Адрес для входа в РФ: exler.world
Меня пригласили на запись в Comedy Club - в качестве одного из гостей, над которыми типа как глумится "гламурный подонок" Павел "Снежок" Воля. Однако обещали, что на столе будет микрофон и с Волей можно будет попикироваться, так что посмотрим, кто над кем поглумится. Впрочем, знающие люди говорят, что ответы гостей из записи, как правило, вырезают, и сильно похоже, что так оно и есть, судя по тем выпускам, которые я видел.Кстати, Comedy Club мне, в принципе, нравится. Не все и не всегда, но бывают весьма удачные номера. И ребята уровень, в общем, держат.
А Воля работает в стиле "общение со зрителем", признанным мастером которого является Билли Кристал. (Кстати, он много лет подряд вел церемонию вручения "Оскар" и считался лучшим ведущим.) Кто хочет посмотреть, как Кристал развлекается со знаменитостями - вот одно из его выступлений, вошедшее в собрание Saturday Night Live - 25th Anniversary.
512х384, 5,5 минут, 40 мегабайт, язык - английский, скачать с Рапиды.
Олег Куваев у себя выложил ссылки на 60 скетчей "Монти Пайтонов" в YourTube. Особенно ценно то, что скетчи идут в оригинале, без перевода. Отдельно рекомендую "Танец с ударом рыбкой" - он коротенький. Но очень смешной.
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран. Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до эстонцев. V. рассказывает анекдот:
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории. Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.
В 10:20 публикую запись в блоге. В 15:10 ее уже публикуют от своего имени на Острие. Шустро работают...
Дневник дамы-фотографа с обалденными работами - bulka. Посмотрите, какая прелесть (фотографии уменьшены, при щелчке попадете на оригинал):
Вот это, блин, фокусник, это я понимаю...
Кстати, если вспоминать о пивных подвигах... Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму. (Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос" ("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом был я, а Лелик был из сочувствующих.)Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего - жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить деньги, которые можно было пустить на пиво.
Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок. Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик, и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.
Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых, вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил прокуренную атмосферу живительным запахом газа.
Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.
Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые выпил Суслик.
P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не собирался.
Вчера меня споили братья-писатели, поэтому сегодня с утра отправился в магазин - купить что-нибудь крововостанавливающее. Купил немецкое пиво "Шофферхофер" (мистер V. посоветовал, а ему платят $1000 за час консультации, так что он плохого не посоветует). Приезжаю домой, у подъезда стоит сосед и оттягивается пивом - его вчера тоже споили, хотя и не писатели. Сосед тут же поделился своей парой бутылочек - оказалось, что он пил какое-то бразильское. Я с ним поделился немецким. В общем, стандартная ситуация для утра субботы в России.И тут я попытался представить, как, например, в Брюсселе (я там жил некоторое время) подъезжаю из магазина домой, а у подъезда стоит сосед, пьет пиво и дарит мне пару бутылок. И я ему дарю пару бутылок. Долго пытался представить. В общем, не представилось.
P.S. Фотка из Парижа. Меня замучили официанты, которые приносили пиво в маленьких мензурках, и я в очередном заведении потребовал большую кружку. Принесли двухлитровую. Пиво оказалось "Лёвенбрау", которое я на дух не выношу. С тех пор я Париж и не люблю. Это так, просто к слову пришлось.
У Носика интересная заметочка по поводу мошенников и того, как с ними борется доблестная милиция.
А я в связи с этим вспомнил еще одну иллюстрацию к работе доблестной милиции. В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу. Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"
Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем, кого официально крышевала милиция.
Впрочем, этого урода мы выперли и больше он там не появлялся.
Впрочем, этого урода мы выперли и больше он там не появлялся.
Лента.ру сообщает о взрывах на юге Турции. Сообщение иллюстрирует фотография с места событий. Вот эта:
В городе Адана сейчас примерно 36 градусов в тени. На фото мужчины в джинсах и в куртках. Мужик справа - явно в пальто с шарфом. Это в 36 градусов в тени?
Слова песенки "Будущие мамы", цитата:
Пробирают до нутра низов частоты,
свежий воздух, стены мокры от пота.
Кто ты? Можешь сама придумать имя.
