Баннизмы

Объемы пьяных ресторанных массажеров

14.04.2006 9261 Комментарии (0)

В деловой, так сказать, газете "Взгляд", утверждает Pavel Fedorov, работают весьма грамотные специалисты, прекрасно осведомленные об объемах CD и DVD:

А я считаю, что Павел просто придирается. Стандартный объем CD действительно составляет порядка 600 Мб, а именно 700 Мб, а вот с двусторонним DVD они и правда лажанулись, потому что его объем превышает 1,8 Гб всего на 7,6 Гб и составляет 9,4 Гб. Вот если бы они написали, что объем двустороннего DVD составляет приблизительно 1,8 Гб, - тогда было бы значительно меньше поводов для придирок. Примерно 1,8 - это как раз 9,4 и есть. В терминах деловой газеты "Взгляд", разумеется.

***

В то время как весь мир борется с пьянством за рулем, белгородские гаишники, жалуется Влад, это явление не просто поощряют, а просто-таки выдают автомобили особенно отличившимся алкашам!

Кто выпил всего кружку пива - тому "Оку", за двести граммов водки - "Жигули", а способным сесть за руль после литра вискаря - вручается BMW седьмой серии в торжественной обстановке. Вместе с эвакуатором и "Скорой помощью".

Впрочем, замечает Михаил, в Москве гаишники собственноручно воруют автомобили. Но зато пьяных все-таки задерживают:

Но есть гаишники, радуется Stormax, которым дороги трезвые водители! А с пьяными они борются с помощью различных социальных программ. Правда, лозунги этих программ пишут с грамматическими ошибками:

Как известно, правильно эта фраза пишется как "убей сибя ап стену".

***

Принц Гарри, умиляется Шаман С Бубном, не просто потерял голову от учительницы русского языка и литературы, но и даже ублажал ее по четыре раза в день - читая отрывки из Пушкина, Евтушенко и великого писателя генерала Коржакова:

***

Сколько же мы пьем, удивляется Сергей, если за сутки из продажи изъято вот такое количество грузинских и молдавских вин!

Ну, в общем, ничего особенного, отвечаем мы с котом Бубликом и погружаемся в вычисления. Итак, миллиард литров - это примерно 1,3 миллиарда бутылок. Население России - примерно 150 миллионов человек. Делим бутылки на все население. Получается всего-то почти по 9 бутылей на брата, включая грудных младенцев и стариков. Нормально, Сергей, выпьем. Правда, что делать с теми, кто пьет водку? Тут как раз 9 бутылей явно не хватит! Но водку же вроде не изымают! Значит, будем жить!

***

Dihlofosss и ScorpioR приобрели USB-накопитель с функцией распознавания пальчиков. Почитали перевод на русский и заругались:

А я спрашиваю: чего ругаться-то? Это перевод не на русский, а на RYCCKNЙ. Вполне грамотный перевод на RYCCKNЙ. На нем все так звучит, нечего и ругаться.

***

Круто в Москве нервничают по поводу каких-то провалов, удивляется Лесник:

Врут они все. Мы, собственно, даже по поводу вот этого провала не нервничаем (щелкните по картинке для открытия полноразмерного оригинала с сайта Алексея Соловьева - оно того стоит):

***

Ну все, возмущается B.Eagle! Теперь без согласия потомков ни одно устройство из Windows не удалить! Авторские права, понимаешь...

***

В Египте массажисты - такие затейники, сообщает Анастасия:

Ноги с ногами - просто класс! А вот когда потом все подпирают ноги, опять ноги, заднюю часть и забоину через плечо - тут-то все тело от счастья под маской прямо и того... этого...

***

Niкола сообщил жуткие новости о ценах на нефть!

И пусть это цена не нефти, а золота - все равно страшно. Потому что нефть - она черное золото! Кроме того, золотом автомобиль заправлять довольно сложно.

***

Господи, радуется Андрей, ну наконец-то объявлена коалиция!

***

А что, все правильно, считает Ольгерд. Сотня мальчиков - уже сотка баксов:

***

В аптеке, стесняясь, рассказал Сергей, работают такие затейники, такие затейники...

***

Владислав Лихачев читает рекламу русского ресторана в Хельсинки и наслаждается:

Во-первых, его радует "типично русский казак" на картинке, изрядно смахивающий на Киркорова. Во-вторых, ресторан русской кухни имеет типично русское название "Шашлык". Ну и в-третьих, после завлекающей рекламной фразы "Разумеется, кофе на стол подается исключительно из самовара" Владислав понимает, что он не сможет не посетить это прелестное заведение.

***

Если ваш ребенок вдруг начнет орать на всю квартиру бабушке: "Бабуль, хуини! Бабуль, хуини!" - не пугайтесь, замечает Soledad. Просто бабуля купила ребенку вот такую симпатичную китайскую игрушечку, и ребенок требует ее поразвлекаться.