Адрес для входа в РФ: exler.world
Заехал в магазин Carrefour. Наконец-то купил себе ракетку для падл тенниса - давно собирался. (Padl - популярная в Испании и Латинской Америке игра, похожая на мини-теннис. Я тут этим делом очень увлекся: нагрузки отличные и играть интересно, а у нас в городке есть несколько кортов для падла.) Также увидел в продаже пиво Mahoa, которое очень любит мой испанский друг, а это пиво в магазинах бывает редко (особенно в больших банках). Прикупил ему несколько упаковок (я сам пиво практически не пью).
Пришел на кассу, выложил ракетку. "О, спортсмен, спортсмен", - сказала кассирша. После этого я выложил шесть упаковок пива. "Настоящий спортсмен", - уточнила кассирша.
Всего-то каких-то два года Шерлок Холмс протирал монитор от некоей точки на экране...
Но через два года Холмс заметил, что это все-таки точка от Скайпа. Зачем она нужна - не знает никто. При наведении на нее мыши можно изменить размер окна ввода текста в чате. Но это же делается при наведении мыши на верхнюю границу окна.
Так что точка - это, наверное, просто изощренное издевательство Скайпа над пользователями.
Прям даже смотреть страшно, что вытворяет парень.
Кипрский кордебалет в шекспировском стиле у 
dpmmax - ну просто шикарно.
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
P.S. Меня спрашивают, что я сам думаю по поводу этих развлечений. Я думаю, что бОльшей веселухи я в жизни не видел. Особенно радует, как мелко забегали и засуетились наши великодержавные слоники - от САМОГО до айфончега. Спасибо Германии и Кипру - ну действительно знатная веселуха.
Прислали любопытный скриншот из фильма "Берегись автомобиля". А и правда - очень похож... Вот и не верь после этого в переселение душ. Правда, Стэплтон?
Представлен новый флагман Samsung - Samsung Galaxy S IV. Теперь его толщина 7,9 мм, против 8,9 у Galaxy S III. Стал тоньше. Из-за большего экрана и нового процессора емкость аккумулятора Galaxy S IV увеличили до 2600 мАч (ранее была 2100 мАч). А вы не офигели там?
ДА НЕ НУЖЕН НАМ СМАРТФОН ТОНЬШЕ! Вставьте туда, наконец, нормальный аккумулятор, чтобы сутками пахал! Пусть будет самый толстый смартфон на свете, но чтоб им реально можно было пользоваться.
А пятый iPhone - это что такое? Что за убогие 1400 мАч аккумулятора?
Да-да, я знаю, как яблокофанаты прикалываются над андроидофанами, т.к. якобы их айфон работает на двадцать минут дольше андроидомашин. ДА НЕ НУЖНА МНЕ РАЗНИЦА В НЕСКОЛЬКО МИНУТ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ РАЗНИЦА ДНЯМИ ИЗМЕРЯЛАСЬ!
Пойдем дальше. Sony Xperia Z - 2330 мАч.
Nokia Lumia 720 - 2000 мАч.
Продолжать дальше?
И что я читаю во всех так называемых порталах о технических новинках? Десятки специалистов на полном серьезе пишут, что вот там глазами управляется, тут перчатками, тут, извините, задницей. Да чем мне там управлять, если к вечеру все эти флагманы лежат дохлые и только и ждут, чтобы дотянуть до розетки или допзарядки.
Я мечтаю, чтобы все обзоры всех этих якобы флагманских новинок начинались так: "Компания Samsung, Sony, Apple, HTC, LG, Nokia... (нужное подчеркнуть) представила очередной отстойный смартфон, который не может дотянуть до вечера. Вот отличия нового отстоя от предыдущих...".
Ну, в общем, подпишусь под каждым словом. Хваленый Samsung Galaxy S III при активном использовании в течение дня до вечера не доживает НИКАК. Спасают только внешние батареи или автомобильная зарядка. При этом спрашивается: ну и на черта бороться за толщину (наш телефон на 0,001 мм тоньше предыдущего), если этот хваленый телефон банально не может проработать один рабочий день? Есть в этом подходе что-то глубоко порочное. Потому что пользователи все равно вынуждены таскать внешние батареи, чтобы не оказаться в нужный момент без телефона. Ну так поставьте в два раза более емкую батарею - хрен с ним, пускай телефон будет потолще. НО ШТОП ЖИЛ ХОТЬ СКОЛЬКО-НИБУДЬ!
Это мы на каком-то московском MIX. Птички на жердочке. Слева направо: Владимир Габриель, Петр Диденко, Антон Носик, Дмитрий Завалишин, я, Сергей Рыжиков.
