Поедательные пациенты пищевых юристов
В тратторию "Alloro", рассказал М, требуется пиццаел. Ну, понимаете, они там такую паршивую пиццу делают, что ее не ест никто. Вот и требуется пиццаел, который будет жрать эту дрянь, чтобы подавать пример другим посетителям. Платят неплохо, кстати, ну и сытый все время будете.
***
На этих юристов только взглянешь, вздыхает Инна, и прям сразу хочется обратиться к ним за юридической помощью, вот прям немедленно!
***
А интересно, задумывается Павел, каков этот мясной табак на вкус?
Ну, предложил кот Бублик, можно попробовать покурить курицу, чтобы понять, каково это.
***
Андрей прислал объявление. На нем написано: "Найден кот. Без поводка. Плохо относится к людям (вероятно, их боится). Не приучен к туалету. Найден на Сансете. Если он ваш,
звоните".
Я бы с такой рожей, заметил кот Бублик, тоже не был бы very friendly.
***
А и правда, замечает Олег, Шварценеггер умер бы от зависти: он для своих героев боевиков до такой бредятины не додумался. 34 националистов голыми руками зарезал, спас 60 бойцов из Чечни и других национальностей! Причем все один в тылу врага, без ансамбля!
Будем как Мерген Донгак, решил кот Бублик, сейчас немедленно в тыл к националистам пойдем: туда-сюда спасательный мероприятий делать!
***
Андрей предлагает купить вот эту штуку из "Ашана". Что говорите? Что это вообще такое? Читать не умеете, что ли? Это "ПФ СВ НА ХР". Еще и с "ЧЕ И ЗЕ ОХ ВУ TF". Должно быть вкусненько.
***
Как говорится, каждый сверчок знай свой шампурок, считает Александр.
***
Уход за полостью рта, считает Антон, штука важная! Пользуйтесь ухоженной полостью рта, не пользуйтесь неухоженной!
Должностная инструкция должна быть четкой и понятной.
Татьяна Бикбова - молодец! Так бы в эти чертовы музеи никто бы не пошел, а вот поучиться танцу живота - тут народ сразу и набежал.
Секреты haute cuisine нужно тщательно беречь и никому не выдавать!
***
Любой электронный журнал должен иметь свою бумажную копию, считает Карл. На то он и электронный.
***
Кто сказал что "ИКЕЮ" импортозаместить нельзя, спрашивает Лев? Да запросто!
***
Курьерам в Питере, вздыхает Татьяна, не позавидуешь!
***
Val пытается понять, что и куда распределяет эта булка. Объясняем. Булка распределяет тонкие оттенки вкуса по вкусовым сосочкам. И распределяет очень, очень грамотно!
***
Слабоумие и отвага, замечает Илья, - дело хорошее! Этот орел еще и через заднее стекло теперь ничего не видит, но ему и не нужно: все равно скоро вылетит из родимого гнезда.
***
Как нам нужно сейчас послушать хорошую расслабляющую музычку, считает Карл.
***
А и не поспоришь, считает Джо, и действительно - портрет матери, все четко.
***
Жалко котенка, печалится Арти.
Это, наверное, тот же самый, который вот тут на стенах пишет, считает Александр.
***
Нейминг 80-го уровня, вздыхает Артем. И ведь кто-то в эту шарашку действительно обращается, чтобы потом реветь.
***
Пациентов нужно уважать, считает Сергей, и при этом уметь качественно мотивировать.
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
В Туве чествуют Героя России – Мергена Донгака. Несколько дней назад он вернулся из Украины, где принимал участие в спецоперации. Звезду героя он получил за то, что вместе с бойцами своего отряда не сдал позиции, выстоял под натиском противника. И самый большой поступок для настоящего воина – Мерген на своих плечах вынес с поля боя раненого командира.
Мерген Донгак получил сертификат на новую квартиру
Как только дом будет достроен, он переедет туда вместе с женой и новорожденной дочерью
- Не могу, товарищ командир, вы же нам как отец родной!
- Да не меня, дурак, винтовку! Нести легче будет...
Или похер - пятнадцать рублей срубил, а дальше "хоть трава не расти"...
www.krsk.kp.ru
И поэтому ссылки типа kp.ru я шлю в направлении русского военного корабля.
Я ещё не опустился до помоек
Дешевка-то какая убогая...
newizv.ru
Будем как Мерген Донгак, решил кот Бублик, сейчас немедленно в тыл к националистам пойдем: туда-сюда спасательный мероприятий делать!
Командование тоже "молодцы", ну не дали Ваське патронов - так хоть бы штык-нож оставили!
Акулиночки то есть в икеюшке?
Герой из тех страшных войск, которым даже автомат не выдают?
Кстати, вполне типовое решение. В свое время занимался выпуском строительно-проектной документации, там тоже тома по 300-500 листов были в порядке вещей. Не в дырокол же их совать, по 25 листов за раз!
Судя по самолётику - "ЯК ТРЕВЕЛ", но от "К Т" только дырки в стене остались.
- Это чё?
- Это курица!
(старый критически осматривает приношение)
- Не, братушка, это не курится, это хавается!
А молоко разливное помнишь, в свой бидончик? У меня однажды чуть не получилось, как у Дениски с квасом (- Давай деньги. - Они в бидоне...), хорошо, что продавщица проверила.
"цыпленок тапака" - 27000
"цыпленок табака" - 330000
Смиритесь.
"Полуфабрикат 'свинина на хребте с чесноком и зеленью' охлажденный, вакуумная упаковка".
TF - производитель ("TransFood", или что-то похожее).
Приз победителю! 😄
Early bird gets the worm.
etc 😉
TF - "Термовакуумное формование".
- Ел.
- Живой?
- Да, можно курьерам раздавать!
:)
Яка країна – такі й теракти.
ps. Да, ниже/выше уже отметили.
ps. Посмотрел, сайт urka.ru, похоже, живой )) Правда, стал КИТом.
Вот фотка с самим товаром:
"Ниже, направо, висел плакат: ПРИМЕРЫ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ ДОБЛЕСТИ. К этим плакатам сочинили текст с вымышленными примерами исключительной доблести призванные на войну немецкие журналисты." Гашек.
Youyou. 😄
(Но в остальном согласен!)
с текстами укуренного шлемазла.. такое действительно кто-то записывал?
(ротировал и покупал?) да ну не, не может быть.
Анекдот №495216
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Автор: Владимир Олишевский
Выпуск: анекдоты повторные 18 февраля 2011
А еще, уже в пост-совке, части коммуналок новые хозяева выкупали и объединяли обратно, и в нумерации квартир появились дырки 😉
Не повторите моих ошибок. Я стал размышлять над тем, зачем это написано... еле отлип!
Наконец-то у Андрея дошли руки отправить это объявление Алексу. 😄
«Группа охотников расположилась на ночлег в лесу, не подозревая, что чья-то пара глаз наблюдает за ними. Действительно, из-за деревьев вышел, крадучись, вождь Голубой Опоссум и, вынув нож, ловким ударом отрезал голову крайнему охотнику.
— Оах! — воскликнул он. — Опоссум отомщён!
И, пользуясь сном охотников, он продолжал своё дело... Голова за головой отделялась от спящих тел, и скоро груда темных круглых предметов чернела, озарённая светом костра. После того как Опоссум отрезал последнюю голову, он сел к огню и, напевая военную песенку, стал обдирать с голов скальпы. Работа спорилась».