Танцпол охватил пожар, мы в его середине,
Укрощение страптивой-я и сеньёрина,
мне очень нравится ее сережка в пуповине,
ее неприличный взгляд и силуэт спортивный.
У парня-то - глаз-рентген! Углядел младенца в "сеньёрине" и даже сережку в пуповине несчастного дитяти.
Пробирают до нутра низов частоты,
свежий воздух, стены мокры от пота.
Кто ты? Можешь сама придумать имя.
Танцпол охватил пожар, мы в его середине,
Укрощение страптивой-я и сеньёрина,
мне очень нравится ее сережка в пуповине,
ее неприличный взгляд и силуэт спортивный.
У парня-то - глаз-рентген! Углядел младенца в "сеньёрине" и даже сережку в пуповине несчастного дитяти.
Прислали анимированный гифчик с котом. Что характерно - вылитый наш Тоша. Имеется в виду - последний кадр гифчика, а не первый ;)
Навеяло предстоящим посещением родной деревни. Вот так туда надо ездить:
Наверняка баян, но раз мне раньше не попадалась, значит, ни фига не баян.
Получил от него письмо. Цитата:
Теперь что касается структуры сайта. Я подробно изучил твой сайт с точки зрения взаимосвязи файлов и ссылок. Мой дизайн напоминает твой, но верхняя шапка не та, названия в правом меню красного цвета. Такое расположение меню я считаю лучшим для пользователей правшей, поэтому и позаимствовал у тебя основу, ни в коем случае не желая обидеть и все такое. Как я могу перехватить твоих читателей, имея похожий дизайн?
Это пишет парень, который просто нахально спер дизайн один в один, а потом изуродовал шапку, вставив туда какой-то дебилизм. "Напоминает твой". Он все-таки или полный придурок, или циничное ворье. Но в любом случае я это так уже не оставлю. Даже тупых детей надо учить, иначе они станут тупыми взрослыми, пойдут работать на государственную службу, и у нас вдруг исчезнет весь нормальный алкоголь, кроме водяры.
Теперь что касается структуры сайта. Я подробно изучил твой сайт с точки зрения взаимосвязи файлов и ссылок. Мой дизайн напоминает твой, но верхняя шапка не та, названия в правом меню красного цвета. Такое расположение меню я считаю лучшим для пользователей правшей, поэтому и позаимствовал у тебя основу, ни в коем случае не желая обидеть и все такое. Как я могу перехватить твоих читателей, имея похожий дизайн?
Это пишет парень, который просто нахально спер дизайн один в один, а потом изуродовал шапку, вставив туда какой-то дебилизм. "Напоминает твой". Он все-таки или полный придурок, или циничное ворье. Но в любом случае я это так уже не оставлю. Даже тупых детей надо учить, иначе они станут тупыми взрослыми, пойдут работать на государственную службу, и у нас вдруг исчезнет весь нормальный алкоголь, кроме водяры.
Редкостной бредовости заметочка - "Г.Онищенко: "Алкогольный кризис" спас жизни 2 тыс. человек". Этот придурок вместо того чтобы покаяться за тот бордель, который он развел на рынке, теперь строит из себя спасителя человечества - мол, стало меньше смертей от алкогольного отравления. Это при всем при том, что паленой водяры любого разлива, которой традиционно народ и травился, везде полно. А стараниями Онищенко и других государевых чиновничков пропал хороший алкоголь - благородные вина (зато российский лесоповал остался), французские коньяки, виски. Он намекает на то, что от алкогольного отравления умирают люди, покупающие виски за $30-50, вино за $10-50 и коньяк за $50-200? Он нас за идиотов считает, что ли, борец, мать его, с птичьим гриппом?..И даже поддельные вина из Грузии, которые он запретил (а до этого много лет разрешал, не зная, дескать, что они поддельные) причиной алкогольных отравлений никак не являлись, потому что состояли из воды, спирта, глицерина и пары альдегидов. Это тебе не водка на техническом спирте, от которой глаза повылезут.
Ева Польна. В театре. 21 июля сего года. Какая прелесть! Ну просто "плачь, плачь, танцуй, танцуй".