Получил письмо от Алексея Озерова с интересными сведениями, цитирую:
Не видел пока сообщений об этом, но если удалить аккаунт в гугло плюсе то все загруженные на YouTube видео становятся персональными - посмотреть их может ТОЛЬКО выложивший их человек лично. Хочешь чтобы к нему был доступ требуется включить аккаунт назад. Без вариантов. Причем при удалении акаунта об этом впрямую не пишут, при включении расшаривания видео прямо тоже об этом не пишут. Только увидев надпись канал закрыт ткнул в помощь там черным по белому написано - что если выудаляли аккаунт G+ то все записи стали Вашими персональными. Поделиться ни с кем Вы ими не можете. А при удалении аккаунта пишут, что Вы сможете пользоваться всеми другими сервисами удаляете Вы только G+. И формально YouTube у меня работает - видео загрузить для себя я могу.
Круто, однако. Имейте в виду.
Решил поставить Office 2013 - его вообще хвалят. Полез изучать, что творится с лицензиями. Выбрал Office 365 Home Premium - это годовая лицензия на 5 компьютеров (а у меня их как раз примерно столько, включая испанские и московские). Пошел на Softkey, купил. Установил Office, стал регистрировать. И получил на весь экран сообщение о том, что, мол, этот код регистрации недействителен в моем регионе (то есть в Испании). Вот это облом так облом. А покупать Office 2013 на испанских сайтах мне как-то нет резона - зачем мне испанская версия?
Вот такие проблемы, понимаешь. Но я сейчас думаю: а как Горький-то на Капри с этими проблемами справлялся?
Upd: Как выяснилось, так и надо было покупать в Испании. Там при инсталляции пакета можно было выбрать нужный язык. Но это все не проблема, конечно, из MS выслали новый ключ, не привязанный к региону, за что им большое спасибо.
Вроде просто, а какие элегантные и отточенные движения - просто блеск!
Отлично придумано! Но мозг слегка плавится.
Недолго я радовался покупке МФУ Epson Stylus SX130 за 39 евро. Печатал он быстро только собственный тест, а делал все что надо, по-моему, только первый день. Дальше принтер превратился в источник постоянного геморроя: более или менее нормально он только сканировал, причем делал это хотя и медленно, но все-таки стабильно. А вот с печатью у него были непрекращающиеся проблемы: то листы бумаги захватывал по два, то не захватывал ни одного, то печатать начинал очень криво, то выдавал какие-то ошибки, то вообще требовал чемодан денег, вертолет и кока-колу с пиццей - в общем, намучился я с ним страшно, а когда принтер торжественно перешел исключительно на печать с крупными полосами (и перекалибровка никак не помогала) и при этом перед каждой печатью обязательно выплевывал 1-2 пустых листа, я его вынес на помойку и дал торжественную клятву больше никогда в жизни не покупать всякую дешевку. (Покупал-то я его как временный промежуточный вариант, но тем не менее.)
Заметим при этом, что принтер за всю свою жизнь испытал страшнейшие нагрузки: отсканировал штук 30 страниц и напечатал страниц 50 обычного текста.
Новый принтер я заказал вместе с комплектухой для обычного настольного компьютера. Правда, в местных испанских онлайновых магазинах выбор был на удивление паршивый: в наличии были основном только дешевые модели (это менять шило на мыло), так что я в конце концов заказал какой-то HP Photosmart Premium C310, который просто был чуть подороже.
Толком я его еще не гонял, но при распаковке обнаружилась странная вещь. Сам принтер был заботливо уложен в какую-то сумку с ручками, также блок питания был упакован в отдельную сумочку.
Они что, предполагают, что это - переносная модель? Выехал на природу, завел генератор, подключил принтер и отпечатал пару фоток? Забавно.
Кстати, компьютер собрал, сейчас с него и пишу. Вроде доволен, тьфу-тьфу-тьфу. Корпус очень удобный, хотя и громоздкий. Три больших тихих кулера, охлаждается все отлично. Всякие порты на верхней крышке, ну и совсем удобно - посадочное гнездо под обычный 2- или 3-дюймовый жесткий диск, чтобы не держать отдельную док-станцию. В общем, красота.
Монитор Dell U2412M тоже нравится. Все-таки матрица IPS - это матрица IPS. Да еще и матовый - просто счастье!
"Аэрофлот" - надежный флот.
Надо было поменять три билета с одной даты на другую. А я - человек, привыкший ко всяким европейским и американским загнивающим компаниям, где изменение даты билета делается минут за пять в онлайне: заходишь, выбираешь новую дату, подтверждаешь, вводишь данные кредитки, потому что за изменение даты обычно берут какие-то небольшие деньги, и все.
Но "Аэрофлот" - это же современная высокотехнологичная компания. Поэтому там на сайте вообще нельзя перенести дату билета. А вот так: нельзя - и все. Нефиг баловать.
Полез курить Интернет. Выяснил, что дату билета можно изменить только личным персональным звонком в "Аэрофлот".
Ну, позвонил. И даже совсем недолго ждал соединения с оператором. Изложил проблему. Минутку, сказала оператор и на 10 минут включила не особенно приятную музыку. Потом снова проявилась и снова попросила минутку. Еще 10 минут звучала та же не особенно приятная музыка (я звонил из Испании, но, хвала Интернету, через Callbacker, так что не разорился), а потом и связь разорвалась.
