманный ряженый Проханова. Клоун у клоуна. Ну, это нормально.

Вымогательные условности следственных шашлыков

Как следует из материалов уголовного дела, трагедия произошла 25 октября 2014 года в баре Starter в городе Клермон-Ферран региона Овернь. Чтобы увеличить продажу алкогольных напитков, Жиль Крепин решил устроить своеобразный конкурс. На информационной доске бармен стал вести статистику заказов, демонстрируя, кто из посетителей пьет больше.

Самым выносливым бражником оказался 56-летний Рено Прюдом, вес которого превышал 110 килограммов. Ему удалось влить в себя ровно столько порций алкоголя, сколько лет он прожил. Свидетелями этого "алкоподвига" стали дочь и друзья Рено. Они же и увели смертельно пьяного Прюдома домой.

Вскоре Рено стало плохо. Мужчину отправили в больницу, где он и скончался на следующий день, сообщает The Guardian. (Отсюда.)

Под порциями, очевидно, понимаются шоты крепкого алкоголя. Одна порция во Франции - это 40 милилитров. 56*40 - это 2,240 литра крепкого алкоголя. В это верится как-то более чем с трудом, тем более что мужик это дело уговорил за вечерок, а явно не за сутки. И весил он 110 кг, а не 250.

Впрочем, я видел военных, которые за вечерок уговаривали в одно лицо по четыре бутылки водки (те же два литра), при этом не прерывая приятной беседы и только сильно краснея лицом. И наутро эти прекрасные люди еще и вполне уверенно шли родину защищать.

Ну и вспоминается старая история про одного нашего прославленного штангиста. К нему как-то пришел журналист, а штангист как раз ужинал. Журналист описывал в статье горы всякой еды, а потом увидел на столе 10 стаканов водки. На вопрос журналиста, почему тут 10 стаканов, штангист ответил: "Ну так врач сказал много не пить". Байка, наверное.

Ну что, это, конечно, красиво. Но мало ада, конечно, мало! Пророчу: "Прокуратура начала проверку на экстремизм сотрудников, нашедших экстремизм в тесте на экстремизм для подростков".

Помните физкульт-чиновничка из Орловской области, который в честь праздника Победы у себя на голове прутья гнул? Так вот, повреждение мозга у него все-таки случилось, цитирую:

«Люди, которые курят, поддерживают гей-сообщества, сообщества людей нетрадиционной ориентации, потому что все табачные компании мира перечисляют в фонды этих организаций деньги. Человек берёт эту маленькую штучку в рот и начинает сосать. Спортсмены называют этих людей не курильщиками, а партией сосунов. Партия — это организация, которая объединяет людей, а их объединяет что? Пойти, купить сигаретку, перевести деньги геям и пососать. На мой взгляд, эта партия самая большая в мире», - цитирует чиновника «Рассвет-ТВ».

Эк его колбасит-то от того, что кто-то что-то берет в рот и начинает сосать. Фрейд бы много чего сказал по поводу этого человека, умело работающего головой.

Может, бравому физкультурнику начать, например, с карандашика, раз его так волнует эта тема? Взял карандашик в рот, пососал. А там дальше как пойдет. Может, и прутья гнуть на башке не понадобится, может, все само собой разрешится.

Физкульт-сосун

Как я уже говорил, Android 5 на моем Samsung Galaxy Note 4 даже после заводского сброса и переустановки отличается такими бронебойными глюками (чего только стоит манера телефона время от времени каждую секунду в течение получаса сигналами давать уведомления непонятно о чем) и с ним настолько ухудшилось энергопотребление, что я решил не мешкать и вернуться в лоно святой католической церкви - то есть на Android 4.4.4.

В комментариях меня просили в подробностях рассказать о том, с помощью каких танцев с бубном следует проводить этот очистительный процесс - ну, рассказываю. Это все применительно к Note 4, но, за некоторыми изменениями, должно подойти и к другим смартфонам от Samsung (только прошивки, разумеется, нужно выбирать соответствующие).

1. Сделать бекап всех ваших данных

Как это делается - подробно расписывать не буду. Если вы используете карту памяти, то ваши данные обычно на этой карте и хранятся - с ними ничего не будет. Нужно сохранить данные (настройки) определенных приложений и настройки десктопа (у меня Nova Launcher - она это умеет). Ну или просто сделать полный бекап всех данных и приложений - Samsung это умеет.

Далее проверьте, чтобы на компьютере не была запущена программа Kies и чтобы в смартфоне был включен режим "Отладка по USB" (в разделе для разработчиков).

2. Сделать полный сброс (wipe) пользовательских данных

Выключаете телефон. Одновременно нажимаете "Громкость вверх - Домой (кнопка внизу) - Питание". Как только появится избражение андроида - отпускаете кнопки. Это режим стокового Recovery. Выбираете кнопкой "Громкость вниз" пункт Wipe Data/Factory Reset, там нажимаете кнопку "Питание" - происходит сброс.

3. Прошивка версией Android 4.4.4

Вы должны точно знать, какая именно у вас версия телефона. Даже для Note 4 существуют разные версии - N910F, N910C и так далее. Вам нужно найти фирменную прошивку именно для вашей версии телефона - они все есть на сайте 4Pda.ru. Вот, например, тема по модели Note 4 N910F - там есть фирменные прошивки. Нужную вам прошивку следует скачать на компьютер - она, скорее всего, будет занимать 2-3 Гб.

Далее находите и скачиваете прошивальщик Odin (вроде самая свежая версия сейчас - 3.10, скачать вот здесь). Запускаете Odin от имени администратора (правая кнопка мыши на выполняемом файле). Нажимаете в Odin кнопку АР и выбираете свой файл прошивки (он имеет расширение .tar md5). Odin проверит эту прошивку и если все в порядке - выдаст соответствующее сообщение, вот как-то так.

Проверьте, чтобы в закладке "Options" были выставлены следующие параметры.

Далее смартфон надо ввести в режим загрузки. Для этого его нужно полностью выключить, а затем включить, держа одновременно "Громкость вниз - кнопка Домой - Питание". Как только на экране появится какая-то информация, кнопку нужно отпустить.

На экране должна быть вот такая картинка.

Подключите смартфон кабелем USB к компьютеру. Нажимаете "Громкость вверх". Если Odin смартфон увидел, то там появится примерно вот такая картинка.

После этого нажимаете Start - и процесс перепрошивки начинается. Не отключайте телефон от компьютера, пока процесс не завершится и телефон не перезагрузится.

Вот и все, на телефоне будет установлена прошивка Android 4.4.4, что я себе и сделал.

Если захочется устройству сделать Root (ну, например, чтобы удалить некоторые системные программы, которые вам совершенно не нужны) - это делается почти точно таким же образом, только полный сброс делать не обязательно, а на 4PDA нужно для вашей модели скачать CF-Auto-ROOT для данной версии Android, ввести телефон в режим загрузки и точно так же прошить CF-Root через Odin.