Кстати, уже не в первый раз замечаю, что российские тетки-звезды и летом щеголяют в сапогах, причем нередко - в самую жару. Это что, некий признак клановости, что ли? Я еще понимаю, когда нас в армии заставляли в кирзачах ходить в 30-градусную жару - там тапочки были не по форме. Но здесь они добровольно натягивают летом кожаные сапоги. Причем им за это не грозит ни наряд на кухню, ни лишние сутки караула. Вот это я понять никак не могу.
А как динамика-то у этого "Белого носорога" хорошо выглядит после того, как я о нем написал.
Увы, обычное дело. Когда я кого-то ругаю в блоге или в обзоре, обругиваемому это сразу приносит несколько тысяч уникальных посетителей. Остается утешаться тем, что впрок эти посетители ему не пойдут ;)
Если парень не знает, что такое рефереры, он сейчас голову ломает над тем, что случилось. Думает, наверное: "Наконец-то они оценили мои кинорецензии и сказки"!
Увы, обычное дело. Когда я кого-то ругаю в блоге или в обзоре, обругиваемому это сразу приносит несколько тысяч уникальных посетителей. Остается утешаться тем, что впрок эти посетители ему не пойдут ;)
Довольно странная статья "Изнанка интернет-раскрутки". С одной стороны, рассказывается о действительно имеющих место вещах, когда некие "раскрутчики" приводят на сайт заказчика порно-трафик или трафик от каких-то клик-клубов, требуя за это солидных денег, хотя на реальную посещаемость проекта подобные действия не отразятся никак - только на счетчике. С другой стороны, ничего не говорится о нормальных и правильных средствах раскрутки - возникает такое ощущение, что на данном рынке одни жулики, а это совершенно не так.В разделе "Немного о веб-дизайне" - то же самое: прямо утверждается, что все дизайнерские фирмы - жулики, и что они никогда ничего хорошего не сделают. Тоже бред. Жуликов и непрофессионалов там хватает, как и везде, но это не означает, что все студии - жулики и неумехи.
За раздел "Как бороться" нужно убивать на месте. Смотрите что пишут, цитирую:
А теперь вопрос: что делать? Наш собеседник отвечает на это довольно просто:- Самое лучшее - самому посидеть один вечер. Скачать из интернета бесплатный конструктор сайтов и руководство «для начинающих», тоже бесплатное. Их в том же «Яндексе» достаточно. Взрослый человек может все освоить и сделать вполне приличный HTML -сайт часов за 7- 8. Сам. Не сложнее, чем научиться пользоваться интернетом, а ведь им-то вы пользоваться научились?
Второй вариант - обратиться к своему ребенку-школьнику (сойдет племянник или ребенок коллеги). В школах сейчас преподают компьютерные основы. Средний старшеклассник страничку сделает играючи.
Второй вариант - обратиться к своему ребенку-школьнику (сойдет племянник или ребенок коллеги). В школах сейчас преподают компьютерные основы. Средний старшеклассник страничку сделает играючи.
Какая бредятина! Я понимаю, что по тексту это, вроде как, советует некий собеседник, но никаких других-то советов не приводится. Я напоминаю, что речь в данном случае идет именно о создании корпоративного сайта (это явно утверждается в начале статьи). И тут советуют обратиться к ребенку-школьнику или слепить самому за 7-8 часов - вот ведь идиотизм-то какой. Да и фраза "взрослый человек может все освоить и сделать приличный HTML за 7-8 часов" - это просто издевательство какое-то.
Ну и дальше фраза забавная:
Помните: главное в любом сайте - это содержание. Самые популярные сайты русского интернета - oper.ru или exler.ru - никаким «дизайном» не блещут.
Не собираюсь спорить по существу, содержание - это главное, однако что exler.ru, что oper.ru имеют свой нормальный дизайн. Не блещут - факт, дизайн у нас не главное, но "никаким дизайном" - это они явно загнули куда-то не в ту сторону. У Экслер.ру - вполне нормальный дизайн. Это и называется дизайном сайта - то, что сейчас присутствует. Вот этот вариант, конечно, дизайном назвать сложно, но сейчас - вполне дизайн. Мне за него не стыдно.
P.S. Давить такие статьи. Один вред от них, пользы - ноль.