Позвонил еще раз. Изложил проблему. Мне объяснили, что за перенос даты будет нехилая доплата, а кроме того, там еще будет доплата за то, что дата переносится достаточно далеко - но это все в соответствии с тарифом, разумеется.
Доплата (!) за перенос трех давно оплаченных билетов на три месяца составила почти 500 (!) евро! И сдать эти билеты я никак не могу: аэрофлотовские билеты туда-обратно сдаются только в комплекте туда-обратно, а туда мы уже слетали. Забавно то, что за 500 евро можно купить три билета из Барселоны в Москву у Vueling. А тут - просто доплата.
Но это еще не все! 500 евро, 5000 евро - это все ерунда. Тут важно то, что эти деньги нужно заплатить. А это только у всяких загнивающих вы за 2 минуты все платите через Интернет. "Аэрофлот" - современная высокотехнологичная компания. Поэтому вы должны ЛИЧНО ЯВЛЯТЬСЯ В ОФИС, чтобы заплатить деньги за перенос билетов. Причем должны это сделать в течение суток, иначе билеты станут недействительными (и на старую дату, и на новую).
А если съездить в офис "Аэрофлота" в Москве - оно как бы не особенно большая проблема, то в маленьком городке Испании - это уже проблема слегка побольше.
Выяснилось, что ближайший офис "Аэрофлота" - в аэропорту. На их сайте написано, что я должен искать этаж 0, офис 431 в первом терминале и именно там можно произвести таинство оплаты. Еще я должен взять с собой паспорта всех перечисленных в билетах лиц.
Ну, что делать? Взял паспорта всех лиц, снял в банкомате 500 евро (а то знаю я эти аэрофлоты) и поехал в аэропорт. Приехал. Поискал нулевой этаж - не нашел. Подошел в информацию, спросил, где тут офис "Аэрофлота" и вообще - нулевой этаж. Нулевого, сказали, нету, а представительства авиакомпаний - вон в том крыле. Пошел в то крыло. Есть офисы всех компаний. Но не "Аэрофлота". И офиса 431 - нет. И нулевого этажа нет как класса.
Опять пошел в информацию. Где, говорю, нулевой этаж и офис cuatrocientos treinta y uno. А нету тут такого, сказали в информации. И нулевого этажа здесь сроду не было. А вы попробуйте, сказали в информации, обратиться в представительство "Аэрофлота" на вылете. Может, они что-то знают.
Пошел на вылет. Нашел наконец-то окошечко "Аэрофлота". Выяснилось, что именно там можно заплатить деньги, что я и сделал за каких-то 15-20 минут. Спросил их, что за офис-то такой 431 на нулевом этаже. Да никакого нулевого здесь сроду не было, обрадовали меня аэрофлотовцы. На вопрос, почему тогда это написано на сайте аэрофлота, мне ответили: "Да эти-то там что угодно напишут", - и корпоративно-солидарно похихикали. Паспорта всех лиц, кстати, не понадобились вообще.
В общем, потратил на это мероприятие половину дня. И еще хорошо, что я живу в часе езды от аэропорта. Не всем так везет.
Побывал у хороших друзей на серебряной свадьбе, которая проходила в отеле Arts Barcelona. Вечер был совершенно волшебный, но сейчас не об этом. Я первый раз был на торжественном мероприятии в Барселоне и было интересно изучить всякие местные особенности. А особенности - обнаружились, причем проявились они во время аперитива перед ужином.
Вот эти интересные мензурочки - коктейли. Два разных вида. Причем горлышки у мензурок - с нарезкой. Видимо, их закупают готовыми, скручивают крышки, вставляют туда трубочки и так подают. К сожалению, я не выяснил, как оно на вкус. Я думаю, что вкус - специфический.
Но мензурки - это все ерунда. Мое внимание прежде всего привлекли официанты, которые на черных деревянных подносах (это были просто черные доски с ручкой снизу) разносили... помаду. Да-да, обычные тюбики с помадой, только прозрачные, у которых надо снимать крышечку и выдвигать содержимое, крутя донышко. Причем помада трогательно была расставлена вертикально на подносе, и каждые две минуты кто-то задевал официанта локтем, после чего вся помада падала. Но официанты стоически ее снова поднимали в вертикальное положение. Я сначала думал, что это - какие-то пробнички, которые разносят в рекламных целях.
Но официант с помадой подошел ко мне и спросил: "Мохито"? Вот это было уже интересно. Я взял помаду, снял с нее крышечку и выдвинул. Это выглядело вот так.
Откусил. На вкус - действительно похоже на мохито и слегка алкогольное. Выяснилось, что это - плотное мохитовое желе, которое почему-то подается в виде помады. Почему нельзя подавать мохито в виде мохито - я не знаю, но не мне судить о моде.
После этого я стал ждать румян "Клюквенная настойка", крем "Водочный загар" и лосьон "Джин с тоником". Однако вместо этого пришла девушка с двумя ведрами.
Виды вечерней и ночной Барселоны с 42 этажа отеля Arts Barcelona.
Это марина в сумерках.
Она же ночью.