Читаю рецензии "Белого носорога", который любезно спер у меня все оформление сайта. Рыдаю. Такой колорит - это что-то! Вот несколько выдержек из рецензии на "Код да Винчи".
Этот мистический триллер снят по одноименному роману Дэна Брауна. Сам я, к сожалению, роман не читал, но знающие люди уверяют, что фильм сильно ему уступает. Книжка держит намного сильнее, потому что в фильме некоторые интересные тонкости просто пропущены или искажены. Например, главный герой в романе был смотрителем Лувра, а вовсе не американским ученым. А вот фанатик-альбинос Сайлос (Пол Беттани) с детства отличался невиданной физической силой, и даже не мог взять в руки ни один предмет, потому что тот тут же ломался в его ладонях.
Код Да Винчи (The Da Vinci Code) В фильме же не был сделан акцент на его огромную физическую силу. Там только показано, как он занимался самоистязанием, бичуя свое бренное тело и вгоняя железные шипы все глубже и глубже в свое бедро. Сила же его больше похожа на внутреннюю силу, рожденную фанатичной верой, а вовсе не на физическую. Он даже монахиню убил каменной шкатулкой, а не голой рукой.
Второй – Исаак Ньютон, открывший закон всемирного тяготения, придумал краеугольный камень, куда и спрятал манускрипт с более точной подсказкой. Правда, он поставил на него кодовый замок с пароле типа “яблоко”, но это не должно было смутить аналитиков будущего.
Однако главный вопрос в том, был ли Иисус сыном божьим, или же просто могучим пророком, но все же сыном человеческим. В этом случае произошел бы крах веры и падение могущества церкви, основанной на христианстве. Ответ на этот вопрос могла дать только Мария Магдалина, поэтому умные люди ассоциировали Грааль не просто с сосудом в прямом смысле этого слова, а с женским началом и конкретно именно с ней, или же с манускриптами, оставшимися после нее.
Этот мистический триллер снят по одноименному роману Дэна Брауна. Сам я, к сожалению, роман не читал, но знающие люди уверяют, что фильм сильно ему уступает. Книжка держит намного сильнее, потому что в фильме некоторые интересные тонкости просто пропущены или искажены. Например, главный герой в романе был смотрителем Лувра, а вовсе не американским ученым. А вот фанатик-альбинос Сайлос (Пол Беттани) с детства отличался невиданной физической силой, и даже не мог взять в руки ни один предмет, потому что тот тут же ломался в его ладонях.
Код Да Винчи (The Da Vinci Code) В фильме же не был сделан акцент на его огромную физическую силу. Там только показано, как он занимался самоистязанием, бичуя свое бренное тело и вгоняя железные шипы все глубже и глубже в свое бедро. Сила же его больше похожа на внутреннюю силу, рожденную фанатичной верой, а вовсе не на физическую. Он даже монахиню убил каменной шкатулкой, а не голой рукой.
Второй – Исаак Ньютон, открывший закон всемирного тяготения, придумал краеугольный камень, куда и спрятал манускрипт с более точной подсказкой. Правда, он поставил на него кодовый замок с пароле типа “яблоко”, но это не должно было смутить аналитиков будущего.
Однако главный вопрос в том, был ли Иисус сыном божьим, или же просто могучим пророком, но все же сыном человеческим. В этом случае произошел бы крах веры и падение могущества церкви, основанной на христианстве. Ответ на этот вопрос могла дать только Мария Магдалина, поэтому умные люди ассоциировали Грааль не просто с сосудом в прямом смысле этого слова, а с женским началом и конкретно именно с ней, или же с манускриптами, оставшимися после нее.
Некий клоун открыл "авторский сайт" под названием "Белый носорог". Я бы, в общем-то, посмотрел сквозь пальцы на то, что он спер мою структуру сайта, навигацию и так далее, а также на то, что он старательно, хотя и неудачно косит под мои рецензии, однако то, что он еще спер дизайн (разработанный фирмой "Битрикс") и прет в полном комплекте один в один скриншоты, которые я делаю собственными руками и специально подбираю к рецензиям, - вот на это я уже никак пойти не могу. Давить таких клоунов!
Теги
Информация
Что ещё почитать
Территория зла
18.07.2024
51
Находчивые круглопёры вчерашних дрыга-баров
15.11.2024
